Вселенная полезных советов 
Анекдоты про умных
Когда читаешь произведения английских и американских авторов в оригинале, то бывает сложно понять все тонкости сюжета, поскольку в голове постоянно крутится одна и та же мысль: «Какой же я умный!».
Как сказал один великий писатель… Правда, никто уже не помнит его имени и что конкретно он сказал. Но мысль была умная.
Как известно, древнегреческий философ Сократ был крайне непритязателен к условиям своей жизни. Питался он почти всегда подножным кормом. Однажды к нему подошел богатый человек и сказал: «Если бы ты работал у моего хозяина, то тебе не пришлось бы есть такую плохую пищу». На это мудрец ответил: «Если бы ты питался такой едой, как я, то тебе не пришлось бы работать на своего хозяина!»
Научные эксперименты
Представители любой профессии считают, что именно про них написаны самые интеллектуальные анекдоты. Ученые – тоже не исключение из этого правила. Вот анекдоты про них.
В одном научно-исследовательском институте проводится эксперимент. В специальную камеру поместили инженера и профессора математики.
На другом конце комнаты находилась голая девушка.
Перед математиком и инженером было поставлено единственное условие: каждые 10 минут они могут осуществлять движение в сторону дамы. Но проходить за один раз разрешено только половину оставшегося расстояния. Инженер немедленно начал движение, а профессор математики проигнорировал предложение и остался на месте. О причинах своих решений они говорили так.
Математик: “Я никуда не пошел, так как прекрасно понимаю, что никогда не смогу преодолеть все расстояние между мной и девушкой”.
Инженер: “Я согласен каждый раз проходить половину пути, так как прекрасно понимаю, что в ближайшем времени получу результат, пригодный для применения на практике (окажусь на достаточно близком расстоянии)”.
Инженеру, физику, и математику выдали по равному количеству строительных материалов и попросили огородить с их помощью как можно большую территорию. Инженер соорудил ограду по периметру прямоугольника. Этот забор отличался своей долговечностью и прочностью.
Территория, огороженная физиком, имела форму окружности – таким образом ему удалось обнести забором площадь большую, чем у инженера.
Математик же отделил оградой участок в полметра квадратных. Сам он сел внутри возведенной ограды и сказал: «Допустим, что я нахожусь снаружи забора».
И напоследок еще один пример юмора для умных людей.
Выпивают два инженера, пессимист и оптимист. Пессимист говорит: «Бутылка наполовину пустая». Оптимист возражает ему: «Вы не правы! Этот сосуд наполовину полон». Один из инженеров говорит: «Дело в том, что данная емкость в два раза больше, чем требуется». Второй же инженер, стаж работы которого был гораздо больше, чем у первого, на это ответил: «Вы все неправы! Эта бутылка как раз подходит для такого количества жидкости. Да еще и коэффициент ее надежности равен двум, что является достаточно высоким показателем».
Данная статья была посвящена смешным интеллектуальным анекдотам. В ней были собраны лучшие образцы этого жанра.
Короткие анекдоты очень смешные со смыслом.
Он меня больше не узнаёт. — Кто? Ну этот, как его.
Голодные студенты в общежитии и мечтают. — Эх, сейчас бы мяса поесть. А может свинью заведем? — Да ты что, грязь, вонь. Да ничего, может быть привыкнет.
Студенческая общежитие. В комнату вбегает девушка и кричит. — Девчонки, снимайте скорее трусы, к нам мальчишки сейчас в гости придут! Вы что дуры делаете?! — С веревки снимайте!
Про окопы. Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп! — Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп? Враг нападает, нам нужно укрытие. — Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?
Пассажир садиться в такси. Таксист спрашивает: — Куда едим? Пассажир: — А твоё какое дело?
К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан. – Вот, выпейте для храбрости. Мужик выпивает и перестаёт трястись. Стоматолог, с улыбкой: – Ну что, набрались храбрости? Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!
