Вселенная полезных советов 
Самые смешные анекдоты в мире до слез
Какие у вас есть причины для развода? — Жена обозвала меня дурачком. При каких обстоятельствах? — Прихожу я домой, а жена в постели с любовником. Говорит мне. — Учись дурачок, как надо жену любить.
Один мужик говорит другому. — Петрович, давай мы тебе шнурки купим! А на фига они мне? — Покупку обмоем!
Судья: — Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода? Ваша честь, задета моя честь! Заявляет истица. — Ваша честь? Переспрашивает судья. — Да, ваша честь, моя честь! Что моя честь? — Да нет, ваша честь, не ваша честь, а моя честь! Я не понял, то есть моя честь это ваша честь? Спрашивает судья. — Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!
Жена выговаривает мужу. — Мы с тобой никуда не ходим вместе! Ладно, отвечает муж. — Завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.
Молодая жена звонит матери. Вся в слезах. — Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Просто тихий ужас. — Спокойно дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры и конфликты. — Да это я знаю мамочка. А с трупом то что делать?
Смешные до слёз анекдоты
Молитва для служащих. Отче наш, иже еси в офиси! Да уедет в отпуск начальство наше. Да исполнится воля наша аки на работе, так и дома. Отгул наш насущный дай нам на сей день, И отпуск на сию неделю, И каникулы на сей месяц. И прости нам прогулы наши, Как и мы прощаем издевательства начальству. И не веди нас к понижению, Но избавь от сверхурочного; Ибо есть твое царствие в повышение жалованья И сокращении трудового дня.
Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь? — Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.
А ты научишь меня делать то, что нельзя? — Тебе сколько лет? Четырнадцать. — Доставай тетрадь и ручку, на ноль делить будем.
Разговор продавца и покупателя на рынке: — Это смородина? Смородина. — Черная? Нет, красная. — А почему она белая? Потому что еще зеленая.
В психиатрической больнице. — Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает. Hу и вы в него свой киньте. — Не могу, у меня стул жидкий.
Я принес вам первую пьесу. — Какой сюжет? Она его не любит, а он любит другую? — Она тоже ее любит. Наконец-то, что-то оригинальное.
Почему матерные слова заменяют гудками? — Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берете телефонную трубку, а там вместо гудка.
А у меня жена телепат, Заранее знает, когда я рано с работы приду. На столе всегда вино, коньяк, закуска и окно открыто проветривает!
Возвращается муж внезапно из командировки. Заходит в спальню — видит жену явно растерянную. В гневе начинает бегать по квартире, заглядывая во все углы. Наконец в ванной под кучей тряпок находит маленького голого паренька. — Ты почему здесь? Ну где-то же я должен быть.
Баскетболист на овощном рынке. — Бабуля, взвесь мне три килограмма абрикос. Да ты что, сынок! Ты ниже наклонись, это же дыни!
Мама, пожалуйста, принеси воды! – Встань и сам возьми! Мама, принеси воды! – Будешь ныть, возьму ремень! Пойдешь за ремнем, водички захвати!
Свежие прикольные анекдоты
Вернулся мужик с рыбалки. Хвастается жене: — Ну и скупые же люди пошли! Мы с друзьями договорились, — Кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй тот закуску. И что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи! — А у тебя клевало? Поинтересовалась жена. — Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
Один мужик жалуется другу: — Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а какой-то гад мне на ухо наступил.
Муж успокаивает молодую жену. — Любимая почему ты плачешь? Ведь я уезжаю не на год, а всего на месяц. — Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через три дня.
В магазине. Покупатель не может решиться купить свитер и обращается к продавцу: — Вы абсолютно уверены, что этот свитер сделан из чистой шерсти. Продавец. — Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.
Отец спрашивает Вовочку: – Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась? Она сама об этом попросила. – То есть как сама? Она сказала мне. — Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!
Вовочка спрашивает мать: — Мама почему ты стоишь у окна когда я пою? Та отвечает. — Чтоб люди не думали, что я тебя бью!
Учитель просит учеников: — Встаньте, кто считает себя тупицей. После долгой паузы встал Вовочка. — Ты в самом деле считаешь себя тупицей? Спрашивает учитель. — Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите.
Мать спрашивает Вовочку. Вернувшегося с отцом с рыбалки. — Сынок, что у тебя с лицом? На него оса села. — И что, так искусала? Нет, её папа тут же веслом убил.
Свежие анекдоты из России
Игорёк, ну и как тебе Челябинск? — Прикольненько. Вчера иду по дороге, смотрю лужа. Думаю: — Да по хер! А она оказалась мне по шею.
Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, Девушка очень нравится парню, Поэтому после тренировки он спрашивает: – Может, сходим куда-нибудь? А куда? – А давай в Челябинск?
Изя, а шо бы ты делал, Если бы у тебя был миллион долларов? — Да ничего. Как ничего? — А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион долларов?
Письмо Кашпировскому: Уважаемый Анатолий Михайлович! — Пишет Вам команда сухогруза «Пронин». После Вашего первого сеанса рассосалась шишка на ноге у кока. После Вашего второго сеанса рассосался шов от аппендицита у боцмана. А после Вашего третьего сеанса, что самое главное, — Рассосалась наша буфетчица Манька, Которая до этого сосала только у капитана, а теперь у всей команды!
Вовочку спрашивают: — Если бы ты стал президентом, что бы ты сделал? Я бы им и остался.
Купе поезда. Знакомятся трое мужиков. — Очень приятно! Иван, москвич. — Здоровеньки булы! Микола, запорожец! — Вахтанг, Мерседес бенц.
Анекдоты из России пошлые матерные
Получил дедка по репке. От бабки. За «внучку». Которая сучка е@ётся как кошка, хоть на вид серая мышка.
Разговаривают две соседки. — Слышала, от Мишки Созонова жена ушла! И как он это пережил? — Сейчас уже успокоился. Но по началу думал, что сойдет с ума от радости.
Мужик в пивном ларьке и просит кружку пива. В ответ слышит: — Десять рублей! Как так?! Только вчера было пять! — За сервис. Ну, делать нечего, мужик платит. Продавец даёт пять рублей сдачи и говорит. — Пива нет.
Утром мама будит сына. — Сынок, вставай! Зачем, мам, у нас же сегодня выходной! — Какой к черту выходной?! Мы же негры!
В зоопарке. — Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит! Молодец сынок, хорошо, что напомнил! — Мама просила к обеду не опаздывать!
В магазине покупатель спрашивает. — Водка свежая? А разве она бывает несвежей? — Еще как бывает! Вчера вот взял три, первые две нормальные были, а третьей отравился!
Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет. — Что, уже переболел? Да нет, у меня жена из Сибири.
Парень влюбленно говорит девушке. — Ты, самое лучшее из того, что со мной случалось. Девушка удивленно. — Так ведь мы с тобой еще не случались.
Однажды колобок уехал в командировку, — А его булочка изменила ему с коржиком И теперь он не колобок, а рогалик.
Ты у меня, такая хорошая. Говорит муж жене, — Красивая, умная, хозяйственная. Была бы ты чужой женой, тебе бы вообще цены не было.
Маленький Вовочка пишет Деду Морозу. — Пришли мне пожалуйста братика. Дед Мороз отвечает. — Хорошо. Присылай за братиком свою маму.
Анекдоты свежие смешные до слез
Жена говорит мужу. — Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке. Муж советует. — А ты их к туфлям пришей.
Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги. — Вам какого цвета? Давайте белого, я ее сам раскрашу.
Сегодня весь день деньги отмывал. Что какое то дельце провернул? — Да не я. Кот в кошелек на срал.
Женщина обращается в полицию. Найдите моего мужа его уже третий день дома нет. Ее спрашивают. — Ну, а какие-нибудь особые приметы у пропавшего есть? Нет, но пусть только заявится домой, сразу будут.
Жена приносит домой ливерную колбасу. — Зачем ты ее купила, спрашивает ее муж. Этой колбасой теперь кормят только домашних животных. — Знаешь, дорогой, не гавкай!
Встречаются два мужика. Один другому говорит. — У меня собака картины пишет! Чем, маслом? — Ну, если кормить маслом, то будет маслом.Анекдоты про семейную жизнь прикольные и смешные.
Анекдоты самые популярные
Еврей приехал на курорт и сразу зарядили дожди. На четвертый день стал он собираться домой. Хозяин гостиницы удивился: — В чем дело? И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду! — Но у вас тоже может идти дождь. Знаете, наш дождь дешевле.
Пенсионерка Клавдия Ивановна Петрова. Постирала свитер внука порошком, Который нашла в его комнате под матрасом. — После этого свитер сел, зато внук остался на свободе.
Разговор двоих футбольных болельщиков. — Давай выпьем, за нашу сборную по футболу! Давай, не чокаясь? — Давай и не наливая.
