Вселенная полезных советов 
Самые смешные одесские анекдоты про евреев
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия: — Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой — по 5, с мясом — по 8!
— О! Абрам! Сколько лет, сколько зим! Ну, может быть, в честь такого случая 100 грамм коньячку? — А почему бы и нет? — Ну нет, так нет!
В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу. — Послушайте! В моей постели клопы! — Ой! Не смешите меня! А вы хотели за эту цену видеть в своей постели Анджелину Джоли?
Одессит с попутчиком на перроне купили две жареные рыбы. Одессит сразу схватил большую… — Это не культурно, — тут же сделал замечание попутчик. — Я бы так не поступил. — А как бы вы поступили? — Я бы взял маленькую. — Так вы ее, и имеете!
— Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы , давай курочку зарежем!.. — А курица-то причем?…. Надо Беню зарезать, он нас познакомил.
Приходит человек в церковь, говорит: — Батюшка я согрешил. — В чем твой грех, сын мой? — Я еврея обманул. — Это не грех, сын мой. — А что это. — Это чудо!
Кто таки поставил свой красный «Феррари» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он? — И шо ты орешь, Моня? Это же твой! — Знаю, просто, может, кто не в курсе !
Сара, не смей мне возражать! — Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу. — Тогда убери мнение со своего лица!
Евреи — самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.
Приехал Моня из Житомира в Одессу, в дом отдыха. Познакомился с дамочкой. В первый день погладил ей ручку, во второй — локоточек… Через неделю осмелел и, подарив букетик, чмокнул в щечку. — Ну ты даешь, старик, — возмутилась дамочка. — Ухаживать такими темпами? Мы что же сюда на полгода приехали?
Самые смешные еврейские анекдоты из Одессы
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами. — Деньги, ценности, часы — быстро! Один еврей поворачивается к другому: — Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
* * *
Одесса. Пляж. — Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!
* * *
Одесская семья. — Фима, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила. — Понимаешь Сарочка, поизносилось то, в чем тебя мама родила…
* * *
— Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородой в лоб! Ты меня понял? — Да, Роза. — Шо ты понял? — Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
* * *
Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место: — Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?! Доктор грустно: — Шо делать, шо делать… Донашивать…
* * *
Одесса. Дерибассовская. Разговаривают два старых еврея. — Рабинович, а что такое старость? — Фима, старость — это когда ты сидишь на Дерибассовской, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и … мешает тебе кормить голубей…
* * *
Разговаривают два старых одессита. — Рабинович, а какое Ваше любимое печатное издание? — Деньги, Фима, деньги…
Анекдоты свежие на сегодняшний день
Что ты будешь делать, — Если найдеш миллион долларов? Ну как что, долги отдам. — А с остальнымм? А остальные подождут.
Двое безработных разговаривают на улице: — Ты знаешь, что случилось с Васей? Спрашивает один. Нет. А что? Интересуется другой. — Он устроился на работу. Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!
На рынке бабка продает травы. — Кроличья травка! Кроличья травка! Подходит тетка: — Что за травка? Купи, милая, накорми ею мужика и будет он у тебя в постели, как кролик. Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: — Cрать шариками.
Приходит муж с работы улыбается, Садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает: — Ты чего такой довольный? С работы уволили. — Что же тут весёлого? Меня уволили а остальных посадили.
Привет! Жена родила? — Родила. Кого? — Близнецов. Круто! Поздравляю! На кого похожи? — Друг на друга.
Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка. — Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать! Блондинка, удивленно: — А я что в две стороны еду?
Учительница спрашивает Вовочку: — Если я дам тебе два яблока и еще два яблока, а потом еще два, Сколько всего яблок у тебя будет? — Семь. Вовочка, посчитай внимательнее. Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, Сколько всего яблок у тебя будет? — Семь. Хорошо, смотри. Если я дам тебе две груши, еще две груши, а потом еще две, Сколько всего груш у тебя будет? — Шесть. Ну, вот видишь! А если тоже самое, но с яблоками? — Семь. Да почему же семь-то? — Потому что одно яблоко у меня уже есть.
