No Image

Короткие анекдоты

СОДЕРЖАНИЕ
0
07 января 2021
array(3) {
  [0]=>
  array(50) {
    [0]=>
    string(115) "7c27e1548693ae8d839629a630938c7d.jpeg"
    [1]=>
    string(115) "5789e1a135a04745ee5d627102e88dea.jpeg"
    [2]=>
    string(115) "2746e9de49a515f3414f34886243eece.jpeg"
    [3]=>
    string(115) "432566b9b6c2703f92e8b31f1227e18a.jpeg"
    [4]=>
    string(115) "2fc309d3a530c716829a5d5fb7e2ede2.jpeg"
    [5]=>
    string(115) "40be0ddabb2fcaf124014e33e9038771.jpeg"
    [6]=>
    string(115) "54874e067e93b3eeeff0e4f9de261b9e.jpeg"
    [7]=>
    string(115) "8262a02e888f33459a697f89123fb25c.jpeg"
    [8]=>
    string(115) "a2c19ddc820b9cf44d101b4f48a5704e.jpeg"
    [9]=>
    string(115) "9f18ee94e3d4271abf1a928c91aa9d31.jpeg"
    [10]=>
    string(115) "1589a3e2539060e4893e91179b0dad03.jpeg"
    [11]=>
    string(115) "f0d3ad93a26b33de8a58f1bf828b7a66.jpeg"
    [12]=>
    string(115) "861750c681e49272fe28822043f87d17.jpeg"
    [13]=>
    string(115) "8a5d9b7146dc365877509a91bca7fb47.jpeg"
    [14]=>
    string(115) "2a5498a83513dcf4af5afa4c7554bd60.jpeg"
    [15]=>
    string(115) "ec9a19887f70b6fd2a81c827f2999de9.jpeg"
    [16]=>
    string(113) "3d7cbcd6ce43499af81d7aae8f416c2b.png"
    [17]=>
    string(115) "94bbb581d1e171789db67f326e549c1a.jpeg"
    [18]=>
    string(115) "4b3bd5e2541ebf1e2d78819c8444bce6.jpeg"
    [19]=>
    string(115) "ce32a90692e139e5fd294aed9468a0da.jpeg"
    [20]=>
    string(113) "fd73fc0f5774931fabde9b915b339af3.png"
    [21]=>
    string(115) "c46543e931283e0b9975388145466724.jpeg"
    [22]=>
    string(115) "94100ce1a580f988d149e7bf2bdfb1ac.jpeg"
    [23]=>
    string(115) "63b5efa4df2d9298156b85b3ec01236c.jpeg"
    [24]=>
    string(115) "1b50ef20f879bc12fa4231b3405436ad.jpeg"
    [25]=>
    string(113) "e21d39aa821345244a038d7a3ce89ccb.png"
    [26]=>
    string(115) "68deb90e604be01bb20bed918617a62f.jpeg"
    [27]=>
    string(115) "311e92383fc6d73942b9bea5ac4e0a6b.jpeg"
    [28]=>
    string(115) "95ec896d79bdfd8bf9a435e078d7bcce.jpeg"
    [29]=>
    string(115) "f5b09abfb549f1a58ad9141d71cc5fec.jpeg"
    [30]=>
    string(115) "f47204de245c76e22c0ad673d86fddf8.jpeg"
    [31]=>
    string(115) "dd000a39b87f1802ddd77f528734ebd9.jpeg"
    [32]=>
    string(113) "b1f5e2e14fe50fe42090e15c375570a8.png"
    [33]=>
    string(115) "acb1a760cf71e72138789b32008d68ea.jpeg"
    [34]=>
    string(115) "97529270a36056fa4203576b125cf30d.jpeg"
    [35]=>
    string(115) "659ee63d1594eec1683b93fcb70fbeae.jpeg"
    [36]=>
    string(115) "c324b02a9a5a94995983f3df3c8f092e.jpeg"
    [37]=>
    string(115) "341175c9223feb406616e0a6e9ff7cfa.jpeg"
    [38]=>
    string(115) "5b26d2a19b96f9e6c57c20eb1144fb4d.jpeg"
    [39]=>
    string(115) "a7329afe96b7b25112c3bb16949891fe.jpeg"
    [40]=>
    string(115) "77b4bcc228791cef5bc61ec70ab5f6dd.jpeg"
    [41]=>
    string(115) "fb2fd5a6977425ff27ad251f69aef8ac.jpeg"
    [42]=>
    string(113) "686eb8701e7993ea1d67d46738c4a6f6.png"
    [43]=>
    string(115) "56b9a7975694b21eb88477c01222c468.jpeg"
    [44]=>
    string(115) "28eaef56e7932b4e4f73fd45fb06b294.jpeg"
    [45]=>
    string(115) "1c55b6d3b040d0af57d73750f1a02683.jpeg"
    [46]=>
    string(113) "56147e666e3a4abc9a2660d208a24027.png"
    [47]=>
    string(115) "070fb73ccebeaece5bead384bd79624d.jpeg"
    [48]=>
    string(115) "34ed0207239a8f46653e95a6cb549b66.jpeg"
    [49]=>
    string(115) "5b58d49bd17a18232cb2744bc1864db2.jpeg"
  }
  [1]=>
  array(50) {
    [0]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/7/c/2/7c27e1548693ae8d839629a630938c7d.jpeg"
    [1]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/5/7/8/5789e1a135a04745ee5d627102e88dea.jpeg"
    [2]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/2/7/4/2746e9de49a515f3414f34886243eece.jpeg"
    [3]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/4/3/2/432566b9b6c2703f92e8b31f1227e18a.jpeg"
    [4]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/2/f/c/2fc309d3a530c716829a5d5fb7e2ede2.jpeg"
    [5]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/4/0/b/40be0ddabb2fcaf124014e33e9038771.jpeg"
    [6]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/5/4/8/54874e067e93b3eeeff0e4f9de261b9e.jpeg"
    [7]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/8/2/6/8262a02e888f33459a697f89123fb25c.jpeg"
    [8]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/a/2/c/a2c19ddc820b9cf44d101b4f48a5704e.jpeg"
    [9]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/9/f/1/9f18ee94e3d4271abf1a928c91aa9d31.jpeg"
    [10]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/1/5/8/1589a3e2539060e4893e91179b0dad03.jpeg"
    [11]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/f/0/d/f0d3ad93a26b33de8a58f1bf828b7a66.jpeg"
    [12]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/8/6/1/861750c681e49272fe28822043f87d17.jpeg"
    [13]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/8/a/5/8a5d9b7146dc365877509a91bca7fb47.jpeg"
    [14]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/2/a/5/2a5498a83513dcf4af5afa4c7554bd60.jpeg"
    [15]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/e/c/9/ec9a19887f70b6fd2a81c827f2999de9.jpeg"
    [16]=>
    string(62) "/wp-content/uploads/3/d/7/3d7cbcd6ce43499af81d7aae8f416c2b.png"
    [17]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/9/4/b/94bbb581d1e171789db67f326e549c1a.jpeg"
    [18]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/4/b/3/4b3bd5e2541ebf1e2d78819c8444bce6.jpeg"
    [19]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/c/e/3/ce32a90692e139e5fd294aed9468a0da.jpeg"
    [20]=>
    string(62) "/wp-content/uploads/f/d/7/fd73fc0f5774931fabde9b915b339af3.png"
    [21]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/c/4/6/c46543e931283e0b9975388145466724.jpeg"
    [22]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/9/4/1/94100ce1a580f988d149e7bf2bdfb1ac.jpeg"
    [23]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/6/3/b/63b5efa4df2d9298156b85b3ec01236c.jpeg"
