Вселенная полезных советов 
Лучшие анекдоты за неделю
Встречаются два экономиста. Один другого спрашивает: — Ты понимаешь что сейчас происходит? Второй отвечает: — Я сейчас тебе все объясню! Первый: — Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь, что происходит, или нет?
Гуляли парень с девушкой И незаметно подошли к её дому. — Слушай, говорит парень, а пошли ко мне? Девушка отвечает. — Давай. Но мне переодеться надо я быстро. Через десять минут. — Переоделась? Да, всё в порядке. Вдруг крик отца девушки с балкона: — Танька, посрала, а смывать я буду?
Девушка, дайте ваш телефончик. — Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда? — Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
Семейные ссора. — У тебя все подруги страшные! А у тебя все друзья пьют! — Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные!
В ресторане посетитель делает заказ официанту: — Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай пожалуйста не крепкий, у меня сердце слабое.
Армянин говорит армянину: — Я слышал у тебя сын родился, как назвали? В честь Гагарина! — Юрик, что ли? Э какой Юрик? Гагарик!
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, Проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: — Что это было? Едем, смотрю мужик на рельсах серет. — Так давить надо было! Так вот только в кукурузе и догнали!
Бросаю курить. День шестой. — Наорал на хлеб за то, что он крошился.
В ресторане официант несет на вилке котлету, Придерживает ее пальцем. Клиент: — Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?! Официант: — Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
Самые смешные анекдоты до слез
Купил карту мира. Буду путешествовать! — Откуда у тебя столько денег? Да она недорогая.
Доктор говорит пациенту, Очнувшемуся от наркоза: — Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: Вырывались, кричали. А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! — Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.
Вовочка идет по школьному коридору, Несет глобус. Навстречу учительница: — Вовочка, ты куда с глобусом? В туалет, Марья Ивановна. — А глобус-то зачем? Вы знаете такое настроение, что на весь мир на срать хочется!
Привет Санек. У меня тут проблема в проводке возникла, ты же ведь электрик? — Нет, я токарь! Ну, все равно же с током связан пойдем поможешь, а?! — Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.
У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта. — На вас! Радостно сообщает вернувшийся адъютант. — Вот это да! Докладывай детали! — Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.
На следующее утро после корпоратива: — Привет, ну как ты? А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?! — Я просто звоню сказать, Что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игоревна.
Одна блондинка рассказывает другой: — У нас как-то дома свет отключили, так я ванну при свечах принимала. Гламурненько. — Да ну блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят. Ну, готичненько.
Вовочка спрашивает у отца: — Папа, а где ежики живут? А хрен его знает. — Папа, а почему еж колючий? А хрен его знает. — Папа, а когда появились ежи?! А хрен его знает. Мать говорит сыну: — Отстань от папы! Папа: — Да пусть спрашивает, кто же ему все про ежей расскажет!
Самый смешной анекдот в мире
Скажите поручик, по вам женщины сохнут? — Они по мне мокнут.
Тонет корабль, на палубе паника, все бегают, жилеты, шлюпки. Только один пассажир спокоен, сидит с газетой в шезлонге. К нему подбегает матрос: — Что вы сидите, корабль тонет! Ну и что, это же не мой корабль.
Иванов ну, ты знаешь свое генеалогическое дерево? — Знаю, дуб. Понял, расти дальше.
Вот вы говорите, что человек может все. Хорошо. — Вот выдавите зубную пасту. Выдавили? — Теперь засуньте ее обратно!
Заболел, сварил картошечки. — Залез под одеяло и дышу над ней. Захватил вилку, грибочки, водочку, чтоб уж точно помогло!
Папа, хочу татуировку! — Неси ремень, сейчас набью!
Дорогой, сходи в магазин. – Но на улице сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу. Ну иди без собаки!
Разговор двух подруг Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить! – Так разведись! Еще чего! — Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!
У вас с женой бывают расхождения во взглядах? – Постоянно. И как она к этому относится? – Никак. Она об этом не знает.
Этот Иванов очень невоспитанный человек! Жалуется жена своему мужу. Я говорила с ним всего десять минут, и за это время он раз пять зевнул. – Он не зевал, дорогая. Он хотел что-то сказать.
