Вселенная полезных советов 
Умные фразы для разговора
1. Что вы, что вы, сеньоры. Гипербола — это преувеличение. К примеру: «Машка в 100 раз больше меня весит!»
2. Всесторонне недоразвитая личность.
3. Ищешь проблему? Я к твоим услугам!
4. Хорошего человека и обидеть приятно.
5. Ты мне напоминаешь меня в двухлетнем возрасте — тоже норовишь всё обо$рать.
6. При таком характере ты могла бы быть и покрасивее.
7. Я в сотый раз убеждаюсь, что кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднюю сообразительность.
8. Хочется верить, что будет хотеться и дальше.
9. Скажи, тебе помочь или не мешать?
10. Какая разница, как другие относятся ко мне? Главное — как я отношусь к ним!
11. Думаю, мне хватит самого лучшего.
12. Я ел тебя глазами и поперхнулся слюной.
13. Истинная любовь — когда не боишься пёрнуть в постели.
14. Сколько тебе нужно времени, чтобы быть готовой через 10 минут?
15. Не называй чужие вещи своими именами!
16. О свой скромности я могу говорить часами.
17. Кто много спрашивает — тому много врут.
18. Не бреши, Брешинда!
19. Вошёл и не вышел.
20. Пришёл, увидел, забыл победить.
21. К своему стыду мне никогда не стыдно.
22. С такой ногой не стыдно быть нагой.
23. Лучше — один раз вовремя, чем — два раза неправильно.
24. Все думают о себе. И лишь я один думаю обо мне.
25. У тебя, милок, острая интеллектуальная недостаточность.
26. Я не тормоз — я просто плавно мыслю.
27. Мне вредность не позволит отказаться.
28. Как жаль, что ты наконец-то уходишь.
29. Много жрать вредно, мало — скучно.
30. Кто рано встаёт — тот всех достаёт.
31. Настоящий интеллигент никогда не скажет — «как была дура-дурой, так ею и осталась», он скажет — «время над ней не властно».
32. Как же много в мире безмозглых мудрецов!
33. Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали.
34. Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
35. Оставшись с носом, стал совсем несносен!
36. Жизнь прекрасна, если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.
37. Ненависть — это отрицательно заряженная любовь.
38. Будь проще и микробиологи к тебе потянутся.
39. Я не такой дурак, как ты выглядишь.
40. Хочешь похудеть — иди в студенты.
41. Всё позади: придётся обернуться!
42. Если красивых и умных одновременно не бывает, то значит я не существую?
43. Ой, извини. Кажется, середина моего предложения перебивает начало твоего.
44. Сегодня я благобухаю.
45. Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться.
46. Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку нужно сначала научиться стрелять.
47. Тебя и в мыслях даже не имел.
48. Повинуясь первобытному инстинкту, как настоящий охотник, на ужин я изловил, освежевал, приготовил и съел сельдерей.
49. (Читать очень быстро). Нас рано, нас рано мама разбудила. С раками, с раками суп она сварила.
50. Ну что ж вернемся к нашим баранам… и возглавим стадо.
Грамотная подача
А теперь внимание! Чтобы хорошо донести смешную историю слушателю, важно ее правильно подать по специальной формуле:
Теперь разберем подробнее.
Сетап – начало шутки, которое интригует слушателя. Эту часть нужно сказать обычным голосом, как при повествовании.
Панчлайн – удар второй частью шутки такой, чтобы “добить” слушателя до смеха. Эта часть подается максимально эмоционально и выразительно.
Коэффициент актуальности – важно учитывать актуальные интересы публики. “Обсмоктанные” ситуации уже никому не интересны
Нужно держать руку на пульсе и брать для шуток новые события, истории. Здесь есть еще подтекст аморальности. Если ваш юмор аморальный для компании, над ним никто не посмеется. Его воспримут негативно, а вас будут обходить стороной и косо глядеть.
Важно также оценивать интригу группы. Если вас не слушают, то не старайтесь пошутить – это может сыграть плохую шутку с вами: вашу идею либо украдут, либо вас перестанут воспринимать как человека, умеющего шутить
Здесь важно проявить творческое мышление, чтобы остаться уважаемым в группе
Оно помогает оценивать коэффициент актуальности и внимание людей к вашим шуткам
Для наглядности разберем шутку по описанной структуре, начнем с коэффициента актуальности. В интернете множество мемов, на которые можно составить шутки для стендапа, блога. Актуальным будет тема, например, о болезнях. Итак: разговаривают два врача:
– Может, еще раз проверим, жалко парня?!