    [24]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/1/b/5/1b50ef20f879bc12fa4231b3405436ad.jpeg"
    [25]=>
    string(62) "/wp-content/uploads/e/2/1/e21d39aa821345244a038d7a3ce89ccb.png"
    [26]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/6/8/d/68deb90e604be01bb20bed918617a62f.jpeg"
    [27]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/3/1/1/311e92383fc6d73942b9bea5ac4e0a6b.jpeg"
    [28]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/9/5/e/95ec896d79bdfd8bf9a435e078d7bcce.jpeg"
    [29]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/f/5/b/f5b09abfb549f1a58ad9141d71cc5fec.jpeg"
    [30]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/f/4/7/f47204de245c76e22c0ad673d86fddf8.jpeg"
    [31]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/d/d/0/dd000a39b87f1802ddd77f528734ebd9.jpeg"
    [32]=>
    string(62) "/wp-content/uploads/b/1/f/b1f5e2e14fe50fe42090e15c375570a8.png"
    [33]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/a/c/b/acb1a760cf71e72138789b32008d68ea.jpeg"
    [34]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/9/7/5/97529270a36056fa4203576b125cf30d.jpeg"
    [35]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/6/5/9/659ee63d1594eec1683b93fcb70fbeae.jpeg"
    [36]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/c/3/2/c324b02a9a5a94995983f3df3c8f092e.jpeg"
    [37]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/3/4/1/341175c9223feb406616e0a6e9ff7cfa.jpeg"
    [38]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/5/b/2/5b26d2a19b96f9e6c57c20eb1144fb4d.jpeg"
    [39]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/a/7/3/a7329afe96b7b25112c3bb16949891fe.jpeg"
    [40]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/7/7/b/77b4bcc228791cef5bc61ec70ab5f6dd.jpeg"
    [41]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/f/b/2/fb2fd5a6977425ff27ad251f69aef8ac.jpeg"
    [42]=>
    string(62) "/wp-content/uploads/6/8/6/686eb8701e7993ea1d67d46738c4a6f6.png"
    [43]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/5/6/b/56b9a7975694b21eb88477c01222c468.jpeg"
    [44]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/2/8/e/28eaef56e7932b4e4f73fd45fb06b294.jpeg"
    [45]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/1/c/5/1c55b6d3b040d0af57d73750f1a02683.jpeg"
    [46]=>
    string(62) "/wp-content/uploads/5/6/1/56147e666e3a4abc9a2660d208a24027.png"
    [47]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/0/7/0/070fb73ccebeaece5bead384bd79624d.jpeg"
    [48]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/3/4/e/34ed0207239a8f46653e95a6cb549b66.jpeg"
    [49]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/5/b/5/5b58d49bd17a18232cb2744bc1864db2.jpeg"
  }
  [2]=>
  array(50) {
    [0]=>
    string(37) "7c27e1548693ae8d839629a630938c7d.jpeg"
    [1]=>
    string(37) "5789e1a135a04745ee5d627102e88dea.jpeg"
    [2]=>
    string(37) "2746e9de49a515f3414f34886243eece.jpeg"
    [3]=>
    string(37) "432566b9b6c2703f92e8b31f1227e18a.jpeg"
    [4]=>
    string(37) "2fc309d3a530c716829a5d5fb7e2ede2.jpeg"
    [5]=>
    string(37) "40be0ddabb2fcaf124014e33e9038771.jpeg"
    [6]=>
    string(37) "54874e067e93b3eeeff0e4f9de261b9e.jpeg"
    [7]=>
    string(37) "8262a02e888f33459a697f89123fb25c.jpeg"
    [8]=>
    string(37) "a2c19ddc820b9cf44d101b4f48a5704e.jpeg"
    [9]=>
    string(37) "9f18ee94e3d4271abf1a928c91aa9d31.jpeg"
    [10]=>
    string(37) "1589a3e2539060e4893e91179b0dad03.jpeg"
    [11]=>
    string(37) "f0d3ad93a26b33de8a58f1bf828b7a66.jpeg"
    [12]=>
    string(37) "861750c681e49272fe28822043f87d17.jpeg"
    [13]=>
    string(37) "8a5d9b7146dc365877509a91bca7fb47.jpeg"
    [14]=>
    string(37) "2a5498a83513dcf4af5afa4c7554bd60.jpeg"
    [15]=>
    string(37) "ec9a19887f70b6fd2a81c827f2999de9.jpeg"
    [16]=>
    string(36) "3d7cbcd6ce43499af81d7aae8f416c2b.png"
    [17]=>
    string(37) "94bbb581d1e171789db67f326e549c1a.jpeg"
    [18]=>
    string(37) "4b3bd5e2541ebf1e2d78819c8444bce6.jpeg"
    [19]=>
    string(37) "ce32a90692e139e5fd294aed9468a0da.jpeg"
    [20]=>
    string(36) "fd73fc0f5774931fabde9b915b339af3.png"
    [21]=>
    string(37) "c46543e931283e0b9975388145466724.jpeg"
    [22]=>
    string(37) "94100ce1a580f988d149e7bf2bdfb1ac.jpeg"
    [23]=>
    string(37) "63b5efa4df2d9298156b85b3ec01236c.jpeg"
    [24]=>
    string(37) "1b50ef20f879bc12fa4231b3405436ad.jpeg"
    [25]=>
    string(36) "e21d39aa821345244a038d7a3ce89ccb.png"
    [26]=>
    string(37) "68deb90e604be01bb20bed918617a62f.jpeg"
    [27]=>
    string(37) "311e92383fc6d73942b9bea5ac4e0a6b.jpeg"
    [28]=>
    string(37) "95ec896d79bdfd8bf9a435e078d7bcce.jpeg"
    [29]=>
    string(37) "f5b09abfb549f1a58ad9141d71cc5fec.jpeg"
    [30]=>
    string(37) "f47204de245c76e22c0ad673d86fddf8.jpeg"
    [31]=>
    string(37) "dd000a39b87f1802ddd77f528734ebd9.jpeg"
    [32]=>
    string(36) "b1f5e2e14fe50fe42090e15c375570a8.png"
    [33]=>
    string(37) "acb1a760cf71e72138789b32008d68ea.jpeg"
    [34]=>
    string(37) "97529270a36056fa4203576b125cf30d.jpeg"
    [35]=>
    string(37) "659ee63d1594eec1683b93fcb70fbeae.jpeg"
    [36]=>
    string(37) "c324b02a9a5a94995983f3df3c8f092e.jpeg"
    [37]=>
    string(37) "341175c9223feb406616e0a6e9ff7cfa.jpeg"
    [38]=>
    string(37) "5b26d2a19b96f9e6c57c20eb1144fb4d.jpeg"
    [39]=>
    string(37) "a7329afe96b7b25112c3bb16949891fe.jpeg"
    [40]=>
    string(37) "77b4bcc228791cef5bc61ec70ab5f6dd.jpeg"
    [41]=>
    string(37) "fb2fd5a6977425ff27ad251f69aef8ac.jpeg"
    [42]=>
    string(36) "686eb8701e7993ea1d67d46738c4a6f6.png"
    [43]=>
    string(37) "56b9a7975694b21eb88477c01222c468.jpeg"
    [44]=>
    string(37) "28eaef56e7932b4e4f73fd45fb06b294.jpeg"
    [45]=>
    string(37) "1c55b6d3b040d0af57d73750f1a02683.jpeg"
    [46]=>
    string(36) "56147e666e3a4abc9a2660d208a24027.png"
    [47]=>
    string(37) "070fb73ccebeaece5bead384bd79624d.jpeg"
    [48]=>
    string(37) "34ed0207239a8f46653e95a6cb549b66.jpeg"
    [49]=>
    string(37) "5b58d49bd17a18232cb2744bc1864db2.jpeg"
  }
}