Утро, ругаются жена с мужем. Для чего ты написал на холодильнике букву, Ж? — Ты что Машка, это же снежинка! Я поняла. — А почему же ты не объяснил вчера вечером это нашим пьяным гостям?
Сын на кухне курит в окно. Слышит, в прихожей хлопнула дверь, мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал. Мать заходит, он оправдывается: — Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет. — Да кури ты сынок, пей и баб води. Может, хоть женишься наконец и седишь от меня. В свои сорок пять лет!
Полицейский. Спрашивает у потерявшегося в супермаркете ребёнка. — Почему ты плачешь? Я родителей потерял! — А как их зовут? Лапочка и Котик.
Анекдоты свежие смешные
Как отличить гриб от ягоды? — Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, — если же компот, то это ягода.Самые смешные анекдоты в мире до слез короткие читать.
Из дневника холостяка: — Сегодня протер полы, вытер пыль и постирал одежду, Потом помыл посуду, почистил ванну и туалет. Наготовил еды. — Хочется жениться на себе!
Мать ругает ребенка: — Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросенок? — Да, мама, поросенок, это сын свиньи.
Почему женщины выходят замуж? — Недостаток опыта. А почему разводятся? — Недостаток терпения. А почему вновь идут под венец? — Недостаток памяти.
Собеседование при приеме на работу. — Какие иностранные языки знаете. Английский. Совершенно! Немецкий. Совершенно! — Совершенно, то есть в совершенстве? Нет, совершенно не знаю.
Лучшие анекдоты всех времен
Разговор двух сотрудников на работе: — Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать. А в первой? — А в первой хотелось есть.
Идет мужик ночью по улице, На него нападает бандит: — Гони деньги! Нет ни копейки. — Снимай штаны! Да они очень старые и единственные у меня. Бандит прыгает мужику на спину. — Тогда хоть до угла довези!
Помнишь, — Ты мне дал пять сот рублей и я тебе их не вернул? Помню. — Можешь ещё раз так дать?
Переписка в Интернете: — Вадик, у меня не печатает хром. А у меня, Люся, не пишет никель, и молчит молибден, а вольфрам вообще не ходит. — Ты злой, Вадик.
Приходит мужик к врачу и говорит: — Вот жена мне изменила еще неделю назад, а рога не растут. Успокойтесь голубчик, это просто присказка, фольклор. Мужик с облегчением: — Спасибо доктор, а то я подумал может кальция не хватает.
Винни Пух решил приколоться над Пятачком. Говорит: — Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел. А я там был один? — Нет, с гарниром!
Лиса решила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, напоила и легла с ним в постель. А тот уснул. Она его толкает нежно в бок: — Зайчик, а у меня между прочим дырочка есть. Ну вот! Я же чувствую, откуда то у тебя лиса дует!
Приходит женщина к врачу. — Доктор, у меня такая маленькая грудь. Вы не посоветуете как ее увеличить. — Протирайте ее ежедневно туалетной бумагой. И что, поможет? — Ну, глядя на вашу задницу должно помочь.
Разговор приятелей А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал? — Красной рыбой. О! Семга, форель? Нет. — Килька в томате.
Анекдоты со смыслом
Послал медведь волка за водкой. Тот купил и обратно бежит. Навстречу лиса: — Куда бежишь, серый? Да за водкой косолапый посылал. — Давай лучше водку сами выпьем. А медведю что я скажу? — Не волнуйся, я все устрою. Главное, когда медведь спросит: — Где водка? Ты глаза раскрой пошире и молчи, а дальше я все сделаю. Ну выпили водку, приходят к медведю. Медведь: — Ну, где водка? Волк глаза раскрыл широко как только мог. Лиса волку: — Ну что вылупился придурок тебя же спрашивают!
Разговаривают две подруги. — Мой жених всем хорош, Только он всегда приходит на свидание не бритым. — А ты пробовала не опаздывать?
Отец попросил Вовочку принести ему тапки. Пока он шел в его голове созрел прикол. Зашёл к сестре в комнату, а к ней как раз подружка пришла, Говорит: — Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал. Че ты гонишь, говорит сестра! — Не веришь? Вовочка кричит: — Пап, правую или левую? Батя из комнаты: — Обе, сынок.
На улице встречаются два приятеля. Один из них говорит: — Вот хорошо, что я тебя встретил. У меня сейчас свидание с девушкой, пойдем со мной. — Но ведь я буду вам мешать. Наоборот! Когда она увидит тебя, мои шансы сразу возрастут втрое.
