No Image

Анекдоты про школу

СОДЕРЖАНИЕ
0
03 января 2021
array(3) {
  [0]=>
  array(50) {
    [0]=>
    string(113) "1127ced4e62ee3101e0e577e1089da52.jpg"
    [1]=>
    string(113) "67329b4703decd2208fa4c953f37f8c2.jpg"
    [2]=>
    string(113) "007fab3c5101fe73b7bc44945b077f60.jpg"
    [3]=>
    string(113) "a4f05b3dea985f1b7ca9e67774ac3df8.jpg"
    [4]=>
    string(115) "225cbdcc0615c309f3e522a6147d1f28.jpeg"
    [5]=>
    string(115) "ba50eb984edbc3d7c00ae09fa8bc39c6.jpeg"
    [6]=>
    string(115) "18ef2bed76ee2077d640e3ce13c5ebcd.jpeg"
    [7]=>
    string(115) "e9900396335aa3557d43095063c219d4.jpeg"
    [8]=>
    string(115) "5deecc180861cfae7a47ac2a2b7092a6.jpeg"
    [9]=>
    string(115) "c7da22e2195719c44bc5c4cc6c9a1308.jpeg"
    [10]=>
    string(115) "d3bb618afe5c86f2d9937400ace50fa0.jpeg"
    [11]=>
    string(115) "1049dd16592a5efd03eb6a7e444ce486.jpeg"
    [12]=>
    string(115) "cb8348e45774d99ca50c2f784cb3b56c.jpeg"
    [13]=>
    string(115) "6d091469bd3eca07de6736cb3eaf9243.jpeg"
    [14]=>
    string(115) "17b619e50e46f7e9619ea8a4a9be54b1.jpeg"
    [15]=>
    string(115) "7062e913b82dcb387e9094fb5d9cf573.jpeg"
    [16]=>
    string(113) "027ed59d69072407426ea01c4fcbfc2f.png"
    [17]=>
    string(115) "831a91b992f0558e2b3b8c9b985b535f.jpeg"
    [18]=>
    string(115) "8b093e6978014b19c9e638880275edc5.jpeg"
    [19]=>
    string(113) "de2ead3ba568ffdb4cc0d40b5e58cc68.png"
    [20]=>
    string(113) "97de77ee198669bc2ad5b409bef28451.png"
    [21]=>
    string(115) "1a50a6c49bef5869fad526918b8f194e.jpeg"
    [22]=>
    string(115) "28ccc2ec03ac4f71fae2da79895d85e2.jpeg"
    [23]=>
    string(115) "9142a873e11f3cf1d547c32a499d77ef.jpeg"
    [24]=>
    string(115) "5d8144fceb8fa3688e0a7239bd31ea9f.jpeg"
    [25]=>
    string(115) "c2c8b07482ce20ff1bbde76a856ff47e.jpeg"
    [26]=>
    string(113) "2baefacd06a31419dfea0e4b7fcefb90.png"
    [27]=>
    string(115) "f10775eb5a6bb40571dcb155608b392c.jpeg"
    [28]=>
    string(115) "da08503f645212c54bb6f2207a7f3530.jpeg"
    [29]=>
    string(115) "a02cbf272c5e0b8ab121e443eb575842.jpeg"
    [30]=>
    string(115) "2fe25221ed2e425b26669f94fd796daa.jpeg"
    [31]=>
    string(115) "f26e7c06d28e7c276b1f5c94d262cf6a.jpeg"
    [32]=>
    string(115) "b9912eae3b55f42f7e8a253c299f57b7.jpeg"
    [33]=>
    string(115) "13408fe8f619e4a51d75a6cfcc05d698.jpeg"
    [34]=>
    string(115) "0278612aedf71bab8b60d2d1e52b2ec4.jpeg"
    [35]=>
    string(115) "e52e8d9f4b067ddc37082c01e4c7eb90.jpeg"
    [36]=>
    string(115) "c715b4dcb6b01826e9df68253d39bb52.jpeg"
    [37]=>
    string(115) "bbd0d2ce59ae3de6d29d7b69477a3ed3.jpeg"
    [38]=>
    string(113) "f175f194e604de802198b6a4d2c698f4.png"
    [39]=>
    string(115) "e4cfbc6ec5f3eb17ff09ad0320f47d89.jpeg"
    [40]=>
    string(115) "b2686b0dfe9724c879a2b6ab9f693ed9.jpeg"
    [41]=>
    string(115) "80f2eb656d679f269457c7612a04450c.jpeg"
    [42]=>
    string(115) "d1d06547b66bad7d128b755c453d65de.jpeg"
    [43]=>