Короткие шутки и картинки с надписями, смешные до слез

1. У меня фигура, как у бога! Правда, как у буддистского, но разве это имеет значение?

2. Жена заявляет мужу: — Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне «Лексус», тебе стиральную.

3. Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, но на практике всё время стоит!

4. Если из мухи можно сделать слона, то сколько же из слона можно сделать мух!

5. Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами те места, куда вы хотите что бы вас целовали. Ой, вы бы знали как мне там жгло.

6. В дверь Штирлица постучали. Открыв дверь, он увидел на пороге маленькую собачонку. — Чего тебе, дуреха? — ласково спросил Штирлиц. Сам дурак, я из Центра.

7. Время лечит. Главное не спиться во время лечения.

8. Батюшка, у вас зрачки расширены. Что с вами? — У меня приход.

9. Бэрримор, а что, собака Баскервилей еще воет на болотах? — Нет, сэр, там сейчас открыли ресторан корейский кухни.

10. В поликлинике. Пациентка заглядывает в кабинет гинеколога. — Я у вас трусы не оставляла? Нет. — Извините, значит у стоматолога.

Г11. Ученые генетики, пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.

12. Вирус, вирус запишись на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку. С Олежки на Якова. С Якова на всякого. Произнеси это три раза и будешь в безопасности. — Извините, а Вы точно наш новый министр здравоохранения?

13. Финансовые аналитики рекомендуют. Уже в сентябре создавать финансовую подушку безопасности на осень путём откладывания 100 рублей в карман осенней куртки.

14. Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

15. Круто ты начальника отделал на совещании. А кто ты по образованию? — Отделочник.

16. Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют? — Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.

17. Папа, а с какой стороны печень? — У тебя с правой, а у меня, похоже, уже и с правой и с левой.

18. Продавец в магазине пытался остановить вора, ударив его степлером для ценников по голове. Теперь полиция ищет человека с ценой на лбу.

19. Милый, я правда у тебя единственная? — Да вы что сегодня, сговорились все, что ли!?

20. Я елеустремленный человек. — Может целеустремленный? Нет.

21. Диагностировала у себя аллергию на деньги. Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.

22. Марина, можно я у тебя останусь? — Конечно, Света, поздно уже ведь. А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь! — Нет, змеи всех съели.

23. Мужчины не рожают детей потому, что Бог видел, как они тяжело переносят простуду. Понял, что при родах не выживут!

Ржачные анекдоты до слёз новые короткие без мата

Только русский человек на вопрос, — Ты куда? Может ответить. — Щас приду.

Жена приходит домой с корпоратива пьяная. Муж из комнаты. — Солнышко, что там у тебя упало? Моя шубка. — А почему с таким грохотом? Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела.

Если женщина сказала, что ненавидит тебя. — Значит она тебя любит, но ты козел!