Смешные анекдоты в картинках свежие
Оль, ты знаешь, мне тебя очень не хватает! — Правда, любимый?! Да правда. Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.
Любимая, съешь кусочек тортика! — Спасибо, зай. Не хочу. Ну смотри какой он аппетитный! Ну хотя бы кусочек! — Спасибо, я не голодна. Ну совсем чуть-чуть! — Да отвали! Я не ем после шести! Жри торт, дура! Кольцо там! Жениться на тебе хочу.
Извините, я опоздал. — Что случилось? Да ничего, я просто не хотел приходить.
Я не буду убирать в своей комнате! Тут все на своем месте! — Да? А эта пыль? Там записаны важные номера! — Ну да, а тот паук в углу? Не трогай Дениса, он ни в чем не виноват!
Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра. — Что вы?! Я ведь замужем, давайте сегодня!
Отец с сыном выбегают на перрон с огромными сумками. Вдалеке виднеется хвост уходящего поезда. Отец ставит сумки на землю и со всей силы даёт сыну подзатыльник. – Папа, за что? А что делать, сынок, что делать?
Мед сестричка тащит с поля боя раненого бойца. Он ей говорит: — Брось, сама спасайся. Не брошу. — Да брось, тяжело. Нечего дотащу. — Брось говорю. Нет. — Ну тогда хоть с коня сними.
Вчера признался невесте во всех своих грехах! — Ну и что? Не помогло, свадьба через три недели.
Двоих выбросило на необитаемый остров. Первый: — Сейчас бы женщину. Второй: — Погорячее. Первый: — Да, и с поджаристой корочкой.
Анекдоты смешные очень до слез
Милый, хватит уже пердеть при мне! — Ну это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять. Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь! — Я доверчивый.
Мужик на телеге въезжает в село: — Люди! Я уголь привез! Вся в мыле лошадь оборачивается: — Ага, блин, он привез.
Рядовой! С чего необходимо начинать чистку автомата? — С проверки заводского номера, товарищ сержант! Не понял?! — А зачем я буду чужой автомат чистить?
Алло Лена, это ты? Да. — Лен, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, Бесцеремонно, по хамски и совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. — На самом деле я не такой. Умоляю Леночка, прости меня! — Прощаю. А кто это?
Мужик спрашивает у приятеля: — Что бы ты хотел иметь, пять тысяч баксов или пять дочерей? Пять дочерей. — Почему? Потому, что сейчас их у меня восемь.
Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает: — Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу? А ты скажи мне еще раз, бабушка, и сразу там окажешься.
Свежие анекдоты на сегодняшний день
Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок. — Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились. Да? Ну и что? — Может кабанчика забьем? Кабанчик то чем виноват?
Я слышал ты опять женился? — Да, на Таньке. Так это же сестра твоей первой жены! — Да, просто я к тёще уже привык.
В магазине ковров. — Мне в детскую, что нибудь не очень маркое. Сколько детей? — Семеро. Лучше заасфальтировать!
Мужик устраивается на работу. Начальник его спрашивает: — Водку пьешь? А есть? — Да, нет, это я так, в принципе. Ага, в принципе, не пью.
Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно спрашивает: — Ты что, пила? Дочь, мрачно: — Нет, я топор.
Официант, У меня в супе плавает таракан! — Любезнейший он не плавает, он уже сдох.
Гаишник останавливает машину. Начинает проверку документов. Обнаружив, что документы в порядке начинает проверять исправность автомобиля. Не найдя ничего с надеждой спрашивает: — А ты, часом не выпивал? Дыхни. Исчерпав все придирки возвращает документы водителю. Тот радостно спрашивает: — Товарищ, сержант! Я могу ехать? Езжай если у тебя совести нет.
Рядовой! Где вы были? — В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
Ты чего грустишь? — У меня паспорт украли. В полицию ходил? — Ходил. Не они.
Слышали, Рабиновича в тюрьму посадили! — Как, опять?! Тише, вон он идёт!
Анекдоты про мужа и жену
За границей. Жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Она спрашивает: — И как же ты купил не зная языка. Я задрал рубаху, показал на свои ребра и по хрюкал. Жена смеётся и говорит: — В другой раз я тебя за яйцами пошлю.
