No Image

Почему над твоими шутками никто не смеется

СОДЕРЖАНИЕ
0
02 января 2021
array(3) {
  [0]=>
  array(50) {
    [0]=>
    string(113) "99ec7b9ff3a21bddb69c70843e0be878.png"
    [1]=>
    string(115) "37a13b306cc294bcea546aab05a4be95.jpeg"
    [2]=>
    string(115) "c0462ba09581895055f55bbd55cb95f2.jpeg"
    [3]=>
    string(113) "4e217f9931a4e73ccc04a35bed3bad50.png"
    [4]=>
    string(115) "af39facdeeea9426363220a015af5d24.jpeg"
    [5]=>
    string(115) "cf7c9f4ceb912e95d3c2b9a08b6120b0.jpeg"
    [6]=>
    string(113) "ff68c48b5370e5e991f7e905ecd4abf3.png"
    [7]=>
    string(115) "a6f76d9c4c4d6720acc036251631bdc4.jpeg"
    [8]=>
    string(113) "e393c66f63f57c9be13466997610fb21.png"
    [9]=>
    string(115) "45a424fc24d9c876cbee78d94f64da6d.jpeg"
    [10]=>
    string(115) "c65f51c0c450910f0fcd71171ebdeda3.jpeg"
    [11]=>
    string(113) "1357229b7942b1f2adce64115a671a9a.png"
    [12]=>
    string(113) "406d2b7b91dfacd45cfc321b0032fef4.png"
    [13]=>
    string(115) "23d5531d7aa1ab0caf1a983561a85d30.jpeg"
    [14]=>
    string(115) "6c689f9c9a197bcfabb11fcb431c45e7.jpeg"
    [15]=>
    string(115) "6b4b36a5874ede82e336a791a89f2839.jpeg"
    [16]=>
    string(115) "8bd111a0359f1d7ebfd0870aed044980.jpeg"
    [17]=>
    string(115) "80e61234472d243dff5e4d3c5e1ef479.jpeg"
    [18]=>
    string(115) "bc6e37afaaa3456a82134f92807656ea.jpeg"
    [19]=>
    string(113) "c250006723b642d31950d8b0677e0598.png"
    [20]=>
    string(113) "58169ee01280f68a5cfe6d4978316706.png"
    [21]=>
    string(115) "2d652f894a62c228a529e52ae1580cf4.jpeg"
    [22]=>
    string(113) "9d422f58d6a552b6e462d3c5ea16aadb.png"
    [23]=>
    string(115) "3408c011120a03069dc0ceaa31ed462c.jpeg"
    [24]=>
    string(115) "344947abb0dbef1568a07fdeb551fe36.jpeg"
    [25]=>
    string(115) "8330b3673b08c3ed52664876f8ca1b89.jpeg"
    [26]=>
    string(115) "e2c729c82920c9582eac82e3c9c5e11c.jpeg"
    [27]=>
    string(115) "f9dce28a024828ab7a8a2f8976dcf54c.jpeg"
    [28]=>
    string(113) "a0f026313d0cb6a54789672a285ca1fc.png"
    [29]=>
    string(115) "a4bfbb8b41b8fe92cb035a204b6c71a9.jpeg"
    [30]=>
    string(115) "8e3f60a0c0dfe7b705a9c7d1a821a334.jpeg"
    [31]=>
    string(115) "99f62c568e42c442f3f57c4778df197a.jpeg"
    [32]=>
    string(115) "3fd77c9f59c2d9065f7401e9a42bf7d5.jpeg"
    [33]=>
    string(115) "776968321f99fa9d7931640c765c95d9.jpeg"
    [34]=>
    string(115) "e974ea21790f593f81786d91b82e3acc.jpeg"
    [35]=>
    string(115) "5bcbcdf2e397f144de52f2fed8dbaebb.jpeg"
    [36]=>
    string(115) "08282e992311f63087160186a52183c3.jpeg"
    [37]=>
    string(113) "5579be99c98abfff0e2d81fb68cbf154.png"
    [38]=>
    string(115) "c767822c747945da100b441c62fc16b8.jpeg"
    [39]=>
    string(115) "0ba126d64296ff3b6cd90e19fed8817f.jpeg"
    [40]=>
    string(115) "90200a2b6f34589319eaaa469f91e006.jpeg"
    [41]=>
    string(115) "5b6d425c4fd5a463dc303bfb18aabdfa.jpeg"
    [42]=>
    string(115) "ba6ae516118e90c21ed2a764471bc1ef.jpeg"
    [43]=>
    string(115) "8623a5be0e23d4389a76884f701695f3.jpeg"
    [44]=>
    string(115) "69a5fa369632f9f50357dbaa101de84c.jpeg"
    [45]=>
    string(115) "c23b124b0e2ca83fa479826a253052da.jpeg"
    [46]=>
    string(115) "83fda0a4f892437c9d079b8ff81e942a.jpeg"
    [47]=>
    string(115) "6c9a769f5fe4feb35acba9d37bfb8a7c.jpeg"
    [48]=>
    string(115) "7c481fa35a3c7e22e0669fc360f59603.jpeg"
    [49]=>
    string(115) "d7ba5ebc22c1f776098b0b301d54e8a6.jpeg"
  }
  [1]=>
  array(50) {
    [0]=>
    string(62) "/wp-content/uploads/9/9/e/99ec7b9ff3a21bddb69c70843e0be878.png"
    [1]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/3/7/a/37a13b306cc294bcea546aab05a4be95.jpeg"
    [2]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/c/0/4/c0462ba09581895055f55bbd55cb95f2.jpeg"
    [3]=>
    string(62) "/wp-content/uploads/4/e/2/4e217f9931a4e73ccc04a35bed3bad50.png"
    [4]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/a/f/3/af39facdeeea9426363220a015af5d24.jpeg"