Доктор, я только что узнал. Меня будет оперировать практикант. — Да, операция завтра. Так ведь зарежет! — Да вы не переживайте. Мы ему за это, двойку поставим.

Мужик в сарае варит самогон, Пошел за водой в дом, возвращается, а в сарае менты. — Ну что самогон гоним, пиши объяснительную! А что писать? — Пиши как есть. Написал. Те читают. — Смотрю дым идет из сарая. Подумал что пожар. Взял два ведра с водой и пошёл тушить. Зашёл в сарай, а там два мента самогон варят.

Смешные анекдоты года

Дул такой сильный ветер, — Что сигареты вырывало вместе с зубами.

Полицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину. — Куда это вы так спешите? Hа лекцию. — Кто же в такой поздний час читает лекции? Моя жена.

В больницу доставляют мужика с топором в спине. Врач спрашивает. — Вам не больно? Нет доктор, только когда смеюсь.

На женском форуме одна дама дает совет: — Насыпьте своему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет. И первый комментарий: — Гори ты в аду, сука! Мой ни в чем не признался! Cначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу.

Собрал лев-царь зверей всех и говорит: — Завтра конец света, так что разрешаю всем трахаться кто с кем хочет! Что тут началось: Слон прет жирафа, волк зайца, петух обезьяну. И вдруг жираф говорит слону: — А ты чего меня в презервативе трахаешь, ведь завтра все равно конец света? А слон ему: — А это не презерватив, это мне удав мин@т делает.

Муж показывает жене видео с хомячком. Жена: — И че?! Ну хомяк кукурузину прячет за щеку. Муж: — Учись! Целиком.

Мама, я порезал яйца. — Семочка, не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?!

У меня жуткая депрессия: Я такая толстая и одинокая! — Да шо ви говорите Сарочка, Ви — толстая?! Не может быть, где? Покажите! — Ой, Моня, я вас умоляю, Может вам еще показать где я одинокая?

Вовочка говорит матери: — Мама, дай мороженое. Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй. — Там нет никого. Дай мороженое. Не дам. Дома, значит, играй. — Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу. Ну черт с тобой. Ты папа, я мама. — Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое.

Батюшка спрашивает у прихожанина: – Молишься ли перед едой, сын мой? Нет батюшка. У меня жена хорошо готовит.

Девчонки, мой вчера пришёл в четыре утра, — А я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Он берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю: – А что ты делаешь? И знаете, что он мне в ответ сказал? – Хочу любимая, сидеть в первом ряду, когда концерт начнется!

Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер? – Нет, я не случайно, Я принципиально не шахтер!

Сидят два деда в кустах, нужду справляют. Один другому, мечтательно, – Михалыч, вот раньше время было хозяйство аж до земли доставало. Другой, задумчиво: – Да, осела земля, сильно.

Анекдоты недели

Жизнь, как апельсин. – Почему? Не знаю, я не философ.

Врач у старушки спрашивает: — На что жалуетесь? Ой, сынок, голова болит, ноги не ходят, спину ломит, руки не сгибаются! — Хорошо, так и запишем: ушиб всей бабки!

Разговор приятелей. Слушай, а у тебя время отдыха в середине дня есть? — Да. У меня жена спит не меньше часа после обеда. А при чем тут твоя жена? Я же про тебя спрашиваю. — Вот когда она спит, то у меня наступает время отдыха.

Звонок в компанию мобильной связи. — До меня не доходят сообщения, Жалуется клиент. — Попробуйте перечитать их еще раз, Советует оператор.

Звонок дочери отцу. — Папуля! Можешь меня поздравить, я замуж вышла! Ничего не знаю! Как стемнеет, сразу домой!

Выпьешь со мной? — Рад бы, но мне врач запретил. Побольше бы таких прекрасных врачей! Тогда бы и водка подешевела из-за резкого падения покупательского спроса.

Мама говорит Вовочки — Сынок, пойдем, я тебе перед сном пипирку помою. Не, я с тобой не пойду. — А с кем же ты пойдешь? Я лучше с бабушкой пойду. — Это почему с ней? А у нее руки трясутся.

Отец шлет сыну телеграмму. — Как прошел экзамен? Срочно сообщи! Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

Разговор двух наркоманов. Прикинь вчера в портфеле у сына наркоту нашел. — Десять лет пацану, а он уже из дому тащит!

А как Вас зовут? — Роза. А где вы работаете? — В банке. Как романтично, роза в банке!

Генерал спрашивает солдат. — Ну, как вас кормят? Солдаты молчат. — Стало быть, хорошо? Солдаты молчат. — Или выходит, плохо? Выходит товарищ генерал хорошо, вот входит плохо.

Свежие анекдоты дня

Плывет дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один выхватывает у деда ружье и кричит. — А ну ка, старый без глупостей, Разворачивай и греби в Чебоксары!

Женщины, удивительные существа, — Они могут есть соленые огурцы без водки.

А я наполовину антисемит. — Это как? Евреев не люблю, а еврейки мне нравятся.

Сейчас я засуну свой язык между этих податливых булок. — Блин, Петрович, задолбал, Жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!

Пацан на первом свидании Говорит девушке. — Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев. И отдохнем и интимом займемся. На лице девушки отразилось полное негодование: — Я не против интима, а зайцев убивать не буду!

Два кума разговаривают — Кум, а не выпить ли нам? Не, сейчас не хочу. Недолгое молчание. — А сейчас?

Прикольные и смешные анекдоты до слез

Из дневника блондинки:
Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?

* * *

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и… до усрачки напугала сторожа детского сада.

* * *

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. этот чёртов лёд невероятно вреден!

* * *

Когда вижу 20-летних в футболках СССР, хочется подойти и спросить: что ты знаешь о совке? Тебе в советской школе лечили зубы, сынок?

* * *

Сегодня видела, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп… Кадило — это вам не брошюрки!

* * *

Объявление с cекc-шопе: — Журналы читать только ДВУМЯ руками.

* * *

Я убедился: начинать жизнь с чистого листа не сложно! Главное — вовремя менять рулон.

* * *

Прочитал, что нельзя есть за два часа до сна.
Так и не пришлось лечь спать.