    string(115) "443c30dd2ef708decee3946792bd530c.jpeg"
    [44]=>
    string(115) "7056a9174d9bec3360215d0da6787863.jpeg"
    [45]=>
    string(115) "0825ee624a4df60cd153bad28f04b552.jpeg"
    [46]=>
    string(115) "fd3ebce67aeb5c84d9b51cf9521c773a.jpeg"
    [47]=>
    string(113) "f5bd4076b65cf2543dd9884b20153168.png"
    [48]=>
    string(115) "9232b383fcc6ec62483396d2a9e46087.jpeg"
    [49]=>
    string(115) "f2aa393a99b731c626b568f0c4af873e.jpeg"
  }
  [1]=>
  array(50) {
    [0]=>
    string(62) "/wp-content/uploads/1/1/2/1127ced4e62ee3101e0e577e1089da52.jpg"
    [1]=>
    string(62) "/wp-content/uploads/6/7/3/67329b4703decd2208fa4c953f37f8c2.jpg"
    [2]=>
    string(62) "/wp-content/uploads/0/0/7/007fab3c5101fe73b7bc44945b077f60.jpg"
    [3]=>
    string(62) "/wp-content/uploads/a/4/f/a4f05b3dea985f1b7ca9e67774ac3df8.jpg"
    [4]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/2/2/5/225cbdcc0615c309f3e522a6147d1f28.jpeg"
    [5]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/b/a/5/ba50eb984edbc3d7c00ae09fa8bc39c6.jpeg"
    [6]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/1/8/e/18ef2bed76ee2077d640e3ce13c5ebcd.jpeg"
    [7]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/e/9/9/e9900396335aa3557d43095063c219d4.jpeg"
    [8]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/5/d/e/5deecc180861cfae7a47ac2a2b7092a6.jpeg"
    [9]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/c/7/d/c7da22e2195719c44bc5c4cc6c9a1308.jpeg"
    [10]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/d/3/b/d3bb618afe5c86f2d9937400ace50fa0.jpeg"
    [11]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/1/0/4/1049dd16592a5efd03eb6a7e444ce486.jpeg"
    [12]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/c/b/8/cb8348e45774d99ca50c2f784cb3b56c.jpeg"
    [13]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/6/d/0/6d091469bd3eca07de6736cb3eaf9243.jpeg"
    [14]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/1/7/b/17b619e50e46f7e9619ea8a4a9be54b1.jpeg"
    [15]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/7/0/6/7062e913b82dcb387e9094fb5d9cf573.jpeg"
    [16]=>
    string(62) "/wp-content/uploads/0/2/7/027ed59d69072407426ea01c4fcbfc2f.png"
    [17]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/8/3/1/831a91b992f0558e2b3b8c9b985b535f.jpeg"
    [18]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/8/b/0/8b093e6978014b19c9e638880275edc5.jpeg"
    [19]=>
    string(62) "/wp-content/uploads/d/e/2/de2ead3ba568ffdb4cc0d40b5e58cc68.png"
    [20]=>
    string(62) "/wp-content/uploads/9/7/d/97de77ee198669bc2ad5b409bef28451.png"
    [21]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/1/a/5/1a50a6c49bef5869fad526918b8f194e.jpeg"
    [22]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/2/8/c/28ccc2ec03ac4f71fae2da79895d85e2.jpeg"
    [23]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/9/1/4/9142a873e11f3cf1d547c32a499d77ef.jpeg"
    [24]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/5/d/8/5d8144fceb8fa3688e0a7239bd31ea9f.jpeg"