– Да уже 10 раз проверяли, скажи ему как-то мягко, с пониманием. (это сетап, который должен произноситься мягко, обычным голосом, можно придать немного драматизма)
– Мне очень жаль, но мы не можем продлить вам больничный! (это “ударная волна”, после которой должен последовать смех. Будет смех или нет, зависит от коэффициента актуальности, интриги и ваших эмоций во время произнесения речи).
Анекдоты из жизни людей
Разговаривают две блондинки: — Я нашла хорошую работу, делать ничего не надо и платят неплохо. — Кем же ты работаешь? Натурщицей. — С тебя пишут картины? Нет, с меня анекдоты придумывают.
Жена спрашивает мужа. — Дорогой, а что ты мне подаришь на 8 марта? Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит? — Не может быть любимый! Вот точно такого же цвета колготки.
Приходит сын из школы и говорит отцу: — Сегодня в школе такой случай был! В мужской туалет вошла девочка! — Ну вы ее прогнали? Целых пять раз!
Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются. — Это мама разбила тарелку. Откуда ты знаешь? — Потому что она ничего не говорит.
Студенты спрашивают преподавателя: — Можно мы на вашу следующую пару не придем? Да. — А вы отмечать не будете? Нет, я вообще на работе не пью!
Звонок в дверь. Открывает очень грустная женщина. Hа площадке стоит мужик с баяном. — Похороны здесь? Спрашивает он. Да, но доктор сказал, что есть еще дня три. — Извините. Мужик ушел. Через минуту звонок снова, стоит тот же мужик. — Можно я баян пока тут оставлю?
Анекдоты про человека
Еврей, доехав до дома на такси, Выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: — Черт, кажется в машине кошелек выронил. Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит — А Рабинович не врет, это правда работает.
Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину. — Благодарю вас, вы не сдали. Говорит экзаменатор. Как я могла не сдать, если даже не тронулась? — Вы сели на заднее сидение.
Почему у тебя такой печальный вид? — Жена собралась на курорт. И ты что за нее беспокоишься? — Нет, но если на моем лице не будет грусти, она ни за что не поедет.
Выпускник медицинского колледжа. — Итак, отец, я начинаю свою карьеру. Можешь ли ты дать мне пару дельных советов из своей практики? Отец, тоже врач: — Выписывай рецепт неразборчиво, а счета как можно четче!
Если у вас закончилась мазь от зуда, — Не спешите выбрасывать тюбик. Его уголком очень удобно чесаться.
Тетя Клава! Тетя Клава! А Вовка с Витькой, в вашем лифчике гамак устроили! — Ну что ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все равно на меня маленький.
Я слышал, ваша жена режиссёр? — Да. А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет? — Она работает дома, ставит семейные сцены.
На уроке математике. Вовочка, допустим у тебя есть сто рублей. Ты попросил у отца еще сто рублей. Сколько всего у тебя будет денег? — Сто рублей, Марья Ивановна. Плохо Вовочка, ты совсем не знаешь математику! — А вы совсем не знаете моего отца!
Чем пессимист отличается от реалиста? — У пессимиста все хреново, потому что хреново, А у реалиста на каждое хреново есть объективная причина.
Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему по мобильной рации: — Вася, ты жив?! Жив! — Руки целы? Целы! — Ноги целы? Целы! — Так поднимайся! Не могу, я еще до дна не долетел!
Всемирный симпозиум воров. Проходит демонстрация владения ремеслом. Встает француз и просит погасить свет на тридцать секунд. Время проходит свет включают. Француз стоит там где стоял и говорит: — Господин в белом пиджаке в другом конце зала, возьмите вашу авторучку! Встает англичанин и просит погасить свет на двадцать секунд. Время прошло включили свет, англичанин вернул французу портмоне. Встает русский: — Господа! Свет тушить не обязательно! Витек, раздай всем носки.
Приходит дочь с вечеринки очень поздно. Мама настороженно спрашивает: — Ты что пила? Дочь мрачно: — Нет, я топор.
Анекдоты на все случаи жизни
Муж зовет жену. — Милая иди сюда. Потрогай его, не бойся, Чувствуешь какой он твердый? — Да. Вот, сколько раз тебе говорить, Не оставляй хлеб открытым!