* * *

— Ты знаешь, что со следующего года в новой «Ладе-Vesta» будут 4 педали? — А зачем 4-я? — Чтобы подкачивать подушку безопасности.

* * *

По законам физики все тела стремятся к состоянию покоя. И только попа в вечном поиске приключений, ведь она ничего не подозревает о физике

* * *

Арашуков, Абызов… Похоже, сажать будут по алфавиту.

* * *

Мужик 10 лет откатался на японке и однажды приобрел европейку. Через месяц жена подала на развод… Машину то он поменял, а вот привычка плевать в правую форточку осталась.

Смешные короткие анекдоты

Чтобы испугать мужчину, девушке достаточно спросить, помнит ли он, какой сегодня день.

* * *

Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком… Как думаете, алмазное сверло подойдет?

* * *

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в «Ну, погоди!» сам себя фотографировал. Это было так странно и чудно!… Но кто же мог подумать…

* * *

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.

* * *

Чтобы показать, кто в доме хозяин, отец носил бейджик.

* * *

Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в супермаркете любой консервированный паштет. Там в составе все что нужно: шкура кабана, когти совы, мышиный порошок…

* * *

Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.

* * *

— А теперь стих.
— Какой стих, Сарочка?
— Стих это глагол. Сел и стих.

* * *

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
— Жена! Вызывай милицию!
— Что случилось?
— Меня взломали!

* * *

— Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила…
— Знаю, дочь моя.
— Откуда?!
— Подписан на твой «Инстаграм».

* * *

— А может, таки останемся друзьями? — робко предложил Шмулик.
— Ни за что! — отрезала Фая и стала раздеваться.

Черный юмор шутки

— Вовочка, давай сюда дневник! Быстро! Я ставлю тебе кол! Пусть папа всыплет тебе ремня!
— Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный!
— Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори!
— Пох@й ему, Марья Ивановна.
Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
— Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
— Да отстань ты, не хочу я сейчас тра@@ться…
Говорят, каждый умирающий россиянин за несколько секунд до смерти думает об одном: зачем было отдавать кредит, если все так получилось?
— Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне, мне по сто роз дарит, уже вся моя комната заставлена розами!
— Ух ты! А как его зовут?
— Иванов Иван.
— Это не с пятого дома?
— С пятого.
— Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает.
Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать — вот и утонул. Всё логично.
В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.
Не понимаю: почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем? Это банально. Засовывайте лампочки, так надежнее и веселее.
«Молодой человек, а эта шаурма, до того, как стать шаурмой, она гавкала или мяукала?» «Она задавала тупые вопросы!»
Самый неприятный момент в жизни женщины — это когда она только-только села на диету. Когда голодная и злая, но всё ещё жирная.
Человека, ведущего здоровый образ жизни, могут разобрать на органы. А ведущего нездоровый — на цитаты.
Если хотите избавиться от мертвого тела — отправляйте его куда-нибудь Почтой России. Пропадет и никто никогда не найдет.
— А вакцина от КОВИД-19 опасна?
— Конечно опасна! У меня друг сделал прививку, а через неделю умер. Машина сбила.

Тупые шутки но смешные черный юмор

Последним симптомом была смерть. И, на случай, если вы пропустили этот урок в медицинской школе, этот симптом не лечится.
— Эй! Палача сюда!
— Погодите, князь. Палач здесь не помощник. Что написано пером, не вырубишь топором.
— Да ну, он у меня такой виртуоз.
Когда какой-то засранец скажет тебе: «У меня есть право на моё мнение», ты скажи: «А, да? А у меня есть право на моё мнение, а моё мнение в том, что у тебя нет прав на твоё мнение». Затем пристрелите ***ка и уходите!
— Ты слышал? Тони умер!
— Тони?? Боже мой… Нет… Я так и не сказал ему…
— Не сказал что?
— Что я пролил мышьяк в его апельсиновый сок.
— Венсди сейчас в том определенном возрасте, когда на уме у девочек только одно.
— Мальчики?
— Убийства.
Мы убиваем комаров и мух, потому что они паразиты. Львов и тигров, потому что это весело. Цыплят и свиней, потому что мы голодны. Фазанов и перепелок, потому что это весело и мы голодны. Ну и людей. Мы убиваем людей, потому что они паразиты… и это весело.
Ты говоришь по телефону
С оттопыренным пальчиком,
Тебе кажется, что это очень
Нравится мальчикам.
Но разговоры о тебе
У мальчиков идентичны —
Ты на коленях перед ними
В позах неприличных.
– Энн! – снова крикнул отец. – Твой сын вслепую носится по лестнице, он так свернет шею. Я уже привык, что у нас есть ребенок, давай не будем его убивать?
Если бы Мэрилин Монро была еще жива, вот прямо сейчас, что бы она делала? Тайлер говорит, она бы царапала крышку своего гроба.
Эльвира попыталась приготовить что-то более торжественное, чем обычно, в итоге добилась неплохих результатов в пиротехнике и кулинарии разом, все в пределах одного блюда
Эльвира вылетела оттуда к концу первого курса, скрыв это от мамы, чтобы ее не расстраивать и не получить гантелей в оставшиеся шесть зубов

Еще больше черного юмора здесь:Черный юморЧерный юмор анекдоты

Анекдоты свежие смешные до слез

Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.

Дочь с матерью: — Мама, у меня, наверное, никогда не будет детей. Почему, милая, вот-вот выйдешь замуж. — Да не могу я никак эту гадость проглотить!

Виталик, а ты видел когда-нибудь голубей? — Чем кто?

В женщине должна быть загадка. — Ты хочешь сказать, во мне нет загадок? Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!

Что сделает еврей, если ему приснится что он обедает в ресторане? — Попытается поскорее проснуться, пока не принесли счет.

Лежат студенты в общаге, мечтают: — Нам бы свинью завести! Мясо, сало будет! Зачем? Мало места, да и запах. — Ничего, она привыкнет!

Самые смешные анекдоты случайно

Перезагулял — это когда в магазине говоришь продавщице: — Бутылку пельменей, пожалуйста.