Маш, перед раком у нас что? — 69. Я про гороскоп спрашивал.
Анекдот про Одессу
Объявление в одесском трамвае: — Чтобы вы так доехали, как взяли билет.
Из тpоллейбyса выходит пpиезжий. Спpашивает пеpвого встpечного: — А где ваша знаменитая Деpибасовская? Так вам надо было еще четыре остановки пpоехать! — А мне в тpоллейбyсе сказали, что мне сейчас надо выходить! Пpостите, а вы стояли или сидели?
Объявление в Одесской кондитерской. — Срочно возьмём на работу продавца — диабетика!
Анекдоты про евреев
Бедных евреев не бывает. — Есть бедные люди, которые думают, что они евреи
Изя, я слышал, твоя тёща умерла, А что у неё было? — Да так, ерунда — старый сервант и холодильник.
Бабушке Риве очень понравился Скайп. — Вроде бы у Вас гости, а кормить не надо!
Абрам говорят, твоя супруга опасно больна. — Да больна. Но здоровая она — гораздо опаснее.
Смешные анекдоты до слез
Представляешь, — Мой сказал, что я единственная и неповторимая! Прямо так и сказал? — Сука, сказал, ты рекостная!
Сегодня на станции метро Белорусская. — Состоялась встреча выпускников, Купивших здесь дипломы 5 лет назад.
Вот скажи. Если муж чистит ногти отверткой, — Можно назвать его дебилом? Ну если только отвертка крестовая!
Алло Машка, а ты где хочешь побывать. На море или в лесу? — Ой, ну конечно на море, Вова! А ты что, путевки берешь? — Да нет, выбираю освежитель воздуха.
Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул. Второй заходит и прямо с порога: — Колян, я. Первый ему: — Да ты сядь сначала и на стул показывает. А этот опять: — Колян, я хотел тебе сказать. Первый: — Да ты сядь, не стесняйся. Второй сел. Первый хихикает: — Ну теперь говори. Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел.
Значит, у тебя есть парень? — Да. Сильный, умный и красивый. А как зовут? — Дима, Саша, Коля.
Пришел мужик в аптеку, Решил приколоться обращаясь к девушке за прилавком: — У вас красная икра есть? Есть! — А черная икра есть? Есть! — И семга есть? Есть! — И что, я все это могу купить?!! Конечно! Давайте рецепт!
Вовочка, почему ты опять не сделал уроки? Спрашивает учительница. — Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом. Мать твою видела, а кто твой отец? — Вот это они все время и выясняют.
В маршрутке. Пассажир: — Остановите, пожалуйста, у красной машины! Водитель: — Красная машина уезжает, догонять?
Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь? — Занятием денег.
Основной закон органической химии: Если 1 килограмм повидла — смешать с 1 килограммом говна, — То получится 2 килограмма говна.
Дураков на свете мало, — Но расставлены они так грамотно, Что встречаются на каждом шагу.
Смешные еврейские анекдоты до слез
Еврей в синагоге:
— Господи, что делать? Мой сын крестился.
Голос сверху:
— И у меня та же проблема.
Сара, я хочу с тобой развестись!
Ша, Моня! Вдовой взял, вдовой и оставишь!
Приходит еврей в паспортный стол:
— Хочу фамилию поменять.
— А какая у вас сейчас — Кацман!
— Ну да, понимаю, согласен, тяжело жить в России с такой фамилией, и на какую хотите поменять?
— Кацманавт!
— Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали в прошлом месяце чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!!!
— Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга??
— Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома…
Разговаривают два еврея:
— Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же гой необрезанный!
— Ой, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят.Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите… Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к гoмoсekсyaли3мy!
— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Приличная еврейская компания играет в преферанс. Вдруг Рабинович наклоняется к столу и умирает. Что делать? Нужно как—то семье сообщить. Решили, что пойдет Мойша и интеллигентно, спокойно сообщит о случившимся. Подходит Мойша к двери, звонит.
— Кто там?
— Скажите, ваш Рабинович дома?
— В карты пошел играть, чтоб он сдох! Мойша вздыхает и интеллигентно говорит:
— Уже…
— Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы?
— Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.
— Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как
Семочка, он так хорошо играл на скрипке?!
— Семочка — известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился…
— Ой, как хорошо!
— Шо хорошего?! Жена-то — гойка!
— Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
— Мишенька — кандидат, пишет докторскую. Женился…
— Ой, как хорошо!
— Та шо ж хорошего?! И этот — на гойке женился!
— Кошмар!… А Изечка как? Он же балетом занимался?!
— Изечка работает в Большом театре! Тоже — беда! Изечка живет с мальчиком…
— Розочка, боюсь спросить… Мальчик-то хоть еврей?!
Смешные до слез одесские анекдоты
От еврейской мамы любой сын всегда старается убежать — Куда? К другой женщине, чтобы сделать ее еврейской мамой.
Беседуют два старичка очень преклонного возраста. — Как у тебя с женским вопросом? Меня этот вопрос уже лет семь не интересует. — А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только три года.
Фрида Марковна, а что вы подарили своему мужу? — Раечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку.
Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку: — И запомни самое главное: Холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!
Сарочка, ты же знаешь, краткость — сестра таланта. — Знаю, Иосиф! Но, к с@ксу это не относится.
Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его: — Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке, шо это вам так приспичило! А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю? — Ну, и шо она делает? Она одевает мои зубы и кушает чеснок!
Анекдоты самые смешные до слез про евреев
Интересно получается, Изя, я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье, А ты хлещешь уже пятый стакан! — Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!
Ребе, я хочу развестись. — Моня, а в чём причина? Таки причин много, но самая главная то что я женат!
Изя, возьми ребенка на футбол! — Зачем? Он еще маленький. — Ну а шо он орет просто так!
Объявление в Одессе: «Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение».
По вечерней улочке Одессы идут отец и сын: — Пап, а что от нас дальше, Луна или Киев? Шо ты мине мозги морочишь, погляди на небо, Луну видишь? — Луну вижу! А Киев?
Поздняя ночь, одесская квартира. — Циля, я тебя хочу. Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
Сара Абрамовна, я хочу жениться на вашей дочери! — Только через мой труп! Заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну!
Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе? — С удовольствием, Наум Лазаревич! Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас!
В одесской маршрутке разговаривают два школьника: — Фима, у нас урока музыки не будет. Учительница в декрет ушла. — Таки доигралась.
Супруги в театре. — Сарочка, тебе удобно Да, Абрамчик, удобно! — Тебе видно? Да, любимый. — Тебе не дует? Нет, золотой. — Давай поменяемся местами.
Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу. — Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы. — Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды? — Писк моды — это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи.
Изя, что бы ты сказал, Если бы встретил женщину, которая была бы ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы? — «Здравствуй, мама»
Анекдоты из Одессы
Одесса, на привозе, в овощном ряду: — Молодой человек, вы забыли лучка купить! Так у меня же лук не записан — Так подойдите, я Вам допишу!
Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, Таки которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей? — То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!
Утром Абрам, Наблюдая картину как Сара покрывает прическу лаком для волос, говорит: — Зря ты Сарочка дихлофос переводишь, твои тараканы таки бессмертны!
Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у неё было? — Да так, ерунда, старый сервант и телевизор.
Встречаются два одесских адвоката. — Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа? — Ну что тебе сказать, Мойша? Насилуют, грабят, убивают. Таки жить можно!Анекдоты от а до я самые смешные
Еврейские анекдоты из Одессы
Сара Абрамовна прожила счастливо в браке 25 лет. На это ей потребовалось 5 мужей…
*******
Престарелый Лазарь Моисеевич уже столько денег отложил на свой черный день, что с некоторых пор ждал его с большим нетерпением.