Столкнулись мерседес и жигули копейка. Из мерина выходит тип с цепями в руку толщиной, А из копейки точно такой же вылазит. Хозяин мерса: — Ну ты попал на новую машину, точно такую же! Второй: — Это ты попал и звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин. — Я тебе достал новую за час?! Первый офигевший: — Ну, да. — А теперь ты мне новую копейку за час достань! Время пошло!
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: — Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: — Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: — Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
Все шуточки и анекдотики
Привет, как дела? — Привет! Да вот, заболел немного. Лечишься? — Ага, лекарство прописали. Колю три раза в задницу. — А что за Коля, симпатичный!
У вас есть хобби или увлечения? — Ну, раньше я марки собирал. А сейчас? — Ну, марок не стало, теперь евро собираю.
Диктор ведет репортаж. — Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. — Да это конечно безусловное победа. Но судья все-таки решил дисквалифицировать нашего шахматиста.
Папа, хочу татуировку! — Неси ремень, сейчас набью!
Жена обращается к мужу. Дорогой, сходи в магазин. – Но на улице сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу. Ну иди без собаки!
Разговор двух подруг Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить! – Так разведись! Еще чего! — Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!
Два еврея поспорили, Кто из них меньше пожертвует денег. Первый еврей протягивает копейку служителю синагоги и смотрит на второго. — За двоих, говорит второй. Заблудшие овцы, часто сколачивают волчьи стаи.
Жена обращается к мужу. — Ты мне зарплату собираешься отдавать? Муж, злорадно. — Не сегодня, у меня голова болит!
Пришел старик в публичный дом. Заказал двух девушек. Прошло три часа, девушки в восторге. — Старик заказывает еще двух. Прошло пять часов. Эти девушки тоже в восторге. — И так двое суток. Наконец старик выходит и изумленный администратор спрашивает, — Как такое бывает. Старик отвечает: — Удачно парализовало.
Обгорела на пляже у мужа задница. Жена посадила его в тазик со сметаной чтобы облегчить страдальцу мучения. Заходит соседка в гости, увидела эту картину и говорит. — Как мужики кончают видела, а как заправляются первый раз вижу!
Кто тебя подстригал? — Мастер. Я понял, что мастер. — А по профессии он кто?
В купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке: — Девушка закройте, пожалуйста, окно. Пассажирка: — Но у меня очень маленькая щелочка. Проводник: — Девушка, передайте поздравления вашему мужу, Но окно придется закрыть.
Мама, давай котенка заведем? — Нет. Вырастет, будет писать и какать по углам! — А можно тигренка? Нет. — Потому что, когда он вырастет, писать и какать по углам будем мы!
Новый год, звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит. — Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки. Да не трынди, пацан штопор принеси.
В университете на лекции по экономике. Преподаватель: — Если я вас ночью разбужу и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне правильно ответить! Удивлённая студентка: — А почему вы должны ночью меня разбудить?
Разговор приятелей. Моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живет! — Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его? — Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо.
Самые смешные приколы про жизнь
Дорогая, посмотри какой день прекрасный! — На что ты намекаешь? Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.
Муж собирается на рыбалку. Взял выпивку и закуску. Жена ему в догонку: — А почему без удочек? А зачем? Еще потеряю.
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: — Остров, на котором родился Наполеон. Оборачиваясь к пациенту: — Слышь, придурок, ты где родился?
Учительница биологии спрашивает: — Когда нужно собирать яблоки? Петя: — В августе! Маша: — В сентябре! Вовочка. — Когда собака у сторожа привязана!
Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха. Мужик сочувственно: — Что, поскользнулась милая?
Девушка, какой у вас красивый свитер! — Да, это настоящая верблюжья шерсть! Я сразу узнал по двум горбикам.
Продюсер говорит с молодым исполнителем: — Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что Сергей, поздравляю ты станешь звездой. И звать тебя будут Анжела.
Жена спрашивает мужа. Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, Чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?! — Лыжи возьми.