    [25]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/c/2/c/c2c8b07482ce20ff1bbde76a856ff47e.jpeg"
    [26]=>
    string(62) "/wp-content/uploads/2/b/a/2baefacd06a31419dfea0e4b7fcefb90.png"
    [27]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/f/1/0/f10775eb5a6bb40571dcb155608b392c.jpeg"
    [28]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/d/a/0/da08503f645212c54bb6f2207a7f3530.jpeg"
    [29]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/a/0/2/a02cbf272c5e0b8ab121e443eb575842.jpeg"
    [30]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/2/f/e/2fe25221ed2e425b26669f94fd796daa.jpeg"
    [31]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/f/2/6/f26e7c06d28e7c276b1f5c94d262cf6a.jpeg"
    [32]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/b/9/9/b9912eae3b55f42f7e8a253c299f57b7.jpeg"
    [33]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/1/3/4/13408fe8f619e4a51d75a6cfcc05d698.jpeg"
    [34]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/0/2/7/0278612aedf71bab8b60d2d1e52b2ec4.jpeg"
    [35]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/e/5/2/e52e8d9f4b067ddc37082c01e4c7eb90.jpeg"
    [36]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/c/7/1/c715b4dcb6b01826e9df68253d39bb52.jpeg"
    [37]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/b/b/d/bbd0d2ce59ae3de6d29d7b69477a3ed3.jpeg"
    [38]=>
    string(62) "/wp-content/uploads/f/1/7/f175f194e604de802198b6a4d2c698f4.png"
    [39]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/e/4/c/e4cfbc6ec5f3eb17ff09ad0320f47d89.jpeg"
    [40]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/b/2/6/b2686b0dfe9724c879a2b6ab9f693ed9.jpeg"
    [41]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/8/0/f/80f2eb656d679f269457c7612a04450c.jpeg"
    [42]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/d/1/d/d1d06547b66bad7d128b755c453d65de.jpeg"
    [43]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/4/4/3/443c30dd2ef708decee3946792bd530c.jpeg"
    [44]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/7/0/5/7056a9174d9bec3360215d0da6787863.jpeg"
    [45]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/0/8/2/0825ee624a4df60cd153bad28f04b552.jpeg"
    [46]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/f/d/3/fd3ebce67aeb5c84d9b51cf9521c773a.jpeg"
    [47]=>
    string(62) "/wp-content/uploads/f/5/b/f5bd4076b65cf2543dd9884b20153168.png"
    [48]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/9/2/3/9232b383fcc6ec62483396d2a9e46087.jpeg"
    [49]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/f/2/a/f2aa393a99b731c626b568f0c4af873e.jpeg"
  }
  [2]=>
  array(50) {
    [0]=>
    string(36) "1127ced4e62ee3101e0e577e1089da52.jpg"
    [1]=>
    string(36) "67329b4703decd2208fa4c953f37f8c2.jpg"
    [2]=>
    string(36) "007fab3c5101fe73b7bc44945b077f60.jpg"
    [3]=>
    string(36) "a4f05b3dea985f1b7ca9e67774ac3df8.jpg"
    [4]=>
    string(37) "225cbdcc0615c309f3e522a6147d1f28.jpeg"