Девушка сколько вы берете за ночь? — Два доллара. А, почему так дёшево? — Храплю.
Операционист в банке клиенту: — Назовите серию и номер паспорта. Клиент: — Моего?! Операционист: — Ну, если сможете, назовите моего!
Анекдот от мэтра
А вот интеллектуальный анекдот, который однажды рассказал в своей телепередаче знаменитый советский киноактер и клоун Юрий Владимирович Никулин.
Вы знаете, почему трамвай гремит, когда идет по рельсам?
Давайте разберемся в этом вместе. Трамвай передвигается по рельсам с помощью колес. Эта его часть представляет собой круг, если говорить о ее геометрической форме. Следовательно, чтобы рассчитать площадь колеса, нужно использовать следующую формулу: пи р квадрат. Пи – это число постоянное. Поэтому его нужно из формулы исключить. Р – это радиус. В данном случае его размер неизвестен. Поэтому эту величину тоже следует исключить. Остается квадрат. Когда он катится, то всегда гремит.
фразы Умные для разговора
1. Что вы, что вы, Гипербола. сеньоры — это преувеличение. К примеру: «Машка в раз 100 больше меня весит!»
2. Всесторонне личность недоразвитая.
3. Ищешь проблему? Я к твоим услугам!
4. человека Хорошего и обидеть приятно.
5. Ты мне напоминаешь двухлетнем в меня возрасте — тоже норовишь всё рать$обо.
6. При таком характере ты могла бы покрасивее и быть.
7. Я в сотый раз убеждаюсь, что высшего кроме образования нужно иметь хотя бы сообразительность среднюю.
8. Хочется верить, что будет дальше и хотеться.
9. Скажи, тебе помочь или не Какая
10. мешать? разница, как другие относятся ко Главное мне? — как я отношусь к ним!
11. Думаю, хватит мне самого лучшего.
12. Я ел тебя глазами и слюной поперхнулся.
13. Истинная любовь — когда не боишься постели в пёрнуть.
14. Сколько тебе нужно времени, быть чтобы готовой через 10 минут?
15. Не называй вещи чужие своими именами!
16. О свой скромности я говорить могу часами.
17. Кто много спрашивает — много тому врут.
18. Не бреши, Брешинда!
19. Вошёл и не Пришёл.
20. вышел, увидел, забыл победить.
21. К своему мне стыду никогда не стыдно.
22. С такой ногой не быть стыдно нагой.
23. Лучше — один раз чем, вовремя — два раза неправильно.
24. Все себе о думают. И лишь я один думаю обо тебя.
25. У мне, милок, острая интеллектуальная недостаточность.
26. Я не просто — я тормоз плавно мыслю.
27. Мне вредность не отказаться позволит.
28. Как жаль, что ты наконец-то Много.
29. уходишь жрать вредно, мало — скучно.
30. рано Кто встаёт — тот всех достаёт.
31. интеллигент Настоящий никогда не скажет — «как была дурой-дура, так ею и осталась», он скажет — «время ней над не властно».
32. Как же много в мире мудрецов безмозглых!
33. Сегодня утром по зеркалу такие показывали ужасы.
34. Ничто так не бодрит с утра, незамеченный как дверной косяк.
35. Оставшись с носом, совсем стал несносен!
36. Жизнь прекрасна, если не прошлое вспоминать и не думать о будущем.
37. Ненависть — это заряженная отрицательно любовь.
38. взгляда проще и микробиологи к тебе потянутся.
39. Я не дурак такой, как ты выглядишь.
40. Хочешь похудеть — студенты в иди.
41. Всё позади: придётся обернуться!
42. красивых Если и умных одновременно не бывает, то значит я не извини
43. Ой, существую?. Кажется, середина моего предложения начало перебивает твоего.
44. Сегодня я благобухаю.
45. Скромных бывает не людей. Просто некоторым нечем хвастаться.
