No Image

Картинки – новые посты – стр. 7

СОДЕРЖАНИЕ
0
04 января 2021
array(3) {
  [0]=>
  array(49) {
    [0]=>
    string(115) "e989ff1a0e360e52c929f036e327ebf0.jpeg"
    [1]=>
    string(115) "3807974658335d39aae18f164904f124.jpeg"
    [2]=>
    string(115) "6b6a2eeaf49ed31076b8a06b5510df27.jpeg"
    [3]=>
    string(115) "0a727d3a8d27e76f394cb03d38f73f23.jpeg"
    [4]=>
    string(115) "c5472f25f0041216b71e1d980e7850f1.jpeg"
    [5]=>
    string(115) "cfd1ae22c19e694dd3245f34de952ccd.jpeg"
    [6]=>
    string(115) "5ccf8f26908d4eb71e4eb0a6516f77a0.jpeg"
    [7]=>
    string(115) "0b1382f590202f86c50d130d3a0254f9.jpeg"
    [8]=>
    string(115) "91d3e1855bfd67cba024933adae03bec.jpeg"
    [9]=>
    string(115) "56d5e183e3682fbd9e8d007493ec9065.jpeg"
    [10]=>
    string(115) "c8db3ca67bbbdb771933aaaf0b22fac3.jpeg"
    [11]=>
    string(115) "68ddc241086669351fa2489c35309c17.jpeg"
    [12]=>
    string(115) "3070ef3b378eb727443bd6ac304bd3fc.jpeg"
    [13]=>
    string(115) "20d05656744f7c4a6d2512820829f432.jpeg"
    [14]=>
    string(115) "3709b396130e9002d3bdf02de2a0941a.jpeg"
    [15]=>
    string(115) "b1b403c8dc0419a61e63a0aeaeb664ec.jpeg"
    [16]=>
    string(115) "2de862427f541d2ca146c5d69dd6d6f8.jpeg"
    [17]=>
    string(115) "bdfc8410a3ab07bf0f3189c527eb055a.jpeg"
    [18]=>
    string(115) "5ece0415bbc78383ae1e7218a6e762cd.jpeg"
    [19]=>
    string(115) "5b8912d7e0f5c05b06799892de3261c7.jpeg"
    [20]=>
    string(115) "24bf8847ab88b3a6a1c6fe44f6ad4e02.jpeg"
    [21]=>
    string(115) "d5942c9f35c16ae5462d29b7221edae1.jpeg"
    [22]=>
    string(115) "cdc8c6f971ac4042191c5a416452ac3b.jpeg"
    [23]=>
    string(115) "d1cc518fc86cade16bf0a258c7c9e2e3.jpeg"
    [24]=>
    string(115) "80ab18e8f49114b5d5de681defc6bba1.jpeg"
    [25]=>
    string(115) "6a931d5ab7f20f146768de02ede9be9c.jpeg"
    [26]=>
    string(115) "5ad001f17cc0faef8d41590dee336ad0.jpeg"
    [27]=>
    string(115) "3a4f6c6bce5e375974051ab1f58cbbe8.jpeg"
    [28]=>
    string(115) "560dfc76d4efb7fb391501849003cc09.jpeg"
    [29]=>
    string(115) "bd1d054fdac6b75a7eb6240196f680ff.jpeg"
    [30]=>
    string(115) "44bd76c8454b90fd9c25a924b4fc3db4.jpeg"
    [31]=>
    string(115) "9f930a0386d78906cd153598853a0407.jpeg"
    [32]=>
    string(115) "40d68468838c2a18a4b97030b21d6e83.jpeg"
    [33]=>
    string(115) "4f51eb73c6dee6efa83f79126930b07c.jpeg"
    [34]=>
    string(115) "e1961ec7300fe2bac8b2faf7593a0eab.jpeg"
    [35]=>
    string(115) "71581774dfed2e60701dcb9d44498214.jpeg"
    [36]=>
    string(115) "7eafb20c00296bbb2fa53b3aaa515401.jpeg"
    [37]=>
    string(115) "54f788da4d74604c009d9cda3a8683fc.jpeg"
    [38]=>
    string(115) "a25aac83d47bfbe4f89c84a711e3e561.jpeg"
    [39]=>
    string(115) "77abb275b315fece1f1af8996deb5e64.jpeg"
    [40]=>
    string(115) "a84e008a2181e5f6df991f25e0d4b83b.jpeg"
    [41]=>
    string(115) "99887c8594bb84a0f451a6f0e3b7bcf2.jpeg"
    [42]=>
    string(115) "e142e534687b0d659bed018ed906e360.jpeg"
    [43]=>
    string(115) "0a36a451bdde471777906ffac00fa414.jpeg"
    [44]=>
    string(115) "57b2135546ba45f6a48a18fff7b5af24.jpeg"
    [45]=>
    string(115) "8bf800d9ce5414ff40cfdd53e7df13d1.jpeg"
    [46]=>
    string(115) "bfb12ffb156c770efdbd825ffe14026d.jpeg"
    [47]=>
    string(115) "cb70814319f204df8cd0ccf75b9779e7.jpeg"
    [48]=>
    string(115) "67b8d16291d2fc6d0c252687eafd8a59.jpeg"
  }
  [1]=>
  array(49) {
    [0]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/e/9/8/e989ff1a0e360e52c929f036e327ebf