    [5]=>
    string(37) "ba50eb984edbc3d7c00ae09fa8bc39c6.jpeg"
    [6]=>
    string(37) "18ef2bed76ee2077d640e3ce13c5ebcd.jpeg"
    [7]=>
    string(37) "e9900396335aa3557d43095063c219d4.jpeg"
    [8]=>
    string(37) "5deecc180861cfae7a47ac2a2b7092a6.jpeg"
    [9]=>
    string(37) "c7da22e2195719c44bc5c4cc6c9a1308.jpeg"
    [10]=>
    string(37) "d3bb618afe5c86f2d9937400ace50fa0.jpeg"
    [11]=>
    string(37) "1049dd16592a5efd03eb6a7e444ce486.jpeg"
    [12]=>
    string(37) "cb8348e45774d99ca50c2f784cb3b56c.jpeg"
    [13]=>
    string(37) "6d091469bd3eca07de6736cb3eaf9243.jpeg"
    [14]=>
    string(37) "17b619e50e46f7e9619ea8a4a9be54b1.jpeg"
    [15]=>
    string(37) "7062e913b82dcb387e9094fb5d9cf573.jpeg"
    [16]=>
    string(36) "027ed59d69072407426ea01c4fcbfc2f.png"
    [17]=>
    string(37) "831a91b992f0558e2b3b8c9b985b535f.jpeg"
    [18]=>
    string(37) "8b093e6978014b19c9e638880275edc5.jpeg"
    [19]=>
    string(36) "de2ead3ba568ffdb4cc0d40b5e58cc68.png"
    [20]=>
    string(36) "97de77ee198669bc2ad5b409bef28451.png"
    [21]=>
    string(37) "1a50a6c49bef5869fad526918b8f194e.jpeg"
    [22]=>
    string(37) "28ccc2ec03ac4f71fae2da79895d85e2.jpeg"
    [23]=>
    string(37) "9142a873e11f3cf1d547c32a499d77ef.jpeg"
    [24]=>
    string(37) "5d8144fceb8fa3688e0a7239bd31ea9f.jpeg"
    [25]=>
    string(37) "c2c8b07482ce20ff1bbde76a856ff47e.jpeg"
    [26]=>
    string(36) "2baefacd06a31419dfea0e4b7fcefb90.png"
    [27]=>
    string(37) "f10775eb5a6bb40571dcb155608b392c.jpeg"
    [28]=>
    string(37) "da08503f645212c54bb6f2207a7f3530.jpeg"
    [29]=>
    string(37) "a02cbf272c5e0b8ab121e443eb575842.jpeg"
    [30]=>
    string(37) "2fe25221ed2e425b26669f94fd796daa.jpeg"
    [31]=>
    string(37) "f26e7c06d28e7c276b1f5c94d262cf6a.jpeg"
    [32]=>
    string(37) "b9912eae3b55f42f7e8a253c299f57b7.jpeg"
    [33]=>
    string(37) "13408fe8f619e4a51d75a6cfcc05d698.jpeg"
    [34]=>
    string(37) "0278612aedf71bab8b60d2d1e52b2ec4.jpeg"
    [35]=>
    string(37) "e52e8d9f4b067ddc37082c01e4c7eb90.jpeg"
    [36]=>
    string(37) "c715b4dcb6b01826e9df68253d39bb52.jpeg"
    [37]=>
    string(37) "bbd0d2ce59ae3de6d29d7b69477a3ed3.jpeg"
    [38]=>
    string(36) "f175f194e604de802198b6a4d2c698f4.png"
    [39]=>
    string(37) "e4cfbc6ec5f3eb17ff09ad0320f47d89.jpeg"
    [40]=>
    string(37) "b2686b0dfe9724c879a2b6ab9f693ed9.jpeg"
    [41]=>
    string(37) "80f2eb656d679f269457c7612a04450c.jpeg"
    [42]=>
    string(37) "d1d06547b66bad7d128b755c453d65de.jpeg"
    [43]=>
    string(37) "443c30dd2ef708decee3946792bd530c.jpeg"
    [44]=>
    string(37) "7056a9174d9bec3360215d0da6787863.jpeg"
    [45]=>
    string(37) "0825ee624a4df60cd153bad28f04b552.jpeg"
    [46]=>
    string(37) "fd3ebce67aeb5c84d9b51cf9521c773a.jpeg"
    [47]=>
    string(36) "f5bd4076b65cf2543dd9884b20153168.png"
    [48]=>
    string(37) "9232b383fcc6ec62483396d2a9e46087.jpeg"
    [49]=>
    string(37) "f2aa393a99b731c626b568f0c4af873e.jpeg"
  }
}