Возвращается Винни Пух из зоны, Идет, а на встречу ему Пятачок: — Привет Пух ! Винни ему по морде. Пятачок: — Ты что Винни, это же я Пятачок! Сегодня Пятачок, а завтра стукачок.
Девушка опоздала на свидание. — Прости милый, Объясняет она парню, — Меня всю дорогу преследовал какой-то маньяк. И что же? Взволнованно спрашивает парень. — Ты даже не представляешь, до чего медленно он шел. <Блондинка в магазине: — Ой, какая шуба! Из чего она сделана? — Она искусственная. Из куста что ли?
Блондинка рассказывает блондинке: — Вчера закончила читать Робинзон Крузо. Вот ведь он придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить. — Ты че, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф.
Беременная блондинка заходит в автобус, Смотрит на меня и говорит: — Вы не уступите мне место? Нет. — Потому что вы свинья! Потому что я водитель автобуса.
Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу: — Где ты хранишь свои файлы? На облаке. — А когда безоблачная погода?
Сынок, а что вам сегодня задали в школе? — Папа, ничего. Прекрасно, значит будешь мыть посуду!
Перед началом экзамена. Преподаватель успокаивает студентов: — Вы не волнуйтесь, положительную оценку получат все. Студент: — А положительная, это какая? Больше нуля!
Говорят, — Что под новый год, все всегда сбывается, Даже то, что целый год сбыть не получается.
Ты вчера футбол смотрел? — Да, до трех часов ночи. Так ведь матч в половине первого закончился?! — А пиво-то осталось!
Жена с хитринкой говорит мужу: — Надо бы мусор вынести, а лень. Муж возмущенно: — Кто олень?!
Анекдот новый самый смешной
Дорогая, ты спишь? — Нет. Это хорошо, — Тогда повернись ко мне. Не хочу, ты лук ел. — А ты горох!
Встречаются две подружки Машка, что у тебя с лицом?! — Муж избил. Я думала что он в командировке. — Я вот тоже так думала.
Муж с женой ночью в постели. — Дорогой, возьми меня! Спи. — Я никуда не еду!
Дорогой, ты скоро станешь папой! — Эх, а я хотел быть космонавтом.
Ложится жена спать. Муж уже дремлет и сквозь сон говорит: — Свет. Жена в ярости: — Какая еще Света? Я Катя! — Дура ты, Катя! Свет выключи!
Байкал настолько чистое озеро, — Что даже рыбы ходят из него по срать на берег.
Муж укладывает пьяную жену: — Дорогой, а что это над нами летает? Спи! Это муха! — А почему она белая? Муж в ярости: — Ночь на дворе, она уже пижаму надела.
Молодая семья. Завтракает утром, после первой брачной ночи. Жена смотрит на мужа и говорит: — Да милый, я смотрю ты и ешь тоже как кролик.
Дочь, выпей с отцом! — Ну, папа. Что? — Я же уроки с тобой делал!
Сидишь себе в интернете., — Никого не трогаешь, а тут на тебе, лето закончилось.
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: — Папа грустил, когда меня не было дома? Вначале нет, — Но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
Учительница в классе спрашивает: — Дети что означает слово, оскорблять? Вовочка отвечает. – Это женщина с заниженной социальной ответственностью, Но получившая Оскара.
Цыганка хватает прохожего за руку: – Мужчина, а мужчина! Ну, чего тебе? – Мужчина, сто рублей не дадите, ребенку булочку завернуть?
Группа дельтапланеристов совершала прыжки, Некоторых из них ветром отнесло на соседнюю деревню. В это время семья одного колхозника собралась в доме за обеденным столом. Распахивается дверь и забегает куча ребятишек. Самый младший орет: – Батяня! Бери скорей ружо! Там аисты, уже взрослых детей нам несут!
Разговаривают двое приятелей. Один рассказывает. – Послала меня жена в магазин за хлебом. Захожу в один, ни черного, ни белого. В другом, то же самое. – Hу и что же ты сделал? Взял красного.
Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретились. Вопрос: – Почему? Ответ: – Не судьба.
Лучший анекдот на сегодня
Вовочка с сестрой, лепят снеговика. Сестра говорит: – Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Вовочка ей в до гонку. – Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Один шутник приходит на работу с фингалом. Коллеги спрашивают его: – Что с тобой случилось? Видите ли, я страдаю бессонницей. И иногда поздней ночь от нечего делать. Набираю любой телефонный номер и спрашиваю того кого разбудил: — Догадайтесь, кто звонит? Ну и что? – Вчера один догадался!