Заспорили муж с женой

И сгоряча муж неосторожно сказал жене: — Ты неправа! Жена вспылила не на шутку: — По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! Значит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!. Парень встает перед девушкой на колени: — Выйдешь за меня замуж? Выйду! Только поднимись, не пачкай наши брюки!

Парень встает перед девушкой на колени: — Выйдешь за меня замуж? Выйду! Только поднимись, не пачкай наши брюки!

Гаишник тормозит машину. Сержант Петров! Откройте свой бумажник! — Может, багажник? Ах да, точно, всегда опережаю события!

Полезные советы: Если вы много и часто пьете, то старайтесь делать это с разными людьми, — Чтобы они не догадались, что вы алкаш.

Водка — самая идеальная косметика: И сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть.

Сынок, говорят, что ты встречаешься с Мариной, это правда? — Да, пап, а что? Да нет ничего. Я в твоем возрасте тоже с ней встречался.

24% опрошенных считают, что Сергей Мавроди — гений. Остальные опрошенные считают, что 24% опрошенных — идиоты.

Лучшие анекдоты за день

Машенька, чем ты занята? — Историю учу. А про кого историю? — Про Наполеона. А что там про него? — Где он умер. И где же он умер? — Да на Святой Елене. Какой же гадости вас учат сейчас в школе!

Я поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.

Заходит рыбак в рыбный магазин. Покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца: — Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте! Продавец удивлённо: — А зачем? Рыбак: — После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!

Итак, каков прогресс в вашей работе? — Все сделано в лучших российских традициях! То есть? — Даже не начинал, но очень утомился.

В садике мамаша спрашивает у воспитательницы: — Почему вы говорите мне, что нам с мужем нужно бросать пить!? С чего вы вообще взяли, что мы пьем? — Потому, что вчера всем детям ставили прививки, а ваша дочь весь день проходила со спиртовой ваткой! И что думаете она ответила, когда я спросила ее, зачем она это делает? Она сказала, что от этой ватки пахнет мамой с папой!

Папа, а когда я вырасту, я стану космонавтом? — Да, сынок, если успеешь в магазин за хлебом, беги как ракета!

Разговаривают две женщины: — У тебя муж хорошо зарабатывает? Как все. — Пьет? Как все. — А в постели как? Как все.

Сегодня застрял с бомжом в лифте. Разговорились, оказалось, что он не бомж, а учитель химии.

У грузина спрашивают: — Какая самая любимая птица? Арол! — Почему? Нос красывай!

Спасибо, дедушка! Скрипка, которую ты подарил мне на день рождения, действительно приносит мне кучу денег! — То есть ты уже так хорошо играешь? Нет, просто мне все родные и соседи платят, чтобы я не играл.

Мама, можно я займусь с Машей любовью? — Нет. Ну, мама, ну пожалуйста! — Я же сказала нет, Таня!

Муж купил мыло, на нем написано «Банное мыло». — С ехидной рожей подписал впереди букву «е» и ржет. Человеку 45 лет.

Свежие короткие анекдоты

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: — Что случилось? — Да, напали телефон хотели отобрать. Ты их опознать сможешь? — А че я-то? Пускай их родственники опознают.

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит: — Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович! Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну: — Где, где? Да вон, на углу, в синем платье. — Идиот, это же его жена! А я что сказал?

А Вы что скажите, Петров? — Можно я свою глупость оставлю при себе? Нет уж, говорите, мы здесь все свои. — Ну, тогда не обессудьте! Вы, Иван Иваныч, мудак!

Доктор, я очень быстро привыкаю к людям. — Ну, это не болезнь. Выйдите и пригласите следующего пациента. — Не бросай меня.

Романтичная девушка ждет своего принца, Романтичная и умная тоже ждет, но при этом не теряет времени даром.

Я вчера ходила в театр с любовником, — Ну и что там было? Трагикомедия. — Интересно. Расскажи. Мы столкнулись с моим мужем. Он был со своей любовницей.

Покупатель выходит из примерочной. Продавщица: — Эти джинсы вам совершенно не подходят. Я принесу вам примерить другие. — Вообще то я примерял футболку.

Судебное заседание. Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит: — Если я правильно вас понял, Мне остается причислить подсудимого к лику святых.

Они познакомились в баре. Он пригласил ее к себе и добавил: — Ты не откажешься переспать со мной? Со мной этого никогда не случалось, ответила она. — Ты никогда не спала с мужчиной? Нет, я никогда не отказывалась.

Жена говорит мужу: — Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! Муж: — Мне будет тебя очень не хватать!

Приходит мужик к врачу и говорит: — Доктор, у меня жена очень интеллигентная. Ну, так это же хорошо! — Ну, понимаете, она в рот берет. Так вам радоваться надо, что она еще и в рот берет! — Доктор, но она же сука, вилкой берет!

Муж возвращается с охоты. — Как охота дорогой? Нормально, месяц не будем покупать мясо. — Ты убил лося? Нет пропил зарплату.

Наркоман подходит к зеркалу: — Тут я. Подходит к другому: — И тут я тоже. Стук в дверь, он подходит к двери: — Кто там? Я. — И там тоже я.

Стоят на панели проститутки, снимаются. Подходит старушка, спрашивает: — За чем стоите, девушки? За селедкой, бабуль, пошутили они. — Hу, тогда я за вами буду. Вдруг подъезжает полицейская машина и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки: — А ты что здесь делаешь, бабушка? Спрашивает младший сержант. — Эх милок, Да кому же не хочется солененькой головки пососать.

Муж говорит супруге. Дорогая, ты у меня месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему ты их не носишь? — Потому что у Ленки такие же!

Встретились старые друзья, Один говорит: Мужики, давайте сегодня вечером ко мне есть рыба и пиво. — А девчонки будут? А с девчонками я уже договорился. Их не будет.

Ты кто такой? — Я вор. А почему такой маленький? — Карманный.

Анекдоты смешные до слез новые короткие

Девушка спрашивает своего парня. А правда, что вы мужчины, глазами любите? — Правда. А почему тогда в темных очках ходите? — Предохраняемся.