Лучшие анекдоты про школу

— Саша, назови мне хоть один прозрачный предмет
— Замочная скважина, Марья Ивановна!

***

В школе разговаривают два пацана: — Делал вчера уроки с матерью… Блин, ей бы в войну немцев пытать…

***

— Доктор, у моего ребёнка косоглазие.
— Это у него врождённое?
— Нет, от списывания.

***

Как говорят, учиться — никогда не поздно, а если поздно, так можно лампу включить.

***

— Мама, папа, мы сегодня в школе писали!
— А ну-ка прочти, что вы написали?
— Я не знаю, читать нас ещё не научили.

***

Мать выговаривает учителю своего сына:
– Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка водки стоит 5 рублей? Мой муж от волнения не мог всю ночь глаз сомкнуть!

***

Сын жалуется маме:
— Я больше не хочу в школу!
— Почему?
— Опять Васечкин будет подножки ставить, а Иванов из рогатки в меня стрелять, а Сидоров учебник в меня кидать!
— Нет, сыночек, тебе надо в школу, — говорит мама. — Во-первых, тебе уже 50 лет исполнилось, а во-вторых, ты директор школы.

***

На уроке физкультуры:
— Так, парни, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Понятно… Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.

***

— Папочка, а нам сегодня в школе врачи прививку делали!
— Молодец, доченька, ты же не плакала?
— Нет, они меня не догнали.

— Сема, сколько твоя мама должна заплатить за 2 килограмма яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
— Не могу сказать господин учитель, моя мама всегда торгуется.

***

— Пап, а зачем учителям на 1 сентября дарят цветы?
— Чтобы они думали, что у них праздник.

***

Запись в дневнике : «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! … Спасибо Вам за сына!»

***

В школе — комиссия из ГорОНО. Урок английского. Дедуля из комиссии садится за заднюю парту, где тихо скучает Вовочка. Учитальница пишет на доске «How do you do?», роняет мел, нагибается…подбирает его и спрашивает:
— Дети, кто переведет это предложение? Тянет руку Вовочка.
— Ну, Вовочка, давай! Вовочка:
— С такой жопой тебе не в школе работать!
— Вовочка! Вон из класса!!! И чтобы… Вовочка сгребает портфель и уходит. В дверях оборачивается к члену комиссии:
— А ты, козел старый, не знаешь — так не подсказывай!

Самые смешные анекдоты про школу

Директор школы ловит в туалете курящего парня:
— Какой класс? Парень, выпуская дым кольцами:
— Буржуазия!

***

Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
— Звиняйте, я опиздала! Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
— Ну да! Запиздилася… тому и опиздала!

Новые сигареты специально для школьников! «Родительское Sоbrаniе», теперь со вкусом ремня.

***

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

***

— Дети, начертите квадрат со стороной десять сантиметров!
— Марьиванна, что же это за квадрат такой — с одной стороной?!

***

— Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим!?
— Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке по роже надаём?..

***

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.

***

21: 00 — Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.

***

Люди обязаны поблагодарить за эти минуты всех школьников, которые попадали в глупые и смешные ситуации за то, что благодаря именно школьникам у нас появилось огромное количество неописуемо смешных анекдотов, которые мы, читая, с улыбкой вспоминаем о том школьном времени.

***

«Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного!» — сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.

Отец спрашивает Вовочку:
— Так, сынок, чем от тебя пахнет?
— Борщом.
— Ты что, ел борщ?
— Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.

***

Учительница объясняет детям деление. Написала на доске 2: 2 и спрашивает:
— Дети, кто знает, что это означает? Вовочка:
— Ничья!

***

Весь Советский Союз смеялся над Вовочкой. А Вовочка вырос, стал президентом! И теперь один ржет над всей страной!

***

Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
— Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
— У меня по географии пять, — с обидой в голосе.
Отец:
— Значит, будешь за заводе глобусы делать!

***

Запись в дневнике сына: «Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!»

Анекдоты про школу и учителей

А мы в школе объявили войну опозданиям и прогулам! — Ну и как? Проиграли.

Ребёнку в школе задали нарисовать мир глазами кузнечика. Пойти курнуть, что ли? — Нарисуй лягушку с косой.

В школе: — Ну, что тут у нас? Так, свойства ромба. Ну, чертим ромб! Вы что, не знаете, как ромб выглядит? Буби, буби! Вот так, молодцы!

Если бы деньги в школе, которые шли на шторы, Действительно шли на шторы, То на них можно было бы сшить чехол для школы и ещё осталось бы на шторы.

В школе: — Может, прогуляем? Давай! А нас не спалят? — Да кто нас спалит?! — сказал директор учителю математики.