    [5]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/c/f/7/cf7c9f4ceb912e95d3c2b9a08b6120b0.jpeg"
    [6]=>
    string(62) "/wp-content/uploads/f/f/6/ff68c48b5370e5e991f7e905ecd4abf3.png"
    [7]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/a/6/f/a6f76d9c4c4d6720acc036251631bdc4.jpeg"
    [8]=>
    string(62) "/wp-content/uploads/e/3/9/e393c66f63f57c9be13466997610fb21.png"
    [9]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/4/5/a/45a424fc24d9c876cbee78d94f64da6d.jpeg"
    [10]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/c/6/5/c65f51c0c450910f0fcd71171ebdeda3.jpeg"
    [11]=>
    string(62) "/wp-content/uploads/1/3/5/1357229b7942b1f2adce64115a671a9a.png"
    [12]=>
    string(62) "/wp-content/uploads/4/0/6/406d2b7b91dfacd45cfc321b0032fef4.png"
    [13]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/2/3/d/23d5531d7aa1ab0caf1a983561a85d30.jpeg"
    [14]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/6/c/6/6c689f9c9a197bcfabb11fcb431c45e7.jpeg"
    [15]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/6/b/4/6b4b36a5874ede82e336a791a89f2839.jpeg"
    [16]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/8/b/d/8bd111a0359f1d7ebfd0870aed044980.jpeg"
    [17]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/8/0/e/80e61234472d243dff5e4d3c5e1ef479.jpeg"
    [18]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/b/c/6/bc6e37afaaa3456a82134f92807656ea.jpeg"
    [19]=>
    string(62) "/wp-content/uploads/c/2/5/c250006723b642d31950d8b0677e0598.png"
    [20]=>
    string(62) "/wp-content/uploads/5/8/1/58169ee01280f68a5cfe6d4978316706.png"
    [21]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/2/d/6/2d652f894a62c228a529e52ae1580cf4.jpeg"
    [22]=>
    string(62) "/wp-content/uploads/9/d/4/9d422f58d6a552b6e462d3c5ea16aadb.png"
    [23]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/3/4/0/3408c011120a03069dc0ceaa31ed462c.jpeg"
    [24]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/3/4/4/344947abb0dbef1568a07fdeb551fe36.jpeg"
    [25]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/8/3/3/8330b3673b08c3ed52664876f8ca1b89.jpeg"
    [26]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/e/2/c/e2c729c82920c9582eac82e3c9c5e11c.jpeg"
    [27]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/f/9/d/f9dce28a024828ab7a8a2f8976dcf54c.jpeg"
    [28]=>
    string(62) "/wp-content/uploads/a/0/f/a0f026313d0cb6a54789672a285ca1fc.png"
    [29]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/a/4/b/a4bfbb8b41b8fe92cb035a204b6c71a9.jpeg"
    [30]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/8/e/3/8e3f60a0c0dfe7b705a9c7d1a821a334.jpeg"
    [31]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/9/9/f/99f62c568e42c442f3f57c4778df197a.jpeg"
    [32]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/3/f/d/3fd77c9f59c2d9065f7401e9a42bf7d5.jpeg"
    [33]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/7/7/6/776968321f99fa9d7931640c765c95d9.jpeg"
    [34]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/e/9/7/e974ea21790f593f81786d91b82e3acc.jpeg"
    [35]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/5/b/c/5bcbcdf2e397f144de52f2fed8dbaebb.jpeg"
    [36]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/0/8/2/08282e992311f63087160186a52183c3.jpeg"
    [37]=>
    string(62) "/wp-content/uploads/5/5/7/5579be99c98abfff0e2d81fb68cbf154.png"
    [38]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/c/7/6/c767822c747945da100b441c62fc16b8.jpeg"
    [39]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/0/b/a/0ba126d64296ff3b6cd90e19fed8817f.jpeg"
    [40]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/9/0/2/90200a2b6f34589319eaaa469f91e006.jpeg"
    [41]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/5/b/6/5b6d425c4fd5a463dc303bfb18aabdfa.jpeg"
    [42]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/b/a/6/ba6ae516118e90c21ed2a764471bc1ef.jpeg"
    [43]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/8/6/2/8623a5be0e23d4389a76884f701695f3.jpeg"