Покупатель на рынке спрашивает продавца: — А где же ваша корова? При чем тут корова, я курицу продаю, — Обиженно говорит продавец. Да зря вы обижаетесь, я не курицу, я вашу жену имел в виду!

Маша, что у тебя за трусы такие, две веревочки. Они же не защищают совсем. — Женские трусы не для защиты, они для нападения.

Что делаешь? – Смотрю олимпиаду, соревнования по штанге. Среди мужчин или женщин? – Пока еще не разобрался.

Минет сколько стоит? — Сто баксов. А что так дорого? — А ты бы за сколько сделал?

Змей горыныч прилетел в деревню, Все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал. Отлетел, разлегся недалеко на горке и смущено так говорит: — Вот такой я забавный зверек!

Короткие шутки смешные до слез

* * *

Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу. — У меня для вас две новости, хорошая и плохая. Давайте сначала плохую. — Ваша жена больна сифилисом. Какой ужас! А какая хорошая? — Она заразилась им не от вас.

* * *

Висят две летучие мыши. Одна спрашивает другую. — Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни? Ну наверно, это было в тот день, когда у меня был понос.

* * *

Мужик тормозит такси, Садится и говорит водителю. — Значит, так, сначала на базар, потом по бабам. Баз-з-зара нет, братан! — Базара нет? Ну тогда по бабам!

* * *

Телефонный звонок среди ночи. — Если Вы сейчас же не выключите музыку я вызову полицию! Не нравится, переселяйтесь в другой дом. — А я вообще с другого района звоню.

* * *

Блондинку осматривает врач. — У Вас неровный пульс! Это ничего, Я буду носить блузки с длинными рукавами и никто не заметит.

* * *

Дед у своей старухи спрашивает: — Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе дорого ! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! — Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет ! Решил дед проверить бабку. Через неделю после разговора притворился, что помер. Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает: — И на кого-же ты меня покинул?! Куда — же ты собрался!? Дед поднялся, вылезает из гроба: — На футбол, блин твою мать!

* * *

Столкнулись на перекрестке 600 и копейка. Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го: — Ну ты попал на новую машину, точно такую же! Второй: — Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулёвый мерин. — Я тебе достал новую за час?! Первый офигевший — Ну, да. А теперь ты мне новую копейку! За час! Время пошло!

* * *

Собрался один одессит в Италию ехать, Ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно нужно цену сбивать хоть вдвое вот. Ну, приехал туда значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает: — Сколько? Торговец: — 1000 лир. 500! — 800. 400! — Ты откуда такой?! Я из Одессы! — О-о-о.. В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно! Тогда давай две!

* * *

Сижу, ем банан. По кухне батя ходит. Остановился, посмотрел на банан, говорит: — Эх, мечта молодой женщины. Доела фрукт. С задумчивой рожей держу кожуру в руках. Батя снова останавливается, глядя на повисшую кожурку: — А это трагедия старого мужика! Поэт, блин.

Самые смешные шутки

* * *

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. — Чего надо? Марка почтовая есть у вас? — А марка зачем? После обеда привык, блин, почитать что-нибудь.

* * *

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится — тазы, лыжи, велосипед. Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им: — Ну что, не спится без папки-то?

* * *

Темно. Ночь. Идет женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа — пустырь. Тут сзади голос: — Стой! Стала. — Нагибайся! Нагибаясь спрашивает: — Колготы снимать? Нафига мне твои колготы. Мне через забор перелезть.

* * *

Разговор двух детей. Первый говорит: — Мама на папу сегодня сильно ругалась. А что? — А он из командировки суточных не привез. Это что. У нас мама из командировки месячных не привезла.

* * *

Вы можете содержать семью? — Спрашивает отец претендента на руку дочери. Ну, конечно! — Отвечает претендент. Я очень рад. Только учтите, нас восемь человек!

* * *

Лето, деревня. Стоит туалет, без дверей. В туалете сидит мужик. Мимо по дороге идет женщина. — Кузьмич, ты бы хоть дверь повесил! А зачем? — Что тут красть-то.

* * *

Встречаются два друга. — Как дела? Как в Шотландии. — То есть как? Все вокруг в юбках, а поиметь некого.

* * *

Всемирный симпозиум воров. Проходит демонстрация владения ремеслом. Встает француз и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд свет вновь включают. Француз стоит там где стоял и говорит: — Господин в белом пиджаке в другом конце зала, возьмите вашу авторучку! Встает англичанин и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд, когда включили свет, англичанин вернул Председателю его портмоне. Встает русский: — Господа! Свет тушить не обязательно! Вася, раздай всем носки.

Шутки про черный юмор

Алиев звонит Путину:
— Эрдоган твой самолет сбил?
— Ну сбил.
— Ты его мороженкой угостил?
— Ну угостил.
— Я твой вертолет сбил?
— Ну сбил.
— А мороженка где?!
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите?
А вы тоже не убиваете людей только из опасения быть привлеченным к ответственности, а не потому, что это бесчеловечно?
Малоизвестный факт:
— Рацион половины населения Зимбабве составляет другая половина населения Зимбабве.
Министерство здравоохранения и производители наркотиков одобрительно отозвались об увеличении стоимости бутылки водки до 1000 рублей.
Творческая интеллигенция всего мира осудила закрытие Таджикского театра оперы и балета. «Теперь оставшиеся без работы артисты наверняка станут наркоторговцами и наркокурьерами», — уверенно заявляют музыкальные критики.
Девочка красивая
в кустах лежит нагой.
Другой бы изнасиловал,
а я лишь пнул ногой.
Звонок в дверь. Мужик открывает и видит на пороге существо в халате и ластах, с альпенштоком, клоунским носом, картонными крыльями бабочки за спиной и в колпаке с бубенчиками. Мужик, пораженно:
— Ты кто?
— Я твоя смерть…
— О Боже! Какая нелепая смерть!
— Сынок, купил тебе новую Call of Duty в 3D. — Но, папа, это же авиабилет до Сирии… — Так ты определись уже, любишь ли воевать.
50-летняя Елена вышла замуж по расчету, но не рассчитала и умерла раньше.
Парень, который мне нравится, написал пост: «Ни одна девушка не заинтересована мной». Я была навеселе, поэтому осмелела и ответила ему: «Я заинтересована». Чуть позже он отредактировал свой пост и написал: «Ни одна СИМПАТИЧНАЯ девушка не заинтересована мной».
— Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги, левого глаза и левого уха? — All right.
— У меня две новости, с какой начать?
— С хорошей.
— Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
— А плохая?
— Я апостол Петр.