Дочь маме: Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, В дерзких мини-юбках и белых гольфах, А я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?! — Верочка, ну ты же директор школы!

Через школьный двор тропа. На ее концах в заборе дыры. Директор школы забила дыры фанерой. Оторвали. Досками. Оторвали. Железный прут. Отломали. Посадила саженцы в проходе. Вытоптали. Плюнула. Сделала цивильные ворота, тропу замостили плиткой. Теперь рядом с ней новая тропа с вытоптанной травой и две новые дыры в заборе.

Мама, меня сегодня в школе один мальчишка ослом обозвал! — И что ты сделал? Стукнул его под зад.

Мамочка, милая, можно я не пойду в школу сегодня? — Нет, дочка, нельзя. — Мамочка, ну пожалуйста, можно я не пойду в школу сегодня! Учителя не любят меня, ученики дразнят меня! Я не люблю школу! — Нет, дочка, нельзя, ведь ты же — директор!

Двое школьников разговаривают: — Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку. — За что? За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

Молодая мама: — Фух, вроде все для школы купила, тетради, ручки, валерьянку, ремень.

Родительское собрание. Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: «Возбудить уголовное дело!». Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

Школьники на перемене разговаривают, один удивляется: — И как же тебе родаки так много бабок на обед дают? А мою мать не проведешь, тертый калач. Она у меня, она звонит в нашу столовку и узнает почем обед. — И моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед?». И как же тебе удается ее обмануть? — Я обманул ее только один раз, когда вместо номера школьной столовой дал телефон ресторана.

Сын родителям: — Разве я сказал, что ненавижу школу? Я ненавижу только учителей, домашние задания, экзамены и просыпаться в семь утра.

Сын принес из школы двойку и говорит: — Пап ты только, это, ну не расстраивайся, ладно? — Хорошо сынок, ну и ты, если чего, не обижайся.

В школе проводят викторину. Вопрос: — Кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик?» Дети хором: — Андерсон. — А полное имя автора? Одинокий голосок: — Ээээ, Памела Андерсон!?

Шутки про школу

Я против уроков полового воспитания в школе! Уж позвольте мне самому решать, когда мне рассказать моим семнадцати детям о способах контрацепции!

Пенсионер идет мимо школы. И видит, что рядом с нею стоит экскаватор, явно с целью сноса старого здания, И на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему: — Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны. — Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать. — Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой. — Ну и? Дай и мне по ней пару раз @бнуть!

Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания. — Зачем? Ну надо же как-то детей в школу заманить!

Чтобы стать знаменитостью в 21 веке не нужно быть гением, Достаточно сделать глупость. Например, прийти в школу в нижнем белье.

Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел? — Хреново, списать вообще ничего невозможно. Все учителя звери? — Нет все ученики дебилы.

Анекдоты про школу

***
В классе контрольная. Учитель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Учитель отвечает:
– Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.

***
– Дети, кто разбил окно?
Молчание.
– Дети, кто разбил окно?
Снова молчание.
– Я в третий раз спрашиваю, кто разбил окно?
– Да ладно, Марья Ивановна, чего там! Спрашивайте уж и в четвертый раз.

***
Ученик после выставления оценок: 
– Я не считаю, что заслужил такую оценку.
Учитель:
– Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.

***
Ученик ответил на пятёрку. Учитель просит дневник.
– А я его дома забыл, – говорит ученик.
– Возьми мой! – шепчет сосед.

***
Учитель: – Тому, кто пойдет отвечать первым, поставлю на балл выше.
Злостный двоечник тянет дневник.
– Что тебе? – удивляется учитель.
– Тройку ставьте!

***
Учительница говорит на уроке:
– Дети, а вы знаете, что в холоде все предметы сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере? Кто может привести приер из жизни?
Маша тянет руку:
– Летние каникулы длятся дольше зимних!

***
Учитель на уроке русского языка:
– Приведите пример употребления выражения “к счастью”.
Ученица отвечает:
– Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.

***
– Дети, какие явления природы бывают зимой?
– Снеговики…

***
Два ученика гоняют под окнами дома футбольный мяч.
– Что за ругань у вас в квартире? – спрашивает один.
– Это мой деда объясняет отцу, как надо решать мою задачку по арифметике.