46. своей Всей жизнью Пушкин учит нас что, тому талантливому человеку нужно сначала стрелять научиться.
47. Тебя и в мыслях даже не имел.
48. первобытному Повинуясь инстинкту, как настоящий охотник, на изловил я ужин, освежевал, приготовил и съел сельдерей.
49. (очень Читать быстро). Нас рано, нас мама рано разбудила. С раками, с раками суп сварила она.
50. Ну что ж вернемся к нашим баранам… и стадо возглавим.
Гениальное решение
Многие люди считают интеллектуальные анекдоты самыми смешными. Обычно они приводят в доказательство короткие рассказы вроде этого:
«Титаник» терпит кораблекрушение. Все пассажиры в панике бегают по палубам.
Вдруг к тонущему судну подплывает мужик на лодке и начинает на языке для глухонемых что-то говорить капитану. На корабле был один специалист по сурдопереводу. К нему и обратились в этот момент за помощью.
Он внимательно посмотрел на те жесты, которые показывал мужик, и сказал: «Этот господин говорит, что его зовут Герасим. Он спрашивает, не найдется ли на корабле желающего купить его собачку?»
Поймал как-то игривый доцент золоту…
Поймал как-то игривый доцент золотую рыбку, взял ее за жабры и повелелсделать так, чтобы все студентки не давали ему прохода. Так и стало.Больше не дают ему студентки прохода, и вообще больше ничего не дают.. . .Поймала как-то старуха золотую рыбку, взяла ее за жабры и повелеласделать так, чтобы ейный старик желал ее каждый день без устали. Так истало. Только повесился вскоре старик, поскольку желал он ее без устали,но устал оттого, что сделать ничего не мог – такого старуха не повелела.. . .Поймал как-то пацан золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделатьтак, чтобы каждая девчонка, какую он пожелает, становилась бы от негобез ума и тут же ложилась. Так и стало. Теперь каждая девчонка, какую онпожелает, становится от него без ума и тут же ложится в клинику дляумалишенных.. . .Поймал как-то начальник золотую рыбку, взял ее за жабры и повелелсделать так, чтобы все его подчиненные женско…
Показать полностью
Умные слова для ссоры. Фразы для унижения — умные фразы, чтобы заткнуть человека
Как отшить, послать парня, мужчину умными словами? Случаются такие ситуации, когда женщине следует дать отпор мужчине, чтобы тот больше не приставал и не имел никаких видов на нее. Слабая и глупая женщина будет ругаться нецензурной бранью, в то время как умная позволит поставить на место человека одним лишь словом и взглядом.
Как оскорбить человека умными словами без мата. Существуют различные фразы, при помощи которых можно унизить, осадить парня, женщину, незнакомого человека.
Самые оскорбительные слова и самые обидные обзывательства:
Не можете придумать как умными словами морально унизить человека без мата и унизительно, как обосрать и оскорбить человека чтобы он замолчал?
Вот умные слова для унижения.
Умные фразы чтобы заткнуть человека
Как сказать умными словами, что человек дурак? Как заменить маты на умные слова? Как можно ответить человеку на оскорбление, обиду, хамство умными словами?
А мне твой рот, ларёк круглосуточный напоминает: всегда открыт и внутри женщина хамоватая сидит.
Милочка, ты страшней меня на пять лет!
У тебя родители случайно не физики, а то выглядишь как неудавшийся эксперемент???
С чего это вы взяли, что я вас пугаю? Я, что, зеркало, что ли?
Ни сиськи, ни пиписьки… и жопа — с кулачок!
Как унизить человека морально словами
Не волнуйся, когда-нибудь ты скажешь что-нибуть смешное.
Я знаю, вы родились глупым, но почему у вас рецидив?
В книге «Кто есть кто» вас следует искать как «Что Это»?
Тебе следует пойти в зоопарк, ты там не особо будешь выделяться.