    [44]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/6/9/a/69a5fa369632f9f50357dbaa101de84c.jpeg"
    [45]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/c/2/3/c23b124b0e2ca83fa479826a253052da.jpeg"
    [46]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/8/3/f/83fda0a4f892437c9d079b8ff81e942a.jpeg"
    [47]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/6/c/9/6c9a769f5fe4feb35acba9d37bfb8a7c.jpeg"
    [48]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/7/c/4/7c481fa35a3c7e22e0669fc360f59603.jpeg"
    [49]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/d/7/b/d7ba5ebc22c1f776098b0b301d54e8a6.jpeg"
  }
  [2]=>
  array(50) {
    [0]=>
    string(36) "99ec7b9ff3a21bddb69c70843e0be878.png"
    [1]=>
    string(37) "37a13b306cc294bcea546aab05a4be95.jpeg"
    [2]=>
    string(37) "c0462ba09581895055f55bbd55cb95f2.jpeg"
    [3]=>
    string(36) "4e217f9931a4e73ccc04a35bed3bad50.png"
    [4]=>
    string(37) "af39facdeeea9426363220a015af5d24.jpeg"
    [5]=>
    string(37) "cf7c9f4ceb912e95d3c2b9a08b6120b0.jpeg"
    [6]=>
    string(36) "ff68c48b5370e5e991f7e905ecd4abf3.png"
    [7]=>
    string(37) "a6f76d9c4c4d6720acc036251631bdc4.jpeg"
    [8]=>
    string(36) "e393c66f63f57c9be13466997610fb21.png"
    [9]=>
    string(37) "45a424fc24d9c876cbee78d94f64da6d.jpeg"
    [10]=>
    string(37) "c65f51c0c450910f0fcd71171ebdeda3.jpeg"
    [11]=>
    string(36) "1357229b7942b1f2adce64115a671a9a.png"
    [12]=>
    string(36) "406d2b7b91dfacd45cfc321b0032fef4.png"
    [13]=>
    string(37) "23d5531d7aa1ab0caf1a983561a85d30.jpeg"
    [14]=>
    string(37) "6c689f9c9a197bcfabb11fcb431c45e7.jpeg"
    [15]=>
    string(37) "6b4b36a5874ede82e336a791a89f2839.jpeg"
    [16]=>
    string(37) "8bd111a0359f1d7ebfd0870aed044980.jpeg"
    [17]=>
    string(37) "80e61234472d243dff5e4d3c5e1ef479.jpeg"
    [18]=>
    string(37) "bc6e37afaaa3456a82134f92807656ea.jpeg"
    [19]=>
    string(36) "c250006723b642d31950d8b0677e0598.png"
    [20]=>
    string(36) "58169ee01280f68a5cfe6d4978316706.png"
    [21]=>
    string(37) "2d652f894a62c228a529e52ae1580cf4.jpeg"
    [22]=>
    string(36) "9d422f58d6a552b6e462d3c5ea16aadb.png"
    [23]=>
    string(37) "3408c011120a03069dc0ceaa31ed462c.jpeg"
    [24]=>
    string(37) "344947abb0dbef1568a07fdeb551fe36.jpeg"
    [25]=>
    string(37) "8330b3673b08c3ed52664876f8ca1b89.jpeg"
    [26]=>
    string(37) "e2c729c82920c9582eac82e3c9c5e11c.jpeg"
    [27]=>
    string(37) "f9dce28a024828ab7a8a2f8976dcf54c.jpeg"
    [28]=>
    string(36) "a0f026313d0cb6a54789672a285ca1fc.png"
    [29]=>
    string(37) "a4bfbb8b41b8fe92cb035a204b6c71a9.jpeg"
    [30]=>
    string(37) "8e3f60a0c0dfe7b705a9c7d1a821a334.jpeg"
    [31]=>
    string(37) "99f62c568e42c442f3f57c4778df197a.jpeg"
    [32]=>
    string(37) "3fd77c9f59c2d9065f7401e9a42bf7d5.jpeg"
    [33]=>
    string(37) "776968321f99fa9d7931640c765c95d9.jpeg"
    [34]=>
    string(37) "e974ea21790f593f81786d91b82e3acc.jpeg"
    [35]=>
    string(37) "5bcbcdf2e397f144de52f2fed8dbaebb.jpeg"
    [36]=>
    string(37) "08282e992311f63087160186a52183c3.jpeg"
    [37]=>
    string(36) "5579be99c98abfff0e2d81fb68cbf154.png"
    [38]=>
    string(37) "c767822c747945da100b441c62fc16b8.jpeg"
    [39]=>
    string(37) "0ba126d64296ff3b6cd90e19fed8817f.jpeg"
    [40]=>
    string(37) "90200a2b6f34589319eaaa469f91e006.jpeg"
    [41]=>
    string(37) "5b6d425c4fd5a463dc303bfb18aabdfa.jpeg"
    [42]=>
    string(37) "ba6ae516118e90c21ed2a764471bc1ef.jpeg"
    [43]=>
    string(37) "8623a5be0e23d4389a76884f701695f3.jpeg"
    [44]=>
    string(37) "69a5fa369632f9f50357dbaa101de84c.jpeg"
    [45]=>
    string(37) "c23b124b0e2ca83fa479826a253052da.jpeg"
    [46]=>
    string(37) "83fda0a4f892437c9d079b8ff81e942a.jpeg"
    [47]=>
    string(37) "6c9a769f5fe4feb35acba9d37bfb8a7c.jpeg"
    [48]=>
    string(37) "7c481fa35a3c7e22e0669fc360f59603.jpeg"
    [49]=>
    string(37) "d7ba5ebc22c1f776098b0b301d54e8a6.jpeg"
  }
}