*******
– Моня, скажи, а что, по-твоему, означает термин “плохая наследственность”?
– Полагаю, это тогда, когда тебя вычеркивают из завещания…
*******
– Дорогой доктор, у нас такое горе.. Мой муж Сема заразился таки триппером…
– Софочка, а что же он сам не пришел?
– Так он об этом еще не знает…
*******
– Доктор, я настоятельно требую от вас сказать таки мне правду:
почём я болен?
*******
Маленький Абрамчик доплатил несущему его аисту 300 баксов и удачно стал гражданином Финляндии.
*******
– Скажите, а Абрам Израилевич дома?
– Нет, дома его нет.
– Так он на работе?
– И на работе его тоже нет.
– Значит, в командировке?
– Опять ошиблись.
– Скажите, я вас правильно понял?
– Да…
*******
– Доктор, если моя жена никак не может забеременеть, хотя мы живем вместе уже 5 лет, – можно считать, что это у меня наследственное? Ведь у моего деда тоже не было детей…
– Странно, а откуда же тогда вы появились?
– Я? Из Одессы…
*******
– Цилечка, не дадите ли ви мне по старой дружбе в долг?
– Я дико извиняюсь, но немного не поняла:
“в долг” – это куда я вам должна дать?
*******
– Так, вот здесь мы немного уберем, а вот здесь, пожалуй, оставим! Будет просто замечательно, можно будет и на переговоры, и в гости, и в театр, и на вечеринку – все будет просто чудненько!
– Послушайте, Ребе, а можно обрезание провести не так пафосно?
*******
– Сема, что это ты там пишешь?
– Предсмертную записку, Софочка…
– Послушай, дорогой, давай уж поразборчивей, а не как в тот раз – просто курица лапой, такие жуткие каракули!
*******
– У Абрама всю жизнь была просто совершенно противозачаточная внешность…
*******
– Моня, а ви кому-нибудь уже читали свои стихи?
– К сожалению, нет…
– А что же тогда у вас глаз подбит?
Читайте еще одесские анекдоты здесь.
Самые смешные еврейские анекдоты до слез
Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: «Идёт Кац…». Сосед по купе просит:
— Пожалуйста, хоть разок не о Каце.
— Хорошо. Жена Каца рожает…
— Но я же просил — не о Каце!
— А вы не перебивайте — ребёнок же не от Каца!
Урок русского языка в одесской школе. Учитель :
— Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берём слово «хорошо». Сравнительная
степень «лучшЕе», превосходная степень «лучшЕе всех», и степень, которая ни с чем не сравнится — «шоб я так жил!». ПонЯли? Тогда, возьми, Cёма, слово «плохо» и сделай с ним то же самое.
— ХужЕе.
— Прекрасно! Давай превосходную степень.
— ХужЕе всех.
— Отлично! Ну, и последняя степень?
— Шоб ви так жили!
По мотивам еврейских анекдотов.
— Привет, Абрам! Что с тобой случилось? Ты же раньше был высокий, лысый,
с усами и бородой, а теперь ты маленький, с длинными волосами, без усов
и бороды!
— Я не Абрам, я – Сара!
— Так ты и пол поменял?!
– Сара, у тебя есть мечта?
– Да. Похудеть.
– А чего не худеешь?
– И таки жить без мечты?
Абрам Моисеевич Либерзон?
— Таки да.
— Национальность?
— Узбек.
— Вы что — издеваетесь?
— Разве вы не первый начали?
— Сара, у вас сигареты не будет? Люблю, я вам скажу, после секса немножечко покурить.
— Соломон, у вас же не было сейчас секса.
— Ах, да, таки ещё одна к вам просьба…
Беседуют два еврея:
— Абрам, правда, шо у твоей Сары есть сестра-близнец?
— Да и шо?