В поезде, Проводник обращается к пассажиру. — Молодой человека у вас билет на пассажирский поезд, А наш скоростной экспресс. Придется доплатить. – А зачем? Можете вам проще сбавить скорость, я не тороплюсь.
Ведут двух смертников на расстрел. Один другому говорит: – Может, убежим? Второй: – А хуже не будет?
Врач ругает на медсестру: – Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, А не на моих бланках? Уже пятому пациенту по моему рецепту в аптеке гуляш готовят!
Встречаются двое. Один расказывает: – Я вчера такую красотку в постель уложил. Второй. – А мне не везет. Все старухи попадаются. И оба вируса гриппа полетели дальше.
Боксер яростно рассекал перчатками воздух, Но никак не мог попасть в своего противника. По окончании раунда он спрашивает у тренера: – Ну и как у меня получается? Тренер: – Если ты будешь продолжать в том же духе, он наверняка схватит простуду.
Хорошие анекдотики про жизнь
Теща говорит зятю: — Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите. А пепел рассыпьте вот здесь, во дворе. Зять: — Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок и вы опять в доме!
Мать собирает сына в поход: — Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. Зачем!? — Масло на хлеб намажешь! А гвозди? — Ну вот же они, положила!
Опаздывал Вовочка на урок, Учительница спрашивает: — Почему опоздал? Картошку жарил. — Молодец, маме помогаешь, садись. Тут снова открывается дверь, заходит растрепанная девочка, Учительница спрашивает: — Картошкина, а ты почему опоздала?
Пациент приходит к врачу и говорит: — Доктор, я себя плохо чувствую. Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете? — Да, я чувствую себя хуже. Все понятно, аллергия на шурупы!
Встречаются две подруги. — Я слышала, ты развелась со своим Николаем. Почему? Ну, ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается, да еще и дерется? — Нет, конечно! Ну, вот и Колька не смог.
В приёмный покой заходит хирург: — Ну что у нас на сегодня? Два лёгких случая, авария и производственная травма и один тяжёлый. — Муж отказался мыть посуду.
В травматологии разговаривают два мужика. — Ты как сюда попал? Запорожец за тюнинговал, он у меня 300 км развил и колеса отвалились. — Теперь мне все понятно. Я блин на своем ферари лечу, тут меня запорожец обгоняет. Ну я подумал что стою и вылез.
Ходит мужик по улице и кричит. — Свежие газеты! Новые журналы! Смешные анекдоты! Покупатель протягивает деньги: — Анекдоты пожалуйста. Мужик засовывает деньги в карман и говорит: — Ну слушай. Возвращается муж из командировки.
Молодая жена обижена говорит мужу. Я не глупая, у меня просто склад ума такой! — Склад твой, по ходу обворовали!
Волк в лесу поймал зайца и говорит: — Соси! Я не умею! — Соси, как умеешь! Хрум, хрум.
Здесь купаться запрещено, Говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду. — Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась? Раздеваться здесь не запрещается.
Идет женщина поздно вечером с работы, Вдруг крик ей в спину. — Иди сюда. Она испугалась и подошла. Голос. — Становись к забору и нагнись. Она встала, а сама испуганным голосом говорит: — Может я хоть колготки сниму. Голос. — Не надо, я так перелезу.
Анекдот про блондинок. Ссорятся блондинка и брюнетка: — Ты зачем при всех меня дурой назвала? Удивляется блондинка. Брюнетка: — Извини я не знала, что ты это скрываешь.
Пассажиров маршрутки просит водителя: — Остановите, пожалуйста, вон у того зеленой машины. Водитель: — Машина отъезжает, догонять?
Разговор приятелей. А у тебя с женой, было что-нибудь до свадьбы? — Конечно! Телевизор и холодильник.
Анекдоты свежие смешные до слез
Разговор двух подруг. — Сколько можно быть одной, Надо же когда-нибудь выйти замуж, ну, познакомься с кем-нибудь! Да не могу я знакомиться, я все время о твоем муже думаю. — Как о моем муже?! Ну да, думаю не дай бог такой же урод попадется!
Сторож с собакой идет по объекту. Тут шорох в кустах. Сторож говорит собаке: — Ну-ка, посмотри, что там такое. Сам посмотри! Я и отсюда могу полаять.
Дорогой, ты скоро станешь папой! – Ты что беременна? Нет, блин, из Ватикана звонили.
Мать ругает ребенка: — Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросенок? — Да, мама, поросенок, это сын свиньи.