Рекомендации начинающим шутникам
Чтобы всегда быть душой компании и генератором хорошего настроения, чтобы блистать остроумием и чувством юмора, возьмите на вооружение следующие приемы:
- Продумывайте и ищите материал для шуток
- Находите темы для разных категорий слушателей и ситуаций
- Воздерживайтесь от шуток, в безобидности которых вы не уверены
- Тренируйтесь в написании и рассказывании коротких шуток и историй
- Читайте больше анекдотов и учитесь рассказывать их перед зеркалом
- Используйте в шутках игру слов и эффект неожиданности
- Убеждайтесь в том, что шутка смешная (если шутка не смешна вам, он не будет смешна и вашим слушателям)
- Сопровождайте свою речь жестикуляцией (иногда, чтобы рассмешить кого-то, можно даже рисовать картинки на бумаге или доске для письма)
- Развивайте уверенность в себе
- В непредвиденных ситуациях не бойтесь импровизировать
- Оттачивайте свое мастерство юмориста на родных, а уже потом переходите к друзьям и знакомым
- Анализируйте увиденные и услышанные шутки, анекдоты, комичные истории, находя в них смешное и забавное
- Записывайте юмористические цитаты известных людей – это позволит не только рассмешить, но и произвести впечатление и прослыть интеллектуалом
- Читайте литературу, из которой можно почерпнуть материал для остроумных шуток, например, произведения М. Мишина, Г. Горина, М. Зощенко, А Аверченко, А. Чехова, Я. Гашека и других отечественных классиков
Не стоит думать, что искусство юмора доступно только отдаренным людям. Быть смешным может любой человек, нужно только знать, как научиться шутить, и работать над собой. Не бойтесь экспериментировать и делать новые шаги, соединять оригинальные идеи и неожиданные повороты, жонглировать словами и забавно рифмовать, переворачивать слова и менять местами буквы. Даже у самых именитых юмористов бывают ситуации, когда их шутки «не заходят», что уж говорить о том, кто только начинает юморить и остроумничать. Главное – смело идти вперед и набираться опыта, а для плодотворной работы у вас уже есть все, что нужно…почти.
Наши уроки юмора заканчивает шестой урок, посвященный формам комического – тем формам, в которых вообще принято преподносить шутки. В финальном уроке мы поговорим о том, что такое стендап, миниатюра, скетч, one man show и т.д. Несмотря на то, что материал будет носить преимущественно ознакомительный характер, он окажет вам существенную практическую поддержку.
Короткие анекдоты смешные до слез читать
Школьники из кружка «Юный омоновец» разогнали уже шесть родительских собраний.
* * *
Встает мужик ночью поssать. Идет в туалет и ворчит — «Вот когда тебе надо, я всегда встаю».
* * *
Не демонстрируй людям свое счастье, не отравляй им жизнь!
* * *
Голосовой помощник «Мам!».
* * *
Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
* * *
Когда-нибудь я стану генетиком и выведу комаров, которые будут сосать не кровь, а жир.
* * *
Муж с женой лежат на диване. Ее телефон на кухне. Слышит — пришла эсэмэска. Встает, идет… Видит, что сообщение от мужа. Читает: «Раз ты уже встала, принеси, пожалуйста, пиво!»
* * *
Девочки! Хочу с парнем провести праздники где-то в теплой стране. Посоветуйте, пожалуйста, парня.
* * *
Коктейль «Ленивая Мэри» — просто закуси водку помидором.
* * *
Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает: «Четырнадцать, ощущается как девятнадцать».
Смешные короткие анекдоты
Чтобы испугать мужчину, девушке достаточно спросить, помнит ли он, какой сегодня день.
* * *
Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком… Как думаете, алмазное сверло подойдет?
* * *
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в «Ну, погоди!» сам себя фотографировал. Это было так странно и чудно!… Но кто же мог подумать…
* * *
Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.
* * *
Чтобы показать, кто в доме хозяин, отец носил бейджик.
* * *
Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в супермаркете любой консервированный паштет. Там в составе все что нужно: шкура кабана, когти совы, мышиный порошок…
* * *
Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.
* * *
— А теперь стих.
— Какой стих, Сарочка?
— Стих это глагол. Сел и стих.
* * *
Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
— Жена! Вызывай милицию!
— Что случилось?
— Меня взломали!
* * *
— Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила…
— Знаю, дочь моя.
— Откуда?!
— Подписан на твой «Инстаграм».
* * *
— А может, таки останемся друзьями? — робко предложил Шмулик.
— Ни за что! — отрезала Фая и стала раздеваться.
Технология написания смешной шутки
Кто-то для написания смешной истории использует свою структуру, кто-то вообще считает, что никак шутки не нужно придумывать, нужно импровизировать. Но стиль импровизация на самом деле тоже не с неба падает в мозг. Нужно быть хорошо натренированным, чтобы шутить с ходу. Современные шутки и подколы составляются по определенному принципу.