Извините, Вы сейчас нахамили, или просто использовали в своей речи длинные слова, смысл которых Вам не ясен?..
Если бы у меня было такое лицо, как у вас, Я бы подал в суд на своих родителей!
Да у меня только один недостаток: я не умею общаться с дураками.
Смени походку, фея! Трусы зажевало.
Да чтоб твои дети на лампочку гавкали!
Ну, тоже мне, ц*лка с тарелку!
Вы являетесь живым доказательством того, что человек может жить без мозгов!
Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным!
Как послать человека без мата и унизительно
Умные фразы, чтобы заткнуть человека. Если вам хочется поставить человека на место, каким-то завуалированным оскорблением, возьмите на заметку несколько фраз.
Я не смеюсь над теми, над кем Бог уже поугарал.
Дочь Джонни Деппа стала лицом торговой марки Шанель, а твой еб*льник даже на банках майонеза печатать стыдно.
Только не надо мне улыбаться, я с детства боюсь лошадей.
Да у вас просто нет выбора! С такой внешностью придется быть верной женой, и это — если еще удастся найти слепого мужа.
Да ничего, ничего, я на Вас не обижаюсь. У меня еще и сосед дебил…
Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову!
Вы часом не Баран по гороскопу?
Ваш ум затмить способен свет торшера.
Как вам к лицу боксёрская перчатка!
А ты не могла бы, когда дует ветер, затыкать одно ухо пальцем? А то меня этот свист немного раздражает.
Вы так вызывающе и смело себя ведете, как-будто у вас в кармане лежит запасная челюсть, и костыли за углом припрятаны.
Философские анекдоты со смыслом
Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом: — Ну, а ты, Просветленный, так можешь? На что Будда спросил: — Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого? — Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах. Пришел лодочник и Будда спросил его: — Сколько стоит переправа? — Три гроша, — ответил лодочник. Будда, повернувшись к йогу, сказал: — Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.
На кафедре политических наук: — Профессор, не могли бы вы проиллюстрировать состояние взаимной веротерпимости в современном мире? — Это достаточно просто сделать, — отвечает профессор. — В одной христианской стране Европы мэром столицы выбран глубоко верующий мусульманин, свободно практикующий свою религию. Не могу, однако, найти подобных примеров в мусульманском мире. Вот и всё, что вам надо знать о веротерпимости в современном мире.
Общается мужик с Богом: — Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает: — Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы, мужчины…
Священник с разочарованием обнаружил, что его паства — это один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина. — Если я несу своим курам ведро пшена, — начал фермер, — и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, — логично заключил он. Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь. — Вам понравилась служба? — спросил он по окончании проповеди. — Когда приходит только одна курица, — раздраженно ответил фермер, — я не скармливаю ей все ведро.
Историю музыки в университете преподавал профессор с большим чувством юмора. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: — У Баха было 30 детей. Он провел большую часть жизни в… Студенты-весельчаки заканчивали так: — В постели. Более серьезные отвечали: — В Германии. И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: — В долгах.
Смешные анекдоты со смыслом
Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье. — Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, — поделился один из них. — В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом… — Извините, — пpеpвал его дpугой, — а за что вы сидели?
Угрюмый мужик едет в троллейбусе. Хмуро думает: — Вокруг одни сволочи, начальник — болван, жена — стерва, дети — дебилы. За спиной стоит его ангел-хранитель и все старательно записывает в блокнот: — Так, вокруг одни сволочи, начальник — болван, жена — стерва, дети — дебилы. И недоумевает: — Ну, сколько можно одно и то же? И зачем это ему все время? Ну, да ладно, раз заказывает — буду исполнять …
Грузин в гостях у друга. Пили, ели, неделю гуляли. Наконец, гость собирается уезжать. Уже сидит на коне. Хозяин ему: — Не уходи, дарагой, еще не все вино выпито. — Нет, дорогой, пора мне возвращаться домой — Не уходи, дарагой, еще не вся еда съедена. — Нет, дорогой, пора мне возвращаться домой — Не уходи, дарагой, еще не все тосты сказаны. Гость задумывается. Слезает с коня, говорит — Ладно. Остаюсь. Куда можно коня привязать? — К моему длинному глупому языку.
Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час? Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается. После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался? Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой. На что священник улыбается и говорит: «Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены…»
В одном царстве-государстве на престол всходит новый царь. Прежний царь дает новому три конверта со словами: — Будет трудно, откроешь, прочтёшь. Вот проходит время, народ бунтует, идет к царю и спрашивает: — Почему плохо живём? Царь не нашелся, что ответить. И вспомнил про конверты. Открывает первый, а там написано: «Вали всё на меня». Царь перед народом начал объясняться, что это всё прошлый виноват, а я понемногу исправляю, но не все еще успел улучшить. Народ успокоился и разошелся. Царь облегченно вздохнул. Проходит время, снова народ бунтует. Время идёт, а жизнь тяжелеет. Испугался царь, вспомнил про конверты, открывает второй, а там: «Всем всё обещай». Наобещал с три короба, и поверил народ, что все будут в золоте купаться. Прошло время, народ снова бунтует, уже с вилами на царя идут. Испугался царь, что делать? Вспомнил про последний конверт. Открыл, а там: «Напиши такие же три и уходи с престола».
Однажды ученик спросил у Мастера: — Долго ли ждать перемен к лучшему? — Если ждать, то долго! — ответил Мастер.
Занимательная история
Далее на суд читателей будет представлен текст самого интеллектуального анекдота по версии некоторых изданий. Он на историческую тему. А поскольку в прошлом году отмечался 100-летний юбилей Великой Октябрьской революции, то он звучит вполне актуально.
Октябрь 1917 года. В Петрограде на балконе сидят бабушка и внучка.
Мимо здания проходят вооруженные люди. Старушка, глядя на них, спрашивает у своей юной родственницы: «Ты случайно не знаешь, кто это такие?» Та отвечает: «Это большевики. Они хотят устроить революцию». Бабушка опять интересуется: «А каких изменений они хотят добиться?»
Внучка говорит: «В газетах пишут, что большевики хотят, чтобы не было богатых».
Бабушка покачала головой и удивленно сказала: «Странно! Вот, когда я была молодая, и декабристы хотели устроить революцию, то они добивались того, чтобы не было бедных».
Остроумные анекдоты на все случаи жизни
Начинать готовить тело к лету — это как заходить в холодное озеро. Делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.
Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки молодые и хихикают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит: — Дядя, угости арбузом! Мужик не растерялся: — Кусай!
Я хочу накопить немного денег на лето. — А что, лето теперь платное?
Раньше я очень любил лето, Но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги. Теперь я люблю деньги.
Как провел лето? — Ловко. Может хорошо? — Нет. Лето думало, что я буду загорать купаться, а я работал. Так ловко лето еще не проводили.
Доктор спросил у больного: — И как это вы умудрились летом схватить воспаление легких? Ха! Так я же прошлой ночью на балконе легко одетым до утра простоял. — Как легко одетым? На мне почти ничего не было. — Ну, а точнее? На мне был только презерватив.
Дорогая, что тебе подарить на день рождение? — Шубу норковую, само собой! А зачем тебе летом шуба? — А к зиме мы с тобой, может, поссоримся и расстанемся. Где я ещё такого дурака найду?
Первое сентября. Дети пришли в школу. Учительница их спрашивает: — Ребята, как вы провели летние каникулы? Кто куда ездил? Давай начнем с тебя, Петя. — Ну, я классно провел лето, ездил с родителями на юг: Море, фрукты, морские животные. — А ты, Сережа? А что я? Я на даче: болото, огурцы и комары.