Короткие анекдоты смешные до слез читать

Школьники из кружка «Юный омоновец» разогнали уже шесть родительских собраний.

* * *

Встает мужик ночью поssать. Идет в туалет и ворчит — «Вот когда тебе надо, я всегда встаю».

* * *

Не демонстрируй людям свое счастье, не отравляй им жизнь!

* * *

Голосовой помощник «Мам!».

* * *

Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

* * *

Когда-нибудь я стану генетиком и выведу комаров, которые будут сосать не кровь, а жир.

* * *

Муж с женой лежат на диване. Ее телефон на кухне. Слышит — пришла эсэмэска. Встает, идет… Видит, что сообщение от мужа. Читает: «Раз ты уже встала, принеси, пожалуйста, пиво!»

* * *

Девочки! Хочу с парнем провести праздники где-то в теплой стране. Посоветуйте, пожалуйста, парня.

* * *

Коктейль «Ленивая Мэри» — просто закуси водку помидором.

* * *

Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает: «Четырнадцать, ощущается как девятнадцать».

Читать свежие короткие анекдоты смешные

Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей…

* * *

— Утопите уже кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
— Ура! Ура!! Мы идем нырять!!!

* * *

— Давай я помою голову, а ты посуду и пол.

* * *

Хорошо воспитанная девушка не ругается матом, она умеет матом смотреть.

* * *

Когда слышишь вопрос жены «Что бы ты без меня делал?», самое сложное — не улыбнуться мечтательно.

* * *

Семён Маркович на черный день отложил столько, что ждал этого дня с нетерпением.

* * *

Как все успеть:
1. Ничего не планируйте.
2. Ничего не обещайте.
3. Ничего не делайте.

* * *

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером у меня дома?

* * *

С повсеместным распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха.

* * *

Если стирать вещи вместе с пододеяльником, то все вещи в итоге окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два пододеяльника. Посмотрим, кто кого.

Короткие анекдоты свежие на сегодня

Очередь у пивного ларька. Возмущенный голос: — Почему не доливаете?! Продавщица, обращаясь к очереди: — Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватила!Читать лучшие анекдоты новые. Встречаются два приятеля. Андрюха, у меня дядя умер, одолжишь мне черный костюм? — Конечно, без проблем. Проходит месяц. Встречаются. — Вася ты мне костюм когда вернешь? Так я же тебе говорю, у меня дядя умер. — В нем и схоронили.

Маленький Вовочка спрашивает. Мама, мама, от кого я мозги взял? — От отца сынок. Откуда ты знаешь? — Мои у меня остались.

Медицинское комисия для водительских прав. Окулист: Прочитайте буквы в третьей строке таблицы. Пациент щурясь: Простите, но где вы видите таблицу

Разговор между блондинок: Вчера мой муж получил анонимное письмо. — Ничего себе, какой ужас. А от кого?

В гостях

Простите, почему ваша собака смотрит на меня, как то странно? — Не обращайте внимание! Она смотрит так всякий раз, когда кто то ест из её тарелки. Поймал дед золотую рыбку

Скажи, спрашивает рыбка, жива еще твоя старая? — Да жива. Ну свари тогда лучше с меня уху

Поймал дед золотую рыбку. Скажи, спрашивает рыбка, жива еще твоя старая? — Да жива. Ну свари тогда лучше с меня уху.

Мы бываем естественны только с теми, кого любим.

Самый смешной анекдот в мире

Блондинка за рулем. Девушка села в машину и начинает громко ужасно кричать, звать на помощь. Рядом проходил полицейский, услышав крики подошёл и спрашивает: — Что, случилось! Украли руль, педали сперли, рычаг! Полицейский отвечает: — Девушка, если вы пересядете на передние сиденье, то все встанет на свои места.

Встречаются двое бродяг: — Где ты живешь? Нигде. — Да, мы с тобой соседи!

Жена говорит мужу. Я ухожу от тебя! Я устала от твоих шуток про лишний вес! — Остановись! Не уходи! Подумайте о нашем ребенке! О Каком ребенок? — Ну ты что разве не беременна?!

Очередь человек спрашивает: — Кто последний? Ответ из толпы: — Ты!

Жена спрашивает мужа. Что взять с собой на море, чтобы всех поразить на пляже?! — Возьми норковую шубу.

Перед баром валяется пьяный. Прохожий наклоняется к нему: — Простите, вы действительно пьяный или это реклама бара?

Откуда у вас такие хорошие часы? — Подарок от моей сестры. Но у вас нет сестры?! — Не знаю, но на часах так написано.

Пьяный мужик садится в такси и начинает раздеваться. — Что ты делаешь? Спрашивает водитель. — Ты не дома! Почему ты мне раньше не сказал? — Я оставил свои ботинки у двери.

Блондинка говорит подруге. — Я могу остановить время! Как? — Вынуть батарейки из часов.

Разговор по мобильному телефону: — Привет, ты можеш говорить? Да. — Ну, тогда слушай.

Скажи сынок, ты куришь травку? — Папа! Я твоя дочь.

Пьяный пациент входит в кабинет врача Спрашивает: — Кто из вас двоих будет меня осматривать? Доктор. — Пожалуйста, не входите вчетвером!

Ссора жены с мужем — Я была глуха и слепа, Когда выходила за тебя замуж! — Вот видишь дорогая от каких серьезных заболеваний я тебя вылечил.

Беседуют два приятеля. Почему ты до сих пор не не женился? — Я не дурак, Чтобы жениться на той дуре, что согласится выйти за меня замуж.

Официант! Возмущенно кричит посетитель ресторана. — У меня в тарелке кусок железа. Конечно, если бы там был кусок золота, вы бы так не кричали.

Комментировать
0