Анекдоты из жизни людей

Разговаривают две блондинки: — Я нашла хорошую работу, делать ничего не надо и платят неплохо. — Кем же ты работаешь? Натурщицей. — С тебя пишут картины? Нет, с меня анекдоты придумывают.

Жена спрашивает мужа. — Дорогой, а что ты мне подаришь на 8 марта? Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит? — Не может быть любимый! Вот точно такого же цвета колготки.

Приходит сын из школы и говорит отцу: — Сегодня в школе такой случай был! В мужской туалет вошла девочка! — Ну вы ее прогнали? Целых пять раз!

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются. — Это мама разбила тарелку. Откуда ты знаешь? — Потому что она ничего не говорит.

Студенты спрашивают преподавателя: — Можно мы на вашу следующую пару не придем? Да. — А вы отмечать не будете? Нет, я вообще на работе не пью!

Звонок в дверь. Открывает очень грустная женщина. Hа площадке стоит мужик с баяном. — Похороны здесь? Спрашивает он. Да, но доктор сказал, что есть еще дня три. — Извините. Мужик ушел. Через минуту звонок снова, стоит тот же мужик. — Можно я баян пока тут оставлю?

Анекдоты про человека

Еврей, доехав до дома на такси, Выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: — Черт, кажется в машине кошелек выронил. Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит — А Рабинович не врет, это правда работает.

Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину. — Благодарю вас, вы не сдали. Говорит экзаменатор. Как я могла не сдать, если даже не тронулась? — Вы сели на заднее сидение.

Почему у тебя такой печальный вид? — Жена собралась на курорт. И ты что за нее беспокоишься? — Нет, но если на моем лице не будет грусти, она ни за что не поедет.

Выпускник медицинского колледжа. — Итак, отец, я начинаю свою карьеру. Можешь ли ты дать мне пару дельных советов из своей практики? Отец, тоже врач: — Выписывай рецепт неразборчиво, а счета как можно четче!

Если у вас закончилась мазь от зуда, — Не спешите выбрасывать тюбик. Его уголком очень удобно чесаться.

Тетя Клава! Тетя Клава! А Вовка с Витькой, в вашем лифчике гамак устроили! — Ну что ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все равно на меня маленький.

Я слышал, ваша жена режиссёр? — Да. А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет? — Она работает дома, ставит семейные сцены.

На уроке математике. Вовочка, допустим у тебя есть сто рублей. Ты попросил у отца еще сто рублей. Сколько всего у тебя будет денег? — Сто рублей, Марья Ивановна. Плохо Вовочка, ты совсем не знаешь математику! — А вы совсем не знаете моего отца!

Чем пессимист отличается от реалиста? — У пессимиста все хреново, потому что хреново, А у реалиста на каждое хреново есть объективная причина.

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему по мобильной рации: — Вася, ты жив?! Жив! — Руки целы? Целы! — Ноги целы? Целы! — Так поднимайся! Не могу, я еще до дна не долетел!

Всемирный симпозиум воров. Проходит демонстрация владения ремеслом. Встает француз и просит погасить свет на тридцать секунд. Время проходит свет включают. Француз стоит там где стоял и говорит: — Господин в белом пиджаке в другом конце зала, возьмите вашу авторучку! Встает англичанин и просит погасить свет на двадцать секунд. Время прошло включили свет, англичанин вернул французу портмоне. Встает русский: — Господа! Свет тушить не обязательно! Витек, раздай всем носки.

Приходит дочь с вечеринки очень поздно. Мама настороженно спрашивает: — Ты что пила? Дочь мрачно: — Нет, я топор.

Анекдоты на все случаи жизни

Муж зовет жену. — Милая иди сюда. Потрогай его, не бойся, Чувствуешь какой он твердый? — Да. Вот, сколько раз тебе говорить, Не оставляй хлеб открытым!

Столкнулись мерседес и жигули копейка. Из мерина выходит тип с цепями в руку толщиной, А из копейки точно такой же вылазит. Хозяин мерса: — Ну ты попал на новую машину, точно такую же! Второй: — Это ты попал и звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин. — Я тебе достал новую за час?! Первый офигевший: — Ну, да. — А теперь ты мне новую копейку за час достань! Время пошло!

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: — Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: — Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: — Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

Жесткие анекдоты черный юмор

Сексуальный маньяк вблизи театра лилипутов поймал мальчика лет 8. Сделал дело. Потянуло на разговор.
— Кто твои родители?
— Они умерли.
Маньяку стало жалко пацана.
— Так ты, сирота, один живешь?
— Нет, с правнучкой.
— А вот ко мне моя девушка как-то подходит и говоpит: «Милый! У меня для тебя «Киндеpсюpпpиз»!» — и нежно так себя по животику гладит…
Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик.
— Дяденька, сколько времени?
— А волшебное слово?
— А в глаз лопаточкой?
Задача: женщина, весящая 140 кг, пpишла в аптеку и купила себе капсулы для сжигания жиpа за 1136 pублей, затем на пpотяжении двух месяцев она пpинимала эти капсулы по две в день. Сколько ей удалось потеpять?
Ответ: pовно 1136 pублей.
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после «Чернобыля»:
— Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…
— А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: «Минздрав последний раз предупреждает…»
— Говоpят, ваш сын yстpоился на pаботy?
— Ага, забойщиком скота.
— Hy и как, нpавится?
— Еще бы! Он же с детства любил со звеpyшками возиться.
— Не, я через балкон не полезу, у меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?!
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка «шанелькой». И с криками «Блин! Он же пять штук стоит!» забила маньяка насмерть
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью.
Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно я вас напоследок тра@ну? У меня так давно не было женщины!
— Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
— А я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.
— Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.
— Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы еще три месяца!!!

Еще больше юмора здесь: Статус про черный юмор

Желание вписаться в чужую компанию

Как мы уже писали выше, хороший юмор является относительной категорией. У него есть свой культурный контекст, который и определяет степень его качества. Например, среди программистов могут быть популярны шутки, которые вряд ли покажутся смешными для людей, которые «не в теме». Поэтому, если ты находишься в новой для себя компании и тебе не хочется смеяться над их шутками, в этом нет ничего удивительного. Но учти, что и твой юмор этим людям может не зайти. И если так произошло, это верный знак, что ваше отношение к нему разнится. От этого еще более нелепыми кажутся попытки взрослых людей шутить в компании молодых или женщин — на мужские темы.

Объяснение своих шуток

Если над твоей шуткой никто не посмеялся, это еще не самое страшное. Гораздо хуже, если потом ты начинаешь объяснять ее смысл. Лучше этого не делать. Даже если над шуткой не посмеялись по причине того, что ее никто не понял, объяснение смысла вряд ли вызовет желаемую реакцию. Разве что даст понять другим, почему тебе она показалась смешной. В этом случае лучше как-нибудь отшутиться по типу: «В моей голове это звучало смешно» или «Просто я состою в ордене Плохих шуток». А можно просто уйти с этой вечеринки и больше среди этих людей не появляться.

Слишком большое количество

Даже в таком хорошем деле, как юмор, необходимо знать меру. Чтобы твоя речь не стала слишком приторной от шуток, нужно хотя бы наполовину разбавлять ее чем-то другим. Мы уже говорили, что юмор должен быть естественным. Но его избыточное количество вызывает противоположное ощущение и может быстро утомить собеседника. Ценность в исключительности, а большое количество шуток в разговоре приведет к тому, что человека вообще перестанут воспринимать всерьёз.

Черный юмор анекдоты

— По какому закону вы собираетесь меня повесить? — А мы вешаем всех по одному закону — закону Всемирного Тяготения.
— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.
Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь — и жизнь на предприятии окончательно замерла.
Родившиеся в 2000-м году люди здорово облегчили подсчеты людям, которые будут проходить мимо их надгробий.
Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я вообще копал яму.
У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:
— Слушай, такое дело, ты скажи Иванову про отца, только как-нибудь поделикатней.
— Будет сделано!
Старшина выстраивает роту и говорит:
— У кого живы отцы шаг вперед. Иванов! Ну ты-то куда прешь?
Доктор:
— На что жалуетесь?
— У меня небольшое ранение.
— Не врите, я Вас насквозь вижу.
— Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!
Воспитательница детского сада, махая флажком, хотела перевести детей через дорогу, но дала преждевременный старт стритрейсерам.
— Слышал, в Индии серийный убийца скормил крокодилам 50 человек?
— У нас подобное невозможно.
— Что, нет серийных убийц?
— Есть, просто нет крокодилов.
Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука…
— Браток, останови машину, мне отлить нужно!
— Что вы, ребята, такая непогода — ссыте в машине…
Из телерекламы:
Знаете, вчера я пошла с подругой в “Снежную Королеву” и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.

Рот, легкие и мозг: как устроен смех

Так что происходит, когда ты улыбаешься, душа моя? Движется твое лицо. Большая скуловая мышца растягивает рот вверх и в стороны, малая скуловая тянет верхнюю губу. Помогают разомкнуть губы мышца, поднимающая верхнюю губу, и мышца, опускающая нижнюю, — последнюю, кстати, можно подрезать при параличе нижнечелюстного нерва, чтобы сравнять улыбку. Круговая мышца глаза образует складки вокруг глаз (я вижу улыбку Дюшена, и я тоже улыбаюсь).

Веселье рождается в твоей груди. Ты резко выдыхаешь воздух, напрягается грудная клетка и брюшная полость, сокращается диафрагма. Легкие и дыхательные пути сжимаются, в пищеводе и желудке нарастает давление. Твой вдох проходит сквозь гортань, заставляет вибрировать голосовые связки, и я слышу твой смех.

Веселье рождается в твоем уме. Исследование показало, что шутка словно бы прошивает твой лоб: левая половина лобной доли анализирует, шутка это или нет, а правая — смешно или не смешно.

Использование жанровых штампов и мемов

Есть множество тем, которые высмеивались всеми так часто, что любое их упоминание предсказуемо сопровождается шуткой. При этом оригинальности в этих шутках так же мало, как и самого юмора. Если ты до сих пор называешь спортивный бренд Puma Ритой, считаешь актуальным смеяться над участниками «ДОМа-2» или, услышав слово «Голландия», не упускаешь возможности пошутить про геев и марихуану, то тебе не понять, о чем сейчас пойдет речь. Использование заезженных тем в шутках может сделать их смешными, но только в очень редких случаях. Обычно же это больше похоже на симуляцию юмора, попытку обыграть злободневную тему, которая перестала таковой быть лет так 20 назад.

Похожая ситуация касается и мемов. Узнаваемость некоторых из них стала настолько высокой, что некоторые высказывания стали крылатыми. Но, к сожалению, эти же высказывания нередко обыгрываются в форме шутки. В целом в этом нет ничего плохого, когда этим не злоупотребляют. Но когда фразы по типу «Но это не точно», «Совпадение? Не думаю!» или «Узбагойзя» резюмируют каждую произнесенную тобой речь, то особого восторга от собеседника не жди.

«Не» слитно или раздельно: 7 коварных слов, которые постоянно заставляют вас ошибаться

Слитно или раздельно писать «не» — вопрос, от которого начинают потеть ладони, наливаться слезами глаза, а пальцы нервно подёргиваться. Разбираем одно из самых (не)простых правил русского языка.

Оригинальный текст читайте на сайте mel.fm

Правильно: русский язык выучить вовсе не просто

«Далеко не», «вовсе не», «отнюдь не», «ещё не» — запомните эти усилительные конструкции отрицания, которые обычно стоят перед существительными, наречиями и прилагательными. Потому что в них «не» всегда пишется раздельно. Если видите эти сигнальные слова, смело жмите пробел между частицей «не» и последующим словом: «Ещё не прочитанная книга», «Отнюдь не плохое решение», «Далеко не просто».

Правильно: никем не проверенное правило

Ещё несколько алярм-слов: если видите местоимение, которое начинается с приставки «ни» («никем», «никто», «никому», «нисколько» и так далее), частица «не» следом будет писаться раздельно. «Мне ничуть не страшно», «Никому не нужный проект», «Никем не проверенное правило».

Правильно: он не спеша шёл по улице

Как говорят организаторы «Тотального диктанта», в этом слове в 2018 году ошибались особенно часто. На самом деле это правило — одно из самых простых: «не» с деепричастиями пишется раздельно (не подумав, не зная, не отдохнув, не спеша). Хотя такими темпами «не спеша» из разряда деепричастий перейдёт в разряд наречий, которые наоборот пишутся слитно.

Исключения из правила про деепричастия тоже есть: пишем слитно, если слово без «не» не употребляется (негодуя, недоумевая) и в сочетании приставки «недо» (недооценивая, недосыпая). Плюс особый случай с деепричастием/предлогом «(не)смотря на» — о нём читайте подробнее тут .

Правильно: все правила ещё не изучены

Будем кратки: «не» с краткими причастиями пишется так же, как с глаголами и деепричастиями — то есть в большинстве случаев раздельно.

Правильно: стейк был недожаренным

Разные люди любят разную степень прожарки, а мы просто повышаем уровень сложности, обратившись к причастиям (с ними вообще что не правило, то сложно). «Не» с полными причастиями пишется слитно, если нет противопоставления или пояснительного слова. Здесь ничего подобного нет.

Правильно: не успевший сдать домашнее задание в срок ученик получил двойку

Вообще, причастия не так страшны, как кажутся. Частица «не» пишется с причастиями раздельно ещё и в таком случае: если в предложении есть зависимые слова. Главное, их правильно определить: не успевший — что сделать? — сдать домашнее задание.

Правильно: только этого нам недоставало

«Не» с глаголами пишется раздельно — это знают все (правда же?). «Недоставать» в значении «быть в недостаточном количестве» — это глагол-исключение и пишется слитно. А проверить себя ещё раз можно в тесте «Знаете ли вы, как писать „не“ с разными частями речи»

Осторожно: будет сложно

Источник статьи:

Шутки про черный юмор

Алиев звонит Путину:
— Эрдоган твой самолет сбил?
— Ну сбил.
— Ты его мороженкой угостил?
— Ну угостил.
— Я твой вертолет сбил?
— Ну сбил.
— А мороженка где?!
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите?
А вы тоже не убиваете людей только из опасения быть привлеченным к ответственности, а не потому, что это бесчеловечно?
Малоизвестный факт:
— Рацион половины населения Зимбабве составляет другая половина населения Зимбабве.
Министерство здравоохранения и производители наркотиков одобрительно отозвались об увеличении стоимости бутылки водки до 1000 рублей.
Творческая интеллигенция всего мира осудила закрытие Таджикского театра оперы и балета. «Теперь оставшиеся без работы артисты наверняка станут наркоторговцами и наркокурьерами», — уверенно заявляют музыкальные критики.
Девочка красивая
в кустах лежит нагой.
Другой бы изнасиловал,
а я лишь пнул ногой.
Звонок в дверь. Мужик открывает и видит на пороге существо в халате и ластах, с альпенштоком, клоунским носом, картонными крыльями бабочки за спиной и в колпаке с бубенчиками. Мужик, пораженно:
— Ты кто?
— Я твоя смерть…
— О Боже! Какая нелепая смерть!
— Сынок, купил тебе новую Call of Duty в 3D. — Но, папа, это же авиабилет до Сирии… — Так ты определись уже, любишь ли воевать.
50-летняя Елена вышла замуж по расчету, но не рассчитала и умерла раньше.
Парень, который мне нравится, написал пост: «Ни одна девушка не заинтересована мной». Я была навеселе, поэтому осмелела и ответила ему: «Я заинтересована». Чуть позже он отредактировал свой пост и написал: «Ни одна СИМПАТИЧНАЯ девушка не заинтересована мной».
— Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги, левого глаза и левого уха? — All right.
— У меня две новости, с какой начать?
— С хорошей.
— Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
— А плохая?
— Я апостол Петр.

Теория смешных шуток: базовый курс

Теория смеха — не самая смешная штука, если исследователь не приводит примеры. Пока одни ученые вгрызаются в смеющийся мозг, показывают стендапы, щекочут мышей и приглашают клоунов на ЭКО, другие анализируют шутки и пытаются построить общую концепцию: что делает шутку смешной. О техниках остроумия пишет даже Фрейд. Он же пытается вывести всеобщие правила юмора: усиление, работа со словесным материалом, двусмысленность…

Первая скорее объясняет «почему», а не «зачем», поэтому она при ближайшем рассмотрении поможет конструировать смешные шутки. Или хотя бы несмешные.

С теорией несоответствия ожиданиям связана семантическая теория юмора Виктора Раскина. Он полагает, что текст можно характеризовать как шутку, когда соблюдены два условия: в тексте сочетаются два различных сценария, контекста; эти два контекста в определенном смысле противоположны или противопоставляются.

Как текст, который подпадает под два условия и, следовательно, является бомбической шуткой, Виктор Раскин рассказывает анекдот: «Доктор дома? — прошептал пациент с больным горлом. Молоденькая жена доктора в ответ шепчет: «Нет. Входите».

Еще один исследователь, Том Витч, уточняет теорию Раскина. С его точки зрения, юмор содержит два семантически несовместимых элемента: один социально нормален, другой представляет собой нарушение порядка, каким мы осознаем его — законов природы, социума и морали.

«Субъективный моральный порядок», который предполагает, что мамочка по первому крику объясняет сыну, что такое хорошо и что такое плохо, — нарушен. Слушатель хихикает. Правда, негромко.

Кстати, «субъективный моральный порядок» может быть и лингвистического толка, когда слова оказываются не тем, чем кажутся. Например: «Штирлиц шел по лесу и наткнулся на сук. „Шли бы вы домой, девушки, — сказал он, — война все-таки“».

Особо отметим: шутки основываются на нарушении порядка, каким мы осознаем его. Отсюда вытекают два правила, почему в теории ваши шутки проваливаются:

Ваша шутка нарушает некий порядок, которого слушатель не знает или не осознает. Если левая часть лобной доли еще худо-бедно понимает, что это шутка, то правая не понимает, над чем тут смеяться. Пример: «Заходит аргон в бар и заказывает пиво. Бармен: „Мы инертные газы не обслуживаем“. Аргон не реагирует».

Ваша шутка нарушает порядок, который слушатель порядком не считает. Серьезно, может, мы отдадим жизнь за ваше право шутить над чем угодно, но смеяться над этой херней не подписывались. Пример: «Старушки на скамейке: „Везет же Ивановой! Муж, любовник! А вчера еще и изнасиловали!“»

Как говорил писатель Элвин Уайт, «анализировать юмор — всё равно что препарировать лягушку. Мало кому интересно, а лягушка от этого умирает». И все-таки с гордостью представляем вам:

1. Сочетайте яркий факт с избыточными деталями

Изберите детали абсурдные либо, наоборот, преувеличенные. Яркий факт лучше расположить в начале или первой трети шутки.

2. Сделайте ваши тезисы парадоксальными

Парадокс можно основать на смысле тезисов, значении отдельных слов или возмутительном противоречии ваших слов всему, что мы любим и верим.

Если слушатели даже не улыбнулись, очевидно, это провал. Если сильно переживаете, отползайте. Или сделайте вид, что не шутили вовсе. Да, вот это все вы сказали всерьез. Утешайте себя: некоторые люди не понимают шуток. Чувство юмора — это драгоценность, вот вы и не тратите его куда попало.

Тупые шутки но смешные черный юмор

Последним симптомом была смерть. И, на случай, если вы пропустили этот урок в медицинской школе, этот симптом не лечится.
— Эй! Палача сюда!
— Погодите, князь. Палач здесь не помощник. Что написано пером, не вырубишь топором.
— Да ну, он у меня такой виртуоз.
Когда какой-то засранец скажет тебе: «У меня есть право на моё мнение», ты скажи: «А, да? А у меня есть право на моё мнение, а моё мнение в том, что у тебя нет прав на твоё мнение». Затем пристрелите ***ка и уходите!
— Ты слышал? Тони умер!
— Тони?? Боже мой… Нет… Я так и не сказал ему…
— Не сказал что?
— Что я пролил мышьяк в его апельсиновый сок.
— Венсди сейчас в том определенном возрасте, когда на уме у девочек только одно.
— Мальчики?
— Убийства.
Мы убиваем комаров и мух, потому что они паразиты. Львов и тигров, потому что это весело. Цыплят и свиней, потому что мы голодны. Фазанов и перепелок, потому что это весело и мы голодны. Ну и людей. Мы убиваем людей, потому что они паразиты… и это весело.
Ты говоришь по телефону
С оттопыренным пальчиком,
Тебе кажется, что это очень
Нравится мальчикам.
Но разговоры о тебе
У мальчиков идентичны —
Ты на коленях перед ними
В позах неприличных.
– Энн! – снова крикнул отец. – Твой сын вслепую носится по лестнице, он так свернет шею. Я уже привык, что у нас есть ребенок, давай не будем его убивать?
Если бы Мэрилин Монро была еще жива, вот прямо сейчас, что бы она делала? Тайлер говорит, она бы царапала крышку своего гроба.
Эльвира попыталась приготовить что-то более торжественное, чем обычно, в итоге добилась неплохих результатов в пиротехнике и кулинарии разом, все в пределах одного блюда
Эльвира вылетела оттуда к концу первого курса, скрыв это от мамы, чтобы ее не расстраивать и не получить гантелей в оставшиеся шесть зубов

Еще больше черного юмора здесь:Черный юморЧерный юмор анекдоты

Электрическая улыбка и щекотание обезьян: как изучали смех

С физиологической точки зрения одним из первых смех начал исследовать Гийом Дюшен в середине XIX века, он же, считай, изобрел неврологию.

Когда видишь прекрасную улыбку любимого человека, помни, что она тебе не принадлежит: это улыбка Дюшена!

Исследуя мышцы человеческого лица, француз подключал к нему электрический ток и делал бомбические снимки — а вот его любимая модель.

Источник

Ученые XIX века были очарованы человеческими эмоциями. Например, психиатр Жан-Мартен Шарко организовал так называемый Театр истерии; он устраивал замечательные публичные лекции и импровизированные интервью с больными. Шарко, правда, специализировался на истериках, но и у истеричных бурного смеха хватало. Художники не без удовольствия замечательные хэппенинги.

Анекдоты свежие смешные до слез

Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.

Дочь с матерью: — Мама, у меня, наверное, никогда не будет детей. Почему, милая, вот-вот выйдешь замуж. — Да не могу я никак эту гадость проглотить!

Виталик, а ты видел когда-нибудь голубей? — Чем кто?

В женщине должна быть загадка. — Ты хочешь сказать, во мне нет загадок? Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!

Что сделает еврей, если ему приснится что он обедает в ресторане? — Попытается поскорее проснуться, пока не принесли счет.

Лежат студенты в общаге, мечтают: — Нам бы свинью завести! Мясо, сало будет! Зачем? Мало места, да и запах. — Ничего, она привыкнет!

Самые смешные анекдоты случайно

Перезагулял — это когда в магазине говоришь продавщице: — Бутылку пельменей, пожалуйста.

Заспорили муж с женой

И сгоряча муж неосторожно сказал жене: — Ты неправа! Жена вспылила не на шутку: — По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! Значит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!. Парень встает перед девушкой на колени: — Выйдешь за меня замуж? Выйду! Только поднимись, не пачкай наши брюки!

Парень встает перед девушкой на колени: — Выйдешь за меня замуж? Выйду! Только поднимись, не пачкай наши брюки!

Гаишник тормозит машину. Сержант Петров! Откройте свой бумажник! — Может, багажник? Ах да, точно, всегда опережаю события!

Полезные советы: Если вы много и часто пьете, то старайтесь делать это с разными людьми, — Чтобы они не догадались, что вы алкаш.

Водка — самая идеальная косметика: И сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть.

Сынок, говорят, что ты встречаешься с Мариной, это правда? — Да, пап, а что? Да нет ничего. Я в твоем возрасте тоже с ней встречался.

24% опрошенных считают, что Сергей Мавроди — гений. Остальные опрошенные считают, что 24% опрошенных — идиоты.

Лучшие анекдоты за день

Машенька, чем ты занята? — Историю учу. А про кого историю? — Про Наполеона. А что там про него? — Где он умер. И где же он умер? — Да на Святой Елене. Какой же гадости вас учат сейчас в школе!

Я поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.

Заходит рыбак в рыбный магазин. Покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца: — Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте! Продавец удивлённо: — А зачем? Рыбак: — После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!

Итак, каков прогресс в вашей работе? — Все сделано в лучших российских традициях! То есть? — Даже не начинал, но очень утомился.

В садике мамаша спрашивает у воспитательницы: — Почему вы говорите мне, что нам с мужем нужно бросать пить!? С чего вы вообще взяли, что мы пьем? — Потому, что вчера всем детям ставили прививки, а ваша дочь весь день проходила со спиртовой ваткой! И что думаете она ответила, когда я спросила ее, зачем она это делает? Она сказала, что от этой ватки пахнет мамой с папой!

Папа, а когда я вырасту, я стану космонавтом? — Да, сынок, если успеешь в магазин за хлебом, беги как ракета!

Разговаривают две женщины: — У тебя муж хорошо зарабатывает? Как все. — Пьет? Как все. — А в постели как? Как все.

Сегодня застрял с бомжом в лифте. Разговорились, оказалось, что он не бомж, а учитель химии.

У грузина спрашивают: — Какая самая любимая птица? Арол! — Почему? Нос красывай!

Спасибо, дедушка! Скрипка, которую ты подарил мне на день рождения, действительно приносит мне кучу денег! — То есть ты уже так хорошо играешь? Нет, просто мне все родные и соседи платят, чтобы я не играл.

Мама, можно я займусь с Машей любовью? — Нет. Ну, мама, ну пожалуйста! — Я же сказала нет, Таня!

Муж купил мыло, на нем написано «Банное мыло». — С ехидной рожей подписал впереди букву «е» и ржет. Человеку 45 лет.

Смешные анекдоты черный юмор

Мужик возвращается с зарубежного курорта. Друзья у него спрашивают:
– Ты нам какой-нибудь сувенир-то привёз?
– Сувенир привёз, но после 10 инъекций пенициллина мне удалось от него избавиться…
Лайфхак.
Когда ты одет во все черное, и кто-то пошутит “Что, кто-нибудь умер?”, отвечай со зловещей улыбкой “Я еще не решил”.
Отец сыну:
– Сынок, тебя усыновили!
– Я все время это чувствовал… И я хочу знать, кто мои биологические родители?
– Мы твои биологические родители! А сейчас давай собирайся, скоро за тобой заедут…
Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?
Один кореец признался что мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.
Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.
В морге:
— А эти двое умерли от ковида.
— Так у одного же череп проломлен…
— Ехал в автобусе без маски.
— А тот, с кочергой в спине?
— Он чихнул возле кочегара…
— Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните?
— Пятый не любил грибы.
Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится — не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает: «Сердце находится на 2 пальца ниже с@ска». Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила… Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает: «Что случилось-то?» — «Да бабка себе колено прострелила!»
Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!!
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает: — Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли? — ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ…

Угореть с братюнями: смех — социальное явление

Технически говоря, у человека не один смех, а два. Люди смеются, когда их щекочут, и над фильмами Вуди Аллена (хотя щекотка убедительнее).

Точной информации, зачем мы смеемся, нет. Первая гипотеза гласит: мы смеемся, когда столкнулись с чем-то неожиданным, но оно неопасно. Вторая: мы смеемся, чтобы сообщить — неопасно. Возможен и средний вариант: мы смеемся, когда столкнулись с чем-то неожиданным, но оно неопасно, наш смех «заряжает» смехом сородичей и снижает шанс, что опасными сочтут нас. Так смех оказывается поведением, которое подкрепляется социальным вознаграждением.

У смеха есть действительно очень сильная социальная функция — довольно примитивная: сигнализировать «хорошо» и убеждать в этом других. Исследователь Роберт Провайн посвятил всего себя наблюдениям, чтобы собрать для нас разную информацию о веселье. Например, в одном из исследований он заставил 28 учеников вести дневник — записывать, когда они смеются. Еще 22 регистрировали, когда они улыбаются, и 22 — разговор.

Нет другого — нет веселья. Изобретатели закадрового смеха согласны полностью.

Наша интонация меняется в зависимости от того, с кем мы смеемся. Другие люди тоже это улавливают.

Что-то такое люди сигнализируют друг другу смехом, что их уши легко угадывают. И наоборот: когда уши слышат смех, хочется подавать ответные сигналы. Не обязательно смехом.

В 2015 году ученые провели опыт, в который включили 112 студентов Оксфорда, три видео — стендап Майкла Макинтайра, милые виды джунглей и зверюшек, инструкция по гольфу — и рассказ о себе.

Комментировать
0