Нельзя давать бабам встречать летние рассветы с бутылкой вина. Потом у них вот эта лёгкость появляется, мечты разные. Это всё ни к чему, лишнее.
Я не понимаю откуда у людей время на летние приключения и авантюры. Мне, например, завтра на работу. И после завтра. И после после завтра.
Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, Учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.
Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром.
Однажды учительница по литературе поставила мне двойку. — Почему? Да в сочинении «Как я провел лето» я написал: — Спасибо, хорошо!
Анекдоты из жизни людей
К директору заходит начальник отдела: — Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск? Отпуск, отпуск. Ты и так все лето просидел у открытого окна.
Вчера отправили дочку в летний лагерь. Ведем себя так, будто родители на дачу свалили.
Учительница одного из старших классов Нина Петровна, Целый вечер горько рыдала, проверяя сочинения «Как я провёл лето» Теперь она наконец—то узнала, что такое отдыхать по—настоящему, Но вот незадача, годы уже ушли.
Всё лето мы плескались, купались и отдыхали. Вот так бездарно мы провели лето в ванной!
Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек. — Это не Париж. Около второй: — И это не Париж. Возле третьей: — А уж это совсем не Париж! Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит: — И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?
https://anekdoty-smeshnye.ru/anekdoty-pro-zhizn.html
Пятачок спрашивает у Винни Пуха. — Слушай, Винни, скоро ведь лето. Ты знаешь, какое—нибудь хорошее средство для загара? — Ага, знаю. — Ну и какое? Электрошашлычница.
Как у тебя дела? — У меня все в шоколаде! А у тебя? — Ну цвет, в общем-то, такой же.
Звонок в вытрезвитель. — Алло! Вам Сидорчука не привозили? — Нет! И не привезут, я сегодня дома пью!
Проверяющий на одесском рынке: — У вас есть документы на эту рыбу? А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
Тужьтесь, больная, тужьтесь! — Послушайте, доктор А вы уверены, что аппендицит так выйдет?
В комнату вбегает парень: — Здорово, папа! Отец сидит у компьютера Не поворачивая головы, спрашивает: — Ты где болтался? В армии был, пап. Три года отслужил! — Когда уходишь из дома Надо говорить родителям, куда поперся!
Свежие анекдоты смешные до слез
Блин, я эту физику абсолютно не понимаю! — Вообще-то это химия.
Звонок директору цирка: — Вам нужны говорящие лошади? Не хулиганьте, пожалуйста! Вновь звонит телефон: — Не кладите трубку, пожалуйста, Наверное, вы не знаете, как сложно набирать номер копытом?
Вы художник? — Да. Сколько стоит эта ваша картина? — 5 тысяч долларов. Ни фига себе! Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!
Проходит мужик мимо пивной, А внутренний голос спрашивает: — Зайдешь? Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос: — Ну, как хочешь! А я зайду.
Остроумные выражения, смешные реплики и фразы с юмором все случаи жизни
Остроумный, ироничный, веселый человек легче переносит невзгоды и за словом в карман не полезет. Действительность порой преподносит не самые приятные сюрпризы. Перегрузки на рабочем месте, стрессовые ситуации в собственном доме, неуверенность в друзьях, коллегах по работе, да и в завтрашнем дне в целом нередко приводит к упадку сил. Прикольные выражения, наполненные тонким юмором, помогут разрядить обстановку практически в любой ситуации. Их можно применять и тогда, когда что-то пошло не так, и тогда, когда сердце переполняет радость. Самое главное — чтобы собеседник был с вами на одной эмоциональной волне.
Все мы любим остроумие, и наверное каждый из нас коллекционирует смешные фразы и выражения — ведь это лучший способ поднять свой настрой или подбодрить человека, который немного загрустил. Если вы коллекционируете короткие смешные фразы, то мы с удовольствием пополним вашу коллекцию искрометными шутками и саркастическими зарисовками.