Жена звонит мужу. — Дорогой, у меня сломалась машина! Сильно? — Пополам.
Блондинка пришла к гинекологу, Разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор ей говорит. — Выше! Девушка подняла ноги повыше. — Тот опять. Выше! Девушка подняла еще выше. Он снова. Выше! Блондинка не выдерживает. — Куда уж выше доктор, я уж не могу выше. Девушка кабинет гинеколога этажом выше, а здесь стоматолог.
А ты у кого в Москве жить будете? — У тетки. У какой тетки? — Не принципиально.
Пьяный мужик звонит в дверь. Емy открывает жена. Он заходит, аккypатно закpывает за собой двеpь, повоpачивается спиной к жене и говоpит: — Мне на третий!
Анекдоты свежие смешные до слез
Хозяйка гостям гостям: – Угощайтесь, не стесняйтесь. И вдруг маленькая дочка выдаёт: – Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: — Дома будете есть что хотите, а тут жрите что дают.
Высшая степень смущения, — Два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Часовой на кпп останавливает офицера. — Я майор Филимонов, Заявляет тот, вы же меня знаете! — Простите, товарищ майор, но без пропуска никак не могу. Я дома его забыл, оставьте эти формальности рядовой! Часовой действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили долго, пока из дежурной комнаты не раздается голос: — Ты что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Пристрели его, как требует устав и пошли играть в карты.
Любимый, Ты же oобещал сходить в кино. — Любимый обещал, любимый сходил.
У главной ели города: — Привет, ты чего тут стоишь? Деньги зарабатываю, спор выигрываю. — Это какой? Спорим на стольник, что я прыгну выше ёлки! — Да хоть на пятьсот, не прыгнешь! Парень подпрыгивает сантиметров на десять и говорит: — Гони деньгу! Это почему ещё? Ты прыгнул даже ниже моих сапог! — Да хоть на сантиметр, ёлка то вообще не прыгнула!
Иван, после пол-литра работать сможешь? — Смогу! А после литра? — Смогу! А после двух? — Работать не смогу, но буду руководить!
Заходит студент на экзамен. Без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит: — Удовлетворительно. Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор: — Хорошо. Студент кладет сверху шикарную авторучку. Экзаменатор: — Отлично и пишет в зачетке. Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит: — Теперь еще физику надо сдать.
Короткие анекдоты свежие
Фима, ты где был? — Роза, я был в гостях у Абрама, И украл обратно наши серебряные ложечки.
Какая сволочь принесла на свадьбу семечки? — Так ни капли и не выпили.
В школе изучают методы первой медицинской помощи: Спрашивают Вовочку. — Что ты будешь делать, если твой маленький брат проглотит ключ от квартиры? Лазить домой через форточку.
Сантехник, был приятно удивлен, — Когда засунул руку в унитаз и пожал ее там кому-то другому.
Девушка, сколько вы весите? — Ну скажите хотя бы первые две цифры.
Вовочка, ты почему позавчера в школу не пришел? — Да мне мама позавчера штаны постирала. А вчера почему не был? — А вчера на веревке Ваши штаны висели, Думал, что не придете.
Приходит пациент к доктору и спрашивает: — Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть? — Считаю. До скольки? — До трех. Как, только до трех? — Ну иногда до пол четвертого.
Сколько вам нужно времени? — Сделаю за час в течение недели.
Пойдем ко мне домой? — Зачем? Ну, книжки почитаем, музыку послушаем. — А че, у тебя без этого не встает?
Доктор, у меня болит то голова, то задница. — Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
Сегодня гулял по парку, Сел на скамеечку и вдруг мысли нахлынули. — Курю слишком много, — Пью еще больше, — Жру так, что пузо скоро до земли доставать будет. Посидел, подумал и твердо решил — больше так делать не буду. — Что именно не будешь? Не буду в парке садиться на скамеечки.
Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Голос наркомана: — Сигаретку бы. Пожарник: — Потушить. Садист: — Тебе об задницу.
Пьяный негр стоит возле дерева и стонет. Подходит к нему мужик: — Что, плохо? Угу. — Домой хочешь? Угу. — Ну, давай, подсажу.
Лето, деревня. Стоит туалет, без дверей. В туалете сидит мужик. Мимо по дороге идет женщина. — Кузьмич, ты бы хоть дверь повесил! А зачем? — Что тут красть-то.
Смешные анекдоты до слез короткие новые
Встречаются два друга. — Как дела? Как в Шотландии. — То есть как? Все вокруг в юбках, а поиметь некого.