У тебя теща по какой части работает? — По медицинской. Терапевт? — Нет, пиявка. Кровь сука сосет.
Гаишник блондинке: — Вы почему не остановились? Я испугалась, жезл был слишком длинный. — Это не жезл, это шлагбаум.
Жена упрекает мужа: Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: — В постель! Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе. Хорошо отвечает муж. Ты Рембрандта читала? — Нет, а что? Тогда в постель!
Два голубых едут в автомобиле. Вдруг один: — Останавливай у леса мне по какать надо. После приходит и говорит: — Ну доигрались, я родил! Как? — Иди посмотри вот две ручки, а вот две ножки. Второй посмотрел и говорит: — Ты, идиот, ты на лягушку на какал!
Извините, вы заняли мое место. — Ваше место? И вы можете это доказать? Могу. Я оставил на нем мороженое.
Сидит доктор на приеме с похмелья. Заходит пациент: — Доктор, как мои анализы? Доктор, держась руками за больную голову: — У вас рак? Как, доктор?! Вы же говорили камни! Доктор, поднимая на него глаза: — И под каждым камнем рак!Самые ржачные анекдоты до слез бесплатно
Анекдоты свежие смешные до слез
В чём отличие мужской логики от женской? — Мужская правильнее, Женская интереснее.
Подбегает мужик к полицейскому и говорит: — Заберите меня, иначе я убью свою тещу. Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору. — Гражданин прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу. Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ, свою, милиционера и прокурора. Идет суд: — За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения. Судья оборачивается и тихонько говорит: — А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
Разговаривают две подруги. Придумала, что подарить мужу на двадцать третье февраля. И что придумала? – Подарю деньги. Двадцать четвертого пойдем мне туфли купим.
Две блондинки говорят о своих мужьях. – У тебя муж кто? Бизнесмен. А у тебя? – Точно не знаю, а вообще переводчик. С какого языка? – Ни с какого. Деньги мне переводит.
Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка? – А вы по ушам не видите? Нет. – Это кролик.
Звонок в скорую помощь. – Помогите! Мой сын наелся муравьев! Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. – Да? А я ему отравы для муравьев дала.
Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно? – Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?
Пойду на море, Только не знаю, какой купальник надевать. – Открытый или закрытый? Надень оба. – Вода сегодня холодная.
Самые интересные анекдоты для настроения
Разговаривают две блондинки: – Я наконец-то научилась «включать дурочку». Молодец! А выключать её ты научилась?
Всегда полезнее недоговаривать, чем не дослушивать.
Миша! С наступающим! — Коля! Христом Богом прошу тебя отойти от берлоги!
Парадокс, но антоним к слову синоним — это антоним.
Я являюсь вегетарианцем, во второй степени! — Это как? Ну вот смотри, Корова ест траву, а я ем корову.
Съездил к родителям на выходные. Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.
Сёма, ты меня понимаешь? — Понимаю, Моня. Объясни и мне тоже.
Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.
Упрощённый анализ мочи. Выйдите на улицу и пописайте в саду. Если муравьи собираются – диабет. Если вы мочитесь на ноги – простатит. Если пахнет как барбекю – холестерин завышен. Если при встряхивании у вас запястье болит – артроз. Если пальцы – подагра. Если при встряхивании вы ещё умудрились сделать 5-6 возвратно-поступательных движений – болезнь Паркинсона. А если вы вернётесь в свою комнату с вашим пенисом за пределами штанов – болезнь Альцгеймера.
У умных женщин есть своя личная жизнь. А глупые всегда лезут в чужую.
У психиатра: — Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка. Ну-ка помолчите. Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка! Как от этого можно устать!
Многих людей просто трясёт от того, насколько я неумелый электрик.
Джентльмен никогда не спросит у дамы, сколько ей лет, А узнает в каком году она закончила школу.
Как быстрее всего прекратить спор глухих? — Выключить свет.
Психологи говорят, — Что домашние животные помогают бороться со стрессом. Теперь понятно, зачем пиратам был нужен попугай на плече.