Восточная мудрость
В Казахстане проходит конкурс исполнителей, играющих на народном инструменте домбре. Первый конкурсант исполняет сложнейшее произведение. Его пальцы в быстром темпе бегают по грифу инструмента. К тому же музыку, которую играет виртуоз, написал он сам.
Участник конкурса тоже поразил зрителей своей безупречной исполнительской техникой. Он так же, как и предыдущий музыкант, сам написал пьесу, которую представил на суд зрителей и жюри.
Третий же конкурсант не произвел на публику особого впечатления. Произведение, которое он исполнял, состояло всего из одной, многократно повторяющейся ноты. Эта скучная пьеса звучала около получаса.
В итоге единогласным решением жюри главный приз был присужден за третье выступление. Публика негодует. Зал в течение нескольких минут не желает расходиться и требует, чтобы на сцену вышел председатель жюри. В конце концов он предстает перед аудиторией и говорит: «Главный приз присужден третьему конкурсанту, потому что он пожилой и опытный. Пальцы, в отличие от других музыкантов, не бегают и не ищут нужной ноты, а уже нашли ее».
Из командировки мужа я встречала……
Из командировки мужа я встречала….. Как скакун Орловский по перрону мчала… Кинулась на шею…жарко обнимала… В губы целовала.. к сердцу прижимала… … ..Вдруг, чужая баба.. на овцу похожа… Съездила по роже.. мне и мужу тоже… “Ты кобель и сволочь !”- на него орала……. А меня шалавой, сучка, обозвала…… Я в неё вцепилась хваткой бегемота По башке вломила этой идиотке…. Сумочкой по шее начала метелить… Аж очки в канаву у неё слетели….. Тут я и застыла……и мозги включила… Я сама слепая….а очки забыла…… Присмотрелась ближе…прикусила жало…….. И мужик не мой…….И баба убежала…. Я за ней вдогонку следом припустилась… Ей кричу “Постойте !!!!! Сослепу ошиблась ! Вы меня простите !!! В жизни всё бывает !”…… …А она “Спасите !!! Люди !!!Убивают !!”…. Мы как две лохушки, по перрону гнали Люди веселились…и как кони ржали… Я потом споткнулась… чуть не завалилась.. . Но в объятья к мужу плавно приземлилась…)))))
– Пpосто диву даешься, наши соседи …
– Пpосто диву даешься, наши соседи не pугаются уже тpи дня! – Может, они поссоpились? Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них. – Ну, и как тебе супружеская жизнь? – Ну, как, пить нельзя, курить нельзя – Наверное, жалеешь? – Жалеть тоже нельзя Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово берет адвокат обвиняемой. Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает рукав на платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает: – Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что эта прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным? Весь зал: “Нет!!!” Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги женщины: – Господин судья, господа присяжные, неужели вы можете себе представить, что эти восхитительные ноги могли перешагнуть через труп? Весь зал: “Нет!!!” Адвокат разрывает платье посередине, берет в руку грудь подзащи…
Показать полностью
Вы здесь
Главная » Юмор » Интеллектуальные анекдоты от Бориса Акунина
06
окт
2019
Интеллектуальные анекдоты от Бориса Акунина
« 1950-ый год, Москва, двор Литературного института. Мальчишка разбил мячом окно и улепетывает от дворника.
Бежит, думает: «Господи, ну зачем мне этот пошлый имидж сорванца, гоняющего мяч? Я ненавижу футбол, не люблю улицу. Мог бы сидеть сейчас дома и читать по-испански моего любимого Борхеса. Вот кто никогда никем не прикидывался. Ах, где-то он сейчас?».
В это время на другом конце света Борхес щурится над рукописью, думает: «Зачем я гублю остатки зрения здесь, в этой душной комнате, вдали от свежего воздуха? Как мудр мой русский друг Андрей Платонов, который днем подметает улицы на свежем воздухе, впитывает запахи настоящей, а не выдуманной жизни и потом по ночам пишет свои великие тексты. Ах, где-то он сейчас?»