Ваша фамилия? — Пук Как? — Не Как, а Пук.
В церкви. — Грешила, дочь моя? Ох, грешила, батюшка! — Каешься? Каюсь, батюшка! — Ну, целуй распятие, да без языка!
Если у вас нет отца, Не расстраивайтесь. Щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберете, — Создать папку.
Негр купил себе черный мерседес. Приходит домой. Жена спрашивает ну что, купил? — Купил. Какого цвета? — Телесного.
Мать спрашивает Вовочку. Сынок кто научил говорить тебя это некрасивое слово? — Дед Мороз, мамочка. Не может быть! — Да мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.
Врач, осмотрев женщину, Выходит в коридор и сообщает ее мужу. — У меня для вас две новости, хорошая и плохая. Давайте сначала плохую. — Ваша жена больна сифилисом. Какой ужас! — А какая хорошая? Она заразилась им не от вас.
Висят две летучие мыши. Одна спрашивает другую. — Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни? Ну наверно, это было в тот день, когда у меня был понос.
Мужик тормозит такси, Садится и говорит водителю. — Значит, так, сначала на базар, потом по бабам. Баз-з-зара нет, братан! — Базара нет? Ну тогда по бабам!
Телефонный звонок среди ночи. — Если Вы сейчас же не выключите музыку я вызову полицию! Не нравится, переселяйтесь в другой дом. — А я вообще с другого района звоню.
Блондинку осматривает врач. — У Вас неровный пульс! Это ничего, Я буду носить блузки с длинными рукавами и никто не заметит.
Веселый анекдот про мужа и жену
Как закончилась вчерашняя ссора с женой? — Она ко мне приползла на коленях. И что сказала? — Вылезай из-под кровати, я больше не злюсь.
Отслужив в армии, солдат вернулся в родную деревню. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там? Солдат рассказывает: — Армия, это дебилизм! Это почему же? Удивились жители деревни. — Завтра узнаете. В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит: — Значит так, мы с батей идем за дровами, а остальным разойтись!
Спать боюсь! — Почему? После того, как поспишь, на работу нужно идти.
Ты не одолжишь мне простой карандаш? — На, возьми. Это же красный — А что, красный для тебя уже слишком сложно?
Из города в деревню едет полный автобус. Лето, жарища, в салоне кто-то пукнул. Все возмущаются. Ситуация повторяется. Водитель не выдерживает и тормозит: — Все выходите, пердуна ловить будем. Взял веревку и говорит. — Все становитесь в ряд. Все встали? Встали. — Все беритесь за веревку. Все взялись? Взялись. — Пердун, а ты тоже взялся? Да взялся, взялся!
Из переписки в соцсети. — Hу что ты такая нудная и откуда такие берутся?? Сам зануда! — А я еврей, мне можно!
Папа, а что такое альтернатива? — Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере попробую. Ты работаешь на заводе, из года в год, постепенно копишь деньги. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. И вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца, и ты уже крутой фермер! Вдруг наводнение, всю твою ферму смывает на фиг. — Пап, ну и где альтернатива? Утки!
Разговор приятелей. Давай возьмем несколько куриц и на природе их пожарим. — Не, давай чисто мужской компанией поедем. Да я барбекю имел в виду!
Смешные анекдоты до слез
Посетитель бара рассказывает собутыльнику. — Я всегда ложу в карман записку с адресом на тот случай, Чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. И что вы там пишете? — Париж, бульвар Монмартр. Но вы же живете в Перми! — Живу в Перми. Но пару раз отвозили в Париж!
Анекдот дня. Он. — После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться. Она испуганно: — А что случилось-то?
Вовочка сидит на скамейке и жует конфеты. Мужик со скамейки напротив говорит: — Сынок, кушать так много конфет вредно. Испортишь зубы и станешь толстым. А мой дедушка, отвечает Вовочка дожил до ста шести лет. — И что, он также много кушал конфет? Нет, он просто, не лез не в свое дело.
Идёт тип, смотрит стоят два мента. — Вы что такие грустные? Да собака ищейка потерялась. — Не волнуйтесь собака дорогу найдёт Собака-то найдёт.
Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: — Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: — Ой, а я вас не узнал!
Скажите, доктор, а когда меня выпишут? — Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из жека. Все батенька, не волнуйтесь выписали вас.
Проверяющий на одесском рынке: — У вас есть документы на эту рыбу? А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
Бухгалтер проверяет отчётность у командировочного: — Это что? Счёт за гостиницу. — А кто вам поручал её покупать?