— Таки как же ты их различаешь?
— Я тебя умоляю! Нет ничего проще, Моя Сара после секса курит.
В одесском борделе:
— Тётя Соня, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?— Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито…
— Жора, давай поменяемся бабами!
— Додик, но у меня таки нет бабы.
— Ладно, тогда просто возьми себе мою Цилю. Я тебя умоляю! Достала!..
— Вы случайно не сын Абрама Самуиловича?
— Я, конечно, сын Абрама Самуиловича, но о том, что это случайно, впервые слышу.
Одесса, старый еврейский дворик, раннее утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон:
— Розочка, ты моего Абрашу не видела?
— Да нет, конечно!
— Римма, мой Абрама у тебя?
— Та чё б он у меня был?!
— Рахиль, Абрама не встречала?
— Та не видела, а что случилось?
— Да сказал, что пойдет по бл@дям — и до сих пор нет его!
— А что мы бл@ди, что-ли?
— А что, спросить нельзя?
Смешные еврейские анекдоты про Одессу и одесситов
— Шлемензон, ты знаешь, я когда выпью — никого не боюсь! — Даже свою жену? — Ну, знаешь! До такой степени я еще не напивался!
* * *
Одесса. На Привозе разговаривают два еврея. — Рабинович, а Вы во время секса с женой разговариваете? — А шо, Фима, делать? Раз звонит — надо отвечать…
* * *
Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает: — В чем дело, Изя? — Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать! — Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать! — Ой, вы не знаете Зяму — такой может и днем переночевать!
* * *
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему: — Жора, таки вы куда? — Да нет, я домой!
* * *
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит: — Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля. Абрам вскакивает и кричит на всю улицу: — Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!
* * *
Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: «Какое счастье, что я не гинеколог!»
* * *
Одесса. Разговаривают два еврея. — Изя, как Вы думаете, русалка это рыба или женщина? — Ну-у, Сема, это смотря что ты больше хочешь — кушать или т@ахаться!
* * *
В Одесском горсуде идет бракоразводный процесс. Муж: — Моя жена не устраивает меня как женщина. Теща: — Подумаешь, принц Датский! Всю Одессу устраивает, а его — нет!
Анекдоты про евреев короткие и смешные
«Береженого Бог бережет», — подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в загсе.— Мама, не то шобы я не рад вас видеть, просто таки не успеваю за вами соскучиться…
— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь! — Яков, я умный: я таки даже не возьмусь!
— Циля, у тебя хоть капля совести есть? — Тебе шо, таки накапать?
— Ой, Рабинович, заходите еще! Без вас потом так хорошо!
— Итак, Сара, ваша диета: одно яблоко, одно яйцо и творог. — Ясно, доктор, это до или после еды?
— Мария Исааковна Петрова, еврейка что ли? — Таки, по-вашему, выходит, Исаакиевский собор – синагога?
— Моня, Ви случайно не знаете, сколько тогда Иуда получил по нынешнему курсу?
— Изя, ты женился! Поздравляю! Ты, таки, счастлив? — А куда деваться?..
— Веня, вы еврей? — А шо, шо-то случилось?
— Яша, у тебе склероз? — Я умоляю, с чего ты это взял? — Если бы я взял, у тебя был бы таки инфаркт!
— Да, как вы можете дышать этим грязным воздухом? — Таки мы и не затягиваемся.
— Ви едите фиш из ложкой или из вилкой? — Ой, таки мине все равно, лишь бы да!
Проклятие в одесском трамвае: — Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!
— Сарочка, ви так хорошо виглядите! Прелесть! — А, то! И имею вам сказать шо ето я еще себя плохо чувствую!!!!!
— Абрам, хотел вас спросить за Москву. Дорого там стоит квартиру снять? — Сёма, я вас умоляю. Квартиру там снять можно только на фотокамеру!
Почему стоимость еврейских разводов такая дорогая?! Потому что они того стоят!