Не надо мне говорить, как у нас всё плохо. Я не только это знаю, я в этом участвую.
Силовиков я уже видел. Хочу теперь посмотреть умновиков, добровиков и честновиков.
Анекдоты на все случаи жизни
За купилась косметикой на несколько тысяч, сочетание блеска и нищеты ещё никогда не было так актуально.
Жизнь человека делится на три периода: 1. Боится подкроватного монстра. 2. Не боится подкроватного монстра. 3. Если монстр согласен оплачивать пополам коммуналку, то пусть живёт.
Ну как отметил день рождения? — Да неважно. Что так? — Да всё помню и при этом мне даже не стыдно!. Спасибо за то, что стали нашим клиентом! Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий
Спасибо за то, что стали нашим клиентом! Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий.
Опять эти черные точки на лице! — Что мне делать? Ничего дурочка, это же глаза!
Не проблема сунуть лампочку в рот, проблема — вызвать потом «Скорую помощь».
На лесной тропинке встречаются колобок и глобус. Колобок в изумлении: — Братан! Какие наколки!
Мы даже не подозреваем, Сколько интересного про нас знают те, о существовании которых мы даже не догадываемся.
Мужчинам на заметку: Женщины ссорятся только с теми, с кем хотят потом помириться. Остальных они сразу посылают.
Приходит парочка из секты «Свидетелей Иеговы» в еврейскую семью. Спрашивают: — Читали ли вы Библию? А им в ответ: — Нет, мы её писали.
А-ха-ха-ха! Ну ты и чокнутый! — Простите, а вы точно психиатр?
Лучшие анекдоты за день
На работу надо ходить быстро. Чтобы не передумать. Побаиваюсь людей, которые покупают в магазинах стержни для ручек. У таких на уме может быть что угодно.
Вопрос не в том, есть ли в жизни реальный смысл. Вопрос в том, есть ли реальная жизнь?
Мужчина, купите амулет, приносящий деньги? — Откуда приносящий? Вы ещё спросите, кому.
Ноги даны человеку, чтобы ходить, а не для того, чтобы из попы торчали
На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание: — Второй трубач играет фальшиво! Голос из оркестра: — Второй трубач еще не пришёл. Хорошо, скажите ему, когда он придёт.
Петя, а куда ты вешаешь вещи? — Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.
Я не доверяю толстым вегетарианцам.
На форуме. — Подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю.
Макароны по-флотски — это всего лишь пельмени наизнанку.
Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом. Я здесь самый красивый.
Алло, Елена Петровна? — Да! Здравствуйте! Это Вам из банка звонят. — Да, верну я, верну вам ваши деньги! Да, фиг с ними, с деньгами, уже! Коллекторы наши где?!
Доктор, у меня музыка в голове играет. — И что? Я такую не слушаю.
Папа, я не хочу спать! — Дурачок, это лучшее, что будет в твоей жизни!
У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный.
Анекдоты самые смешные в мире
У стоматолога. Зуба у вас разрушился, придется удалить. И сколько это будет стоить? – Две тысячи. Две тысячи за две минуты работы?! – Ну, если вам не нравится, Я могу его вытаскивать очень медленно около двух часов.
Соседка говорит соседу. – Заходите ко мне, чайку попьем. С удовольствием. – А вот насчет удовольствия договоримся отдельно.
Разговаривают три подруги. Одна говорит: – Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют! Вторая: – И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали! Третья: – А на каком боку надо спать?
Впервые ночевала вместе с парнем. Утром стала собираться и неожиданно пукнула. Присмотрелась, вроде спит еще, значит не слышал. Еду домой, получаю смску. – Я все еще пахну тобой! Даже боюсь что-то уточнять.
Во дворе на скамейке сидят мужики. Мимо проходит девушка. Один: – Вот это грудь! Второй: – Вот это попка! Третий: – Вот это ножки! Четвертый: – А кому-то она уже поперёк горла.
Лучшие анекдоты за день
Утром подошла к окну. Смотрю на асфальте надпись. — Таня, выходи за меня замуж! Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.
Деревенский парень и девушка лежат на сеновале, — Испытав первые радости любви, девушка прильнула к парню. Говорит. — Вань, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? Да, ухаживал. — А за кем. За скотиной. — Но это так, без любви.
Мне психолог сказал. – Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его. А с письмом что делать?
Две подруги, одна говорит другой. — Ненавижу своего мужа. Почему? — Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты. Не дал? — Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.
Мама! Мамочка! – Что, сынок? У меня под одеялом какое-то чудовище! – Какую из ночного клуба привел, такая и лежит.
Привет что было хорошего, пока меня не было? – Всё было хорошо, пока тебя не было.
Разговаривают две блондинки. – Ты кричишь во время полового акта? Кричу конечно. А ты? – Нет конечно. Почему? – Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят.
Мужик загорает на нудистском пляже. Во избежание ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила. – Настоящий джентльмен приподнимает шляпу в присутствии дамы. Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
Как ты познакомился со своей женой? – Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол женихом будешь. — Думал, пошутили.
Ты зачем взял новый пакетик с чаем? – У старого уже ниточка стёрлась. А новую пришить, что рук нет?
Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей. – А зачем Вы сюда звоните? Насмерть застукала!
Анекдоты свежие смешные до слёз
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит. — Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра. — Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Дорогая, ты спишь? — Нет. Это хорошо, тогда повернись ко мне. — Не хочу, ты лук ел. А ты горох! — Повернись я сказал!
Дорогой! Подари мне на Новый год что-нибудь такое, — Чтобы я легонько так правой ножкой нажала, И р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды. — Весы подойдут?
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. — Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? А мне зеркальце в ответ. — Протрезвей, блин, я планшет.
Приходит старый еврей в нотариальную контору. – Я составил завещание, можете помочь исправить ошибки? Да, конечно. – Никому ни фига, пишется вместе или раздельно?
Восьмидесяти летний старик приходит к доктору. – Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! О, это неплохо! И сколько лет невесте? – 18. Я должен вас предупредить. Чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! – Пусть умирает, ещё раз женюсь!
Практически каждая жена во время спора с мужем. Думает. — Убила бы! Не осознавая, что на подсознании, ее от этого удерживает лишь одно. — А с кем тогда ругаться после?
Анекдоты про мужика
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой. На третий час в ванную заходит жена. — Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.
Как я вышла замуж? Да очень просто. Я поила его три дня, а после притащила в загс. А там и говорю: — Мы на почте, распишись, тебе бандероль.
Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка? — Поросенок то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он же нас познакомил.
Немножко еврейский анекдот. Семочка, счастье мое, мы с папой подарим вам на свадьбу трех спальную кровать. — Мама, таки зачем нам трех спальная кровать? Семочка, неужели ты думаешь, шо мама оставит тебя одного с чужой женщиной?
Жена нашла заначку мужа. Спрашивает. — Это откуда у тебя столько денег? Да вот, это на подарок тебе копил. — Да? А почему так мало-то?
Мама он уходит! — Пусть хлеба купит. Мама! Он навсегда уходит! — Ну и хрен с ним, поужинаем без хлеб.
Бомж просит у прохожего. — Подайте на пропитание. Извини друг мелочи нет, у меня карточка. — Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.Анекдоты про евреев свежие смешные до слез читать бесплатно.
Литература
- Алексеевский М. Д. Анекдоты от Зюганова: фольклор в современной политической борьбе // Антропологический форум. 2010. № 12 Online. — С. 1—36.
- Дандес А. Фольклор: семиотика и/или психоанализ: Сб. ст. / Пер. с англ., сост. А. С. Архипова. М.: Восточная литература, 2003 (Исследования по фольклору и мифологии). — ISBN 5-02-018379-2.
- Шмелёва Е. Я., Шмелёв А. Д. Русский анекдот. Текст и речевой жанр. — М.: Языки славянской культуры, 2002. — ISBN 5-94457-070-9.
- Жанры и формы в письменной культуре Средневековья. — М.: ИМЛИ РАН, 2005. — С. 126—141. (ряд статей о детских, национальных и политических анекдотах)
- Публикации о современном фольклоре на сайте «Фольклор и постфольклор: структура, типология, семиотика»
- Janhunen, Juha. Gendai Sobieto shakai no minshuu-denshou to shite no Chukuchi-jooku // EGUCHI Kazuhisa, ed., Kotoba-asobi no minzokushi. — Tokyo, 1990. — P. 377—385.
Анекдотов нет с матом только приличные.
Парашютист новичок перед прыжком. Спрашивает инструктора. Что делать, если парашют не раскроется? — Быстро, быстро махайте руками. Через некоторое время стук в иллюминатор: — А что дальше делать?Хороший юмор для поднятия хорошего настроения на работе, дома и когда заболел.
На приеме у гинеколога молодая женщина: — Доктор, у меня нет детей. А муж у вас есть? — Да, есть. Сидоров Иван. Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра. На следующий день приходит Сидоров. — Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать? — Я в неволе не размножаюсь.
Жена говорит мужу. – Я от тебя ухожу. Муж. – Я с тобой.
Дорогой иди, ешь кашу! — Ты же вроде суп варила? Мало ли что я варила.
Мужик звонит пожарным и орет: — Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда! Диспетчер: — Как к вам доехать? Мужик: — Вы, что совсем того?! На большой красной машине!
Гадалка гадает мужику — Я вижу роскошную виллу, бассейн и красивую девушку. Я также вижу вас. — Вы стоите там и смотрите на это все, через дыру в заборе.
Мужики не думают, а во основном соображают. — Чаще на троих.
Путь к сердцу мужчины лежит. — Для красивых женщин через желудок. А для некрасивых через печень.
Анекдоты свежие
Студенческое общежитие. У парня в комнате завелись тараканы. Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать: — Жрать нету! Он так и сделал. Ночью парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов, Один из них говорит: — Хозяин, мы тебе по жрать принесли.
Доктор, у меня провалы в памяти. — И как часто? Что часто? — Провалы. Какие провалы?
Профессор обращается к студенту: — Ты почему пропустил лекцию? Болел. — Справку давай. На стадионе справок не выписывают.
Доцент: — Вы опять не подготовились? Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком. Студент: — Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.
Один новобранец спрашивает у другого: — Ты как загремел? Из-за Деда Мороза. — В смысле? Он во всём виноват. Я пятнадцать лет назад у него гимнастёрку попросил. — И что? Ну вот и получил.
Сидит ворона из басни на дереве с сыром во рту. Слышит, в кустах шелест приближающихся шагов. Ну, думает злорадно, хер ей, а не сыр. Вдруг, на поляну выходит Крокодил Гена. Ворона, с перепугу: — Пи@дец, а где лиса?! Сыр падает. Из кустов появляется лиса, подбирает сыр и говорит: — Ну, как договорились зелёный, по палам.
Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой что то написано. Преподаватель: — А где же ваш ответ? В голове. — А это что? Кивает на бумажку. А это не вместилось.
Студент на экзамен по английскому языку, Берет билет и начинает отвечать. Преподаватель слушал, слушал, а затем и говорит: — Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском. Студент: — Вот, блин, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.
Лучшие анекдоты дня
Ты не знаешь, кто собирается продавать машину? — Знаю одного, через неделю другую он будет обязательно продавать. Ты что, ясновидящий? — Нет. Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.
Заходит пьяный мужик в аптеку, Достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает: – Я это у вас брал? Возможно Мужик. – А зачем?!
Стареющий шеф с молоденькой секретаршей. Занимаются любовными утехами. Секретарша говорит: — Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец! Шеф: — А я уже пять минут как вставил! Секретарша: — Ой, какой он у вас большой!
Пассажир садиться в такси. Таксист спрашивает: — Куда едим? Пассажир: — А твоё какое дело?
К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан. – Вот, выпейте для храбрости. Мужик выпивает и перестаёт трястись. Стоматолог, с улыбкой: – Ну что, набрались храбрости? Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!
Девушка сколько вы берете за ночь? — Два доллара. А, почему так дёшево? — Храплю.
Операционист в банке клиенту: — Назовите серию и номер паспорта. Клиент: — Моего?! Операционист: — Ну, если сможете, назовите моего!
У молодых родителей заболел ребенок. Мама меряет ему температуру: — Так, тридцать семь и четыре. Папа в ужасе: — Это что, сорок один?!
У меня жена проводница поезда. Когда она в отпуске, всю ночь приходится кровать качать. — Как перестаю, она встает и идет туалет закрывать.
Учительница биологии спрашивает: — Когда нужно собирать яблоки? Петя: — В августе! Маша: — В сентябре! Вовочка, с видом знатока: — Когда собака привязана!
Значит, у тебя есть парень? — Да. Сильный, умный и красивый. А как зовут? — Дима, Саша, Коля.
Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника. Тот машет жезлом. Новый русский резко тормозит, отпускает стекло: – Тебе куда? Никуда – Так, а че ты в натуре, голосуешь?
Жена говорит мужу: — У меня для тебя две новости, хорошая и плохая. Ну и какие же? — Я от тебя ухожу. Так так и какая же плохая?
Ладно мужики, я домой пойду, Жена ждет. Хорошо посидели, а вы-то когда домой пойдете? — Ну, мне ещё пять лет сидеть, а Мишке десять!
Дорогой, у меня растет животик, Кажется я беременна. — Аха, ну да. Я даже знаю кто отец. Кто? — Комбинат кондитерских изделий.
Жена кричит на пьяного мужа: — Где тебя черти носили?! Зина, ты что, их тоже видела?
Идет негр по пустыне, Нашел кувшин, потер его, джин появился. — Говори желание! Хочу быть белым и чтоб женщины на моих коленях сидели! — Хорошо! Сказал джин и сделал негра унитазом в женском туалете. Негр плачет: — Хочу черным опять быть. Хорошо! Сказал джин и отключил воду.
Форма современных анекдотов
Форма современных анекдотов может быть любой — стихотворная, маленькие рассказы, всего одна фраза-афоризм. Анекдот может быть даже в форме романа, например, жанр романа «Жизнь и необычайные приключения солдата Ивана Чонкина» характеризуется именно так: роман-анекдот. Форма анекдота не имеет значения. Главное — анекдот должен рождать смех. Смех помогает бороться со страхом, поэтому существуют анекдоты даже о:
смерти,
«Садистские стишки» как анекдоты
По форме и содержанию эти стишки (часто называемые «страшилки»), появившиеся в 1970-х (их авторство приписывается Олегу Григорьеву), принципиально отличаются от обычных анекдотов. Как и частушки, они имеют стихотворную форму и целиком укладываются в четыре, а реже, в две строки. Необычной, парадоксальной, концовки, как правило, не имеют. Главными героями в большинстве таких анекдотов выступают маленький мальчик или девочка. Популярны садистские анекдоты в детской среде.
Примеры
Анекдоты короткие очень смешные
Как закончилась вчерашняя ссора с женой? — Она ко мне приползла на коленях. И что сказала? — Вылезай из-под кровати, я больше не злюсь.
Отслужив в армии, солдат вернулся в родную деревню. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там? Солдат рассказывает: — Армия, это дебилизм! Это почему же? Удивились жители деревни. — Завтра узнаете. В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит: — Значит так, мы с батей идем за дровами, а остальным разойтись!
Спать боюсь! — Почему? После того, как поспишь, на работу нужно идти.
Проверяющий на одесском рынке: — У вас есть документы на эту рыбу? А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
Бухгалтер проверяет отчётность у командировочного: — Это что? Счёт за гостиницу. — А кто вам поручал её покупать?
Еврейский анекдот. Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть? — Есть. Чай есть цейлонский. А что-нибудь покрепче? — Ну, возьми новый пакетик.
Сколько стоит вход в туалет?! – Рубль. Пустите на 20 копеек облегчиться! — С остальным до дома добегу!
Два мужики спорят, что же самое быстрое в жизни: – Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали. – Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился. – Да нет. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать, ни свет включить.
Приходит Пятачок к Винни-Пуху. Дверь открывает секретарь Винни-Пуха. — Пух дома? Во-первых, не Пух, а медведь Вениамин. А во-вторых, его нет дома. — Ну, тогда передайте, что кабан Пятак к нему заходил.
Отец спрашивает маленькую дочку: — Ты почему такая грустная? Дочь. У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!
Папа, знакомься, это Александр! — Проходите Александр, поужинай с нами. Папа, Александр сыт! — Александр не ссыте, проходите.
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: — Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает. Мужик весь красный, заикаясь: — Валя, честное слово! Да ладно успокойся, это я погладила.
Алло, это ясновидящая Василиса? Да, Алексей Михайлович, это я. — Но я не Алексей Михайлович. Я знаю!
Сын спрашивает у отца: — Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы? Так в любой стране, сынок.
Сижу в баре, пью коктейль. Подходит ко мне парень и говорит: — Девушка, можно за вас заплатить? Ну я, знаете, не растерялась, достала из сумочки квитанции за воду, газ и электричество.
Алло! Васю можно? — Он спит. Если проснется, скажите, что звонил Вова. — Что значит, если проснется?!
Пьешь? — Нет. Куришь? — Нет. Колешься? — Нет. А как ты расслабляешься? — А я и не напрягаюсь.
Смешные до слез анекдоты из России
Двое русских альпинистов ползут по Эвересту. Один другому: — Товарищ, долго нам ещё карабкаться? А вы видите воооооон ту базу? — Нет. Тогда долго.
Новый русский приобретает для своей фирмы новинку Секретаршу — робота с внешностью Памелы Андерсон, Печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, Говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться: — Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет! Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ей тут че-нибудь подиктую, типа потестирую. — Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову: — Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!
Пацан, а ты вообще откуда? — Я из Москвы. Что то я тебя там ни разу не видел.
Новое средство для похудения. Гель для душа Фэйри. После одного применения, никакого жира! — При появлении жира, повторить. Скоро в продаже Фейри в таблетках.
Сын просит отца. — Папа, купи мне пожалуйста новые кроссовки. Еще чего, ты ведь еще коньки не сносил.
Наркоман сидит у открытого окна автобуса. Бабушка. — Молодой человек, закройте окно, на улице холодно! Бабуля если я окно закрою, на улице теплее не станет!
Как отличить быка от коровы? — Когда доишь быка, он ехидно улыбается
Мужик, поймал соседского мальчишку на краже яблок. — Вот я поговорю с твоим отцом! Мальчишка смотрит на вверх дерева и говорит. — Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.
Сынок, вот тебе серебряная ложечка. Будешь ей мешать сахар в стакане с чаем. — Серебро убивает микробов. Так что, после мне придется пить чай с мертвыми микробами?
Вы напоминаете мне океан. — Я вас так же волную? Нет, меня от вас так же тошнит.
Встречаются два друга после армии. Один рассказывает. — Я вчера в гостях был и селедку под шубой ел. Да ты и в армии, хлеб под одеялом жрал.
Мальчик не может открыть консервную банку. Подходит к милиционеру и просит его помочь. Милиционер стучит по банке и говорит. — Откройте милиция!
Ржачные анекдоты про русских
Русский идет по железнодорожным путям из Нарвы в Таллин. Устал. Видит мимо него дрезина проезжает, ею управляет эстонец. Русский запрыгнул в дрезину, спрашивает у эстонца: — Скажи, а до Таллина далеко? Эстонец: — Та, есчо далеко. У русского глаза от усталости закрываются и он ложится отдохнуть и не замечает как засыпает. Открывает глаза, а уже вечер наступил, а дрезина все движется. Русский к эстонцу: — А до Таллина далеко? Та, теперь уже далеко.
Мужчина в магазине. — Дайте, пожалуйста, коробку конфет, бутылку шампанского и пачку презервативов. Продавец. — Извините, у нас нет презервативов. А, ну тогда ничего не нужно.
В рыбном отделе покупатель продавцу. — Отрежьте мне, пожалуйста голову.
Ссора мужа и жены. Супруга собирает чемоданы и уходит. Но через время возвращается, открыв дверь ногой, произносит. — Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже поругалась и ушла к своей маме.
Развод мужа и жены. Судья спрашивает несовершеннолетнего сына. — Скажи, с кем бы ты хотел жить, с папой или с мамой? Зависит от того, кому достанется компьютер.