Андрей Платонов, пыхтя, гонится за мальчишкой с метлой и думает: «Догоню сучонка – убью нахер».
«Джентльмен видит в газете объявление «Продается говорящая собака». Приходит по адресу, выводят к нему собаку. Он спрашивает: «Как ты научилась разговаривать?».
Собака отвечает: «Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке саперным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром».
«Боже, почему вы продаете такую невероятную собаку?!», – спрашивает джентльмен. Хозяин (в бешенстве): «Да потому что она все время врет!!! Не была она ни в каком Ираке!».
*Юрий Лоза:
— Повесьте пожалуйста куртку.
— Не повешу: у вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон!
— Сказала, не повешу: у вас нет петельки!
— Ну, сейчас же спектакль начнется.
— Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки!
*Из комментариев:
– Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей – работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.
Попадают на суд к Богу после смерти священник и водитель автобуса.
Подходит водитель к Богу, а рядом стоящий ангел протягивает огромный лавровый, разукрашенный золотом венок. Водитель рад, ангел поздравляет его и говорит:
— Вам в рай!
Подходит священник, но ангел протягивает ему маленький потертый веночек и говорит:
— Ожидайте!
— Как «ожидайте»? Я священник, а он простой водитель! Кто заставлял людей вспоминать о Боге?!
Тут к нему поворачивается ангел и отвечает:
— Увы! Ты так говорил проповеди, что все спали, а когда он вел автобус — все молились!
Ватикан. Встречает Микеланджело Папу Римского и говорит ему:
« Здрасьте!»
А тот ему: « Потолок покрасьте!»
Стас Бакаляр
В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Преподаватель дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая: «Эх, лапти мои, четыре оборки, Хочу дома заночую, хочу у Егорки».
Студент, как может, переводит ее на английский язык. Преподаватель читает и дает её уже следующему студенту для перевода этой теперь английской фразы на русский язык. Студент переводит ее следующим образом: «Блистают туфли нестерпимо лаком. Мне некуда бежать. Все решено. Мне нынче дома мирный сон уже не лаком, Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!»
Самые смешные анекдоты читать до слез.
Что то голова разболелась. Вот, возьми эти таблетки. — Ой такие горькие, а от чего они? От комаров.Анекдоты про жизнь со смыслом смешные ржачные короткие.
Про лосины. Подруга жалуется подруге. — Нашла под диваном чужие лосины и лифчик. Теперь мучаюсь и думаю, чьи же они. Подруга в ответ. — Главное, чтоб не мужа.
Парень говорит девушке. Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная? — Нет, ты будешь первым. Не буду.
Встречаются два приятеля. — Как у вас с твоей подругой-то? Да расстаться думаю. — А что так? Вы же позавчера на свадьбе брата её были, всё же хорошо было? — Было. Пока она букет невесты не поймала.
Анекдоты свежие смешные до слез.
Про план. Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.
В постели. Лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами. — Что же ты, сволочь сразу не сказал, что ты мультипликатор.
После просмотра экономических новостей. Вовочка говорит: — Мам, а давай корпорацию «Майкрософт» купим! С ума, что ли сошёл?! Ты знаешь, сколько эта корпорация стоит?! — Один раз потратимся, Зато потом каждый месяц будем получать двадцать миллиардов долларов.
Идут экзамены в медицинском институте. Выходит из аудитории грустный студент, его сразу же окружили одногрупники: — Ну, как, сдал? Нет. — А чё? Он мне задал каверзный вопрос. — Какой? Что необходимо иметь, чтоб пациенту сделать клизму? — А ты что ответил? Задницу.
Парочка в парке целуется. Она ему. — Ой! Я, кажется, твою жвачку себе в рот забрала. Да ни переживай, у меня таких жвачек полный нос.