Приходит Пятачок к Винни-Пуху. Дверь открывает секретарь Винни-Пуха. — Пух дома? Во-первых, не Пух, а медведь Вениамин. А во-вторых, его нет дома. — Ну, тогда передайте, что кабан Пятак к нему заходил.
Отец спрашивает маленькую дочку: — Ты почему такая грустная? Дочь. У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!
Лучший юмор в картинке
Сержант проводит поверку в подразделении. — Рядовой Иванов! Я! — Головка от xyя! Рядовой Петров! — Есть! На жопе шерсть! — Рядовой Сидоров! Так точно! — Три наряда вне очереди! За что, товарищ сержант? — За то, что испортил мне вечер поэзии!
Шашлыки должен делать мужчина! Ведь только мужчина умеет. — Насаживать и жарить.
В продуктовом магазине. — У вас есть сыр Рокфор? А чо это такое? — Сыр с плесенью. Сыра нет. — Но есть колбаса Рокфор, беляши Рокфор и картошка Рокфор.
Тетка, торгует цветами, Говорит проходящему мимо мужику: — Мужчина, купи букетик, неделю стоять будет. Правда?! — Ну тогда давайте четыре!
Разговор подруг: — Маш. А ты с моим мужем переспать смогла бы? — В общем-то нет! Это почему еще? — Да он ничем не лучше моего! В принципе и то правда.
Идет женщина поздно вечером с работы, Вдруг крик ей в спину. — Иди сюда. Она испугалась и подошла. Голос. — Становись к забору и нагнись. Она встала, а сама испуганным голосом говорит: — Может я хоть колготки сниму. Голос. — Не надо, я так перелезу.
Анекдот про блондинок. Ссорятся блондинка и брюнетка: — Ты зачем при всех меня дурой назвала? Удивляется блондинка. Брюнетка: — Извини я не знала, что ты это скрываешь.
Сантехник чинит унитаз. Прочищает засор. Замечает, что за ним наблюдает мальчик. — Что паренек, воняет? То та, это тебе, не в интернете колупаться.
Муж говорит к жене: — Ноги-то у тебя любимая, очень красивые. Жаль, кончаются быстро.
Женился старик на молодой девушке. Настала первая брачная ночь. Сидят они, значит, на кровати. Муж спрашивает: — Что делать надо, знаешь? Жена: — Неа. И мать не объясняла? — Неа. И подруги не делились? — Неа. И по телевизору не видела? — Неа. Эх, вот и я забыл!
На пляже работает фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужик и задает незаурядный вопрос: — Сколько стоит с обезьянкой? Сфотографироваться?
Две блохи разговаривают. — Ты сколько весишь? Два грамма. А ты? — Семь. Ну ты и слониха!
Сидит заяц на пеньке, к нему ослик подходит и говорит: — Заяц, что ты делаешь? Морковку ем. — А почему она коричневая? Потому что второй раз ее ем!
В первую брачную ночь лежит колобок и думает: — Вот бабка сволочь, не до лепила!
Прикольные анегдоты и самые смешные шутки
Заходит мужик а аптеку: — Девушка, мне нужны презервативы. А какой у Вас размер? — Не знаю. — Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер вам подойдет, тот ваш и размер. Зашел, пять минут нет мужика двадцать.Выглядывает из за ширмы и спрашивает: — Девушка, а сколько стоит дощечка?
А давай курить бросим? — Зачем? Ну как, это же экономия какая за месяц! — Давай тогда и пить бросим? Вот на хрена тебе столько денег?
Заблудился один туpист в джунглях. Выходит он на полянку, а там племя каннибалов. Увидели они его, окружили. — Все, пи3дец, думает мужик. Тут ему внутренний голос говорит. — Нет, это не пи3дец! Выхвати нож у вождя и воткнуть в сердце его сыну. Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Внутренний голос. — Вот теперь, это пи3дец!
Сынок, что это у тебя тут. — Вдохновение. Но это же ящик водки. — А я как сказал?
Пятеро волков поймали Красную шапочку. Пустили по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают: — Ну, а что ты шапочка дома расскажешь? Так и скажу, что поймали меня десять волков и пустили по кругу. — Как десять? Нас же пятеро. А что, второго круга не будет?
В компьютерный магазин заходит старушка. Возмущённо говорит продавцу: — Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. Продавец обалдел: — Не понял! Это как? — Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал. Продавец стоит и офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, Видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле: — Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, А для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение.