***
В школе учитель говорит ученикам:
– Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик:
– Так ты считаешь себя тупицей ?
– Ну не совсем, но как-то неловко, что только вы стоите.

***
Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, после этого школа наклонилась в другую сторону.

***
Когда сынок графа Дракулы не пришел домой с уроков, его мама решила, что ему, скорее всего кол поставили.

***
Первоклассница приходит домой с уроков и начинает рассказывать маме:
  -Мы читали на уроке сказку.
  -Какую?, интересуется мама.
  -Красную Шапочку.
  -И чему же тебя научила эта замечательная сказка?
  -Нужно очень хорошо запомнить как выглядит моя бабушка.

***
Школьный учитель говорит коллеге:
– Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор-инспектора. Инспектор-проверяющих из министерства. Министр-родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся…

***
– Когда ты собираешься делать уроки?
– После кино.
– После кино – поздно.
– Учиться, никогда не поздно!

Анекдоты про Вовочку в школе

***
Учитель ведет урок географии. Вовочка мнется у доски.
– Вовочка, расскажи пожалуйста, что такое Панамский канал.
– Ну не знаю…, такой канал наш телевизор не показывает.

***
Отец спрашивает у Вовочки:
– Двойку исправил?
– Исправил!
– А ну, покажи!
– Вот! (В дневнике грязь и разводы от стирашки)
– Ну кто ж так исправляет? ! Дай-ка сюда!

***
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
– Русский-2, математика-2, физика-2, … Пение-5. Господи! Мой дeбил еще и поет!

***
–  Ну, Вовочка, скажи, сколько будет дважды два? – спрашивает учитель.
 -Четыре!
 – Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
– Эх, если бы знал, сказал бы шестнадцать!

***
Учительница:
– Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
– 23.
– Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
– Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.

***
  -Молодец, Вовочка, – хвалит отец сына.
  -Как же тебе удалось получить пятерку по зоологии?
  -А меня спросили, сколько ног у страуса. Я ответил, что три.
  -Погоди, но у страуса две ноги!
  -Вот именно! Но остальные ученики ответили, что четыре!

***
Учитель ругает Вовочку:
– Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…
– Судьей по боксу!

***
– Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «смотреть».
– Когда я случайно наступил коту на ногу, он закричал:
– «Смотреть надо, куда наступаешь!»

***
Вовочка, вернувшись домой после уроков:
– Папа, сегодня в школе родительское собрание… Но только для узкого круга.
– Для узкого круга? Что это значит?
– Будут только учитель и ты…

***
Перед школой на асфальте кто-то нарисовал член краской из баллончика. Дворник не смог придумать как ЭТО убрать и засыпал рисунок землей!

***
Ученик 5 “Ж” класса принес домой тетрадку, где на уроке изложил теорию ПАЛЕВОКОНТАКТА. 

Рекомендую это видео всем, кто любит творчество и оригами!

Смешные анекдоты про школу

Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьет на работе, если бы однажды он не пришел трезвый.

***

Медсестра делает Вовочке болезненный укол.
— Потерпи. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть.
— Я-то может и не буду, а вот жопа точно будет!

***

На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:
— Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
— Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь!
А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

***

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

***

Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:
— Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.

***

Учительница детского сада:
— Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше: «Потому что гелием надышался». Маша Тане: «Потому что гелием насышался». Таня Вите: «Потому что геями посещался». Витя Вовочке: «Потому что с геями посношался». Учительница:
— Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Вовочка:
— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо — клоун п*дор.

***

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

***

Разговор в детском саду. Вовочка:
— Насть, а ты баба горячая? Настя:
— Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

***

Инспекция проверяет сельскую школу. Подходят к директору:
— Почему ваши ученики вместо «пришёл» и «ушёл» говорят «пришедши», «ушедши»?
— А они у нас так привыкши.

***

Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки? Петя:
— В августе! Маша:
— В сентябре! Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!

***

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

***

Проклятое поколение 90-х. Родились — совок распался, пошли в школу — дефолт, пошли в универ — кризис, начали зарабатывать — опять дефолт.

Комментировать
0