Тетя Соня в Одессе на пассажирской платформе: — Носильщик! Имейте меня первой!
— Сарочка, а ты слышала новость? ??? — В России больше нет олигархов! — Шо, передохли? — Нет, просто их теперь стали называть — социально-ответственные бизнесмены…
Ты слышала, Циля, наш сосед Моня вчера повесился. — Ой! И не жалко ему было тратить мыло на этот халоймыс* *Халоймыс — на одесском жаргоне означает «ерунда».
Беня, не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Яша, здесь Вам не тут — не забывайте где находитесь!
В автобусе: — Ребята продвигаемся в салон. — Куда? Там места нету. — Проходите, проходите там уже мертвая пустыня, там я прошла.
Диалог в мясной лавке. — А по чём у Вас этот говяжий ум? — Без установки – по семь!
Леня! Дай меня рубель я тебе что-то скажу! — А почему рубель? — Ну надо же с чего-то начать?
Один еврей выбирает двери в новую квартиру и торгуется с продавцом. Продавец ему говорит: — Ну некуда уже ниже, я и так уже на полу, земля уже! Еврей ему отвечает: — А ты лопату возьми и копай, копай.
— Назовите повелительное наклонение глагола молчать. — Ша!
— Сонечка, ты хочешь сказать, что я тебе порчу жизнь?! — Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!
— Фима, и как вам ваша будущая жена? — Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне – нет.
— Откуда вы знаете, что Рабинович на корпоративчике был с женой? — Ну, шо я не визажист?! На его лице был изображен весь цорес* еврейского народа. *В одесском жаргоне — слово «цорес» означает беда, горе, несчастье.
Фима, я вас умоляю, не истерите на меня всю свою интеллигентность.
— Рая, тебе Арончик уже сделал предложение? — Что вы, тетя Песя, он ещё держится на честном слове.
— Самуил, вам лучше не жениться, но если приспичило, то чем мы с вами не пара?
— Сынок, не суй пальцы куда попало… особенно в обручальное кольцо!..
Проверка на Привозе: — У Вас есть документы на эту рыбу? — А шо Вам таки надо? Свидетельство о смерти?
— Изя, запомни! Молчание у меня — не знак согласия! Это предвестник беды!
— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы? — Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.
Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему на голову падает кирпич. Он посмотрел в небо и сказал: — Мама, Вы шо, уже там?
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
У еврейского мальчика на уроке спрашивают: — У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько яблок у тебя останется? — Таки пять с половиной.
— Софочка, вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. — А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!
Одесса. Крик из окна во двор: — Изя, не бей Хаима, вспотеешь.
Бабушке Соне очень понравился скайп. — Нет, вы таки посмотрите, какая хорошая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша? — Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.
— Абрам Самойлович, почему вы вернулись из Тель-Авива в Москву? — Да там выпить не с кем — кругом одни евреи!
Мойша, что у тебя дома так воняет! — Это, наверное, Роза. Что завяла? — Нет, переодевается.
Смешные одесские анекдоты
В Одессе:
— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Жора! Вы шо, таки слово «рэсторан» не выговариваете?
— Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
— Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!
Когда на компьютере нажимаешь «Завершение работы», одесский вариант системы выдает: «Тю! А шо такое?»
— Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
— Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.
В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.
— Соня, у вас эти кактусы на окне… это чтобы мужики не лазили?
— Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали…
— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке Саре уже давно не 18…
В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Наконец, отец не выдерживает:
— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?
— Зяма, ты мне мешаешь спать!
— Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!
— А пора бы…
— Цилечка, я по тебе так соскучился!
— Семочка, мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись.
— Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день.
В одесском ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
— Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
— Мадам, а по-моему, это таки единственное место, которым вам следует гордиться!
Одесский трамвай. Час пик.
— Есть ли в вагоне врач?! — истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
Анекдот из серии «еврейское мироощущение»:
— Я врач! Что случилось?! — доносится мужской голос с задней площадки.
— Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
Он напоминает другой подобный анекдот:
В одесском театре раздается истошный мужской голос с последних рядов:
— Врач! В зале есть врач?
Перепуганные артисты останавливают показ пьесы, а тем временем раздается голос с передних рядов:
— Да, я врач, что случилось?
— Не правда ли, прекрасный спектакль, коллега? — вопрошает интеллигентный голос навеселе.
В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я за нее и спрашиваю!
— Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо…
В одесском трамвае:
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Ой, мужчина, таки откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у моей мамы!
Встречаются два одесских адвоката.
— Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
— Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно!
— Моня, и шо?! Разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!
Следующий анекдот как нельзя более актуален для всех постсоветских стран:
Диалог в Одессе.
— Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
— Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?
А это чисто еврейский анекдот:
Памятник на одесском кладбище.
На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито: «ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ»
А чуть пониже — маленькими буквами: «Своей жене Саре».
— Доброе утро, Мойша.
— Вот только не надо таки навязывать свое мнение!
Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: «Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть».
— Циля. Я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
А это скорее не анекдот, а настоящая притча, показывающая, как можно смотреть на вещи с другой стороны:
— Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
— А я хороший?
— Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
— Тогда можно Яше играть со мной?
В одесском трамвае:
— Ви на следующей остановке виходите?
— Да.
— А те, шо перед вами, виходят?
— Да.
— А те, шо перед теми, шо перед вами, виходят?
— Да.
— Ви их спросили?
— Да.
— И шо вам ответили?
— Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни?
— Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише!
Если вам нравится интеллектуальный юмор, лучшие анекдоты и интересные факты обо всем на свете – подписывайтесь на InteresnyeFakty.org. С нами всегда интересно!
Понравился пост? Нажми любую кнопку:
Одесские анекдоты – свежие и смешные до слез
Ночью в одесский морг заходит мужчина и печально говорит:
– Добрый таки вечер, меня зовут Яша Либерзон, у меня чрезвычайные проблемы – засиделся у друзей, опоздал на трамвай, а денег на такси нет. Можно, я у вас тут посижу, скоро моя жена должна позвонить…
– Да посидите, конечно.
Раздается телефонный звонок.
– Да. Здравствуйте. Яша Либерзон? Да, он у нас. Ой, женщина, а что это у вас там грохнулось?
*******
Два одессита беседуют у статуи Свободы.
– Ты знаешь, это все-таки статуя тети Сони – ведь только она могла выйти к гостям в ночнушке, держа в руках примус и квитанции по коммуналке, да еще и с бигудями на голове…
*******
В одесском трамвае во время движения раздается истошный крик с передней площадки:
– Есть в этом трамвае врач?
– Да, я врач, – услужливо откликается одинокий пожилой мужчина.- А что случилось?
– Не желаете ли ви познакомиться с моей дочерью?
*******
Знаете ли вы, что Одесса – удивительно культурный город?
Ведь там даже эксгибиционисты, шныряющие в парке, перед тем, как распахнуть свой плащ, вкрадчиво шепчут: ” Я, конечно, дико извиняюсь, но на это определенно стоит глянуть…”
*******
Мать предостерегает дочь перед поездкой в Одессу:
– Сарочка, в этом городе много опасностей, но особо стоит опасаться таксистов: они все – маньяки. Вот не успеешь ты сесть в машину, как они тебя спрашивают: “Вас куда?”
*******
Когда Циля в парикмахерской садится в незнакомому мастеру, она всегда рассказывает одну и ту же трогательную историю:
“Сделайте меня красивой! Завтра муж из тюрьмы приходит, отсидел, бедняга, 10 лет за убийство с отягчающими…”
И представьте себе, никогда еще ее плохо не обслужили!
*******
Астроном Кац долгое время мучился вопросом: есть ли евреи на других планетах. Однажды он послал сообщение в космос.
Ответ пришел очень скоро:
– Не морочьте таки голову!