Чтобы заинтриговать слушателей, можно смешную историю озаглавить. Это может служить настройкой на смешную историю. Например, “как я в колодец угодил” или “как Дуся злостного пуделя испугалась”. Заголовок должен быть интригующим и передавать основную мысль истории или анекдота. Вам же знакома фраза: “Ой, а ты слышал анекдот, как Вовочка в бинокль смотрел?” И начинается смешная история.
Про заголовок поговорили, перейдем непосредственно к составлению шутки.
Используйте многозначительность
Шутки для КВН, стендапа должны быть не длинными, чтобы слушатель не потерял интереса. Но если вы шутите в обычной жизни, можно обыгрывать фразы многозначительностью: “что такое КПСС – это сочетание глухих букв”. У аббревиатуры есть свое значение, и вы присоединяете еще одно правильное, но свое. И это получается смешно.
Здесь важно несколько смыслов слова, словосочетания. Например, “В воскресенье вечером прошел снег
Правда, он прошел мимо и не вернулся”.
Концовка, которую никто не ждал
Здесь используется техника неожиданных концовок. Вы говорите фразу, которая подразумевает одно окончание, а заканчиваете другим. Например: “Вчера получил справку со страшным диагнозом… Годен!”.
Такие шутки придумываются быстро, так как не нужно что-то эдакое додумывать, просто нужно взять ситуацию из жизни и обыграть ее. “Дети очень хотели помочь маме” – тут каждый слушатель додумывает ситуацию на кухне, в спальне с пылесосом и т. д. Но вы заканчиваете: “Мама в смартфоне смотрела Камеди Клаб” или типо того.
Кстати, если говорить об этой шуточной программе, многие спрашивают, а кто придумывает шутки для Камеди Клаб. Ирина Пятенко, одна из организаторов шоу, говорит, что у них есть два варианта сотрудничества: резиденты самостоятельно придумывают шутки, а также есть специально нанятые люди, которые трудятся на этом поприще. Имена этих людей не разглашаются.
Противоречие
Здесь технология составления заключается в том, что в начале шутки говорится один сюжет, история, а потом подключается противоречие. Например: “Выглядела она очень свежей, как долго лежащее на жаре яблоко”. Научиться такому противоречию легко – вы берете фразу из жизни и придумываете к ней противоречие, противоречивый смысл.
Не те ожидания
Человеку говорится фраза, которая подразумевает настройку на определенное слово или смысл. Но следующая фраза рвет все шаблоны:
– Выходи за меня замуж!
– Ага, завтра протрезвеешь и передумаешь!
– Клянусь, не протрезвею!
Слушатель настроен на слово “передумаешь”, а вы рассказываете шутку на слово “протрезвеешь”.
Ирония поможет новичку
Если вы не можете придумать другую шутку, которая бы отличала вас от остальных, примите на вооружение прием Задорнова. Он очень любил искать смысл там, где его в принципе не может быть. Например, в попсовых песнях. Получается ироничное высказывание, которое смешно слушать окружающим
Здесь очень важно развивать критическое мышление, именно оно создает основу иронии
Приведу пример на детских сказках. Давно заезженная шутка: “Родила царица в ночь не-то сына, не-то дочь – какая-то неведомая зверушка!” В сказке про Курочку Рябу тоже логику сложно обнаружить, на эту тему тоже имеется много шуток. Часто такие шутки применяются для стендапа или для общения с девушкой (ну не сказки обыгрываются, конечно, а, например, песни).
Смешные аббревиатуры
1. ЧМО — человек, мешающий обществу.
2. ЛОХ — любитель опустошать холодильник или личность обманутая хулиганами.
3. ИДИОТ — идеальный друг и отличный товарищ.
4. ЗАГС — здесь афигенно грустно стоять.
5. ПМС — Порвались Мамины Сандалии или Прости Сегодня Месячные.
6. Муж — Мой Унылый Жмот.
7. ЛДПР — Любит Драться, Пить, Ругаться.
8. БАР — Библиотека Алкогольного Раритета.
9. БИЧ — бывший интеллигентный человек.
10. Виски — Вот Иностранцы Срань Какую Изобрели…
Надеюсь, теперь ты любому человеку сможешь ответить умно, смешно и прикольно.
Пока, мерзопакостная тварь!
Твой красно-коричневый сволочуга
Алекcей
4.6 29 votes
Рейтинг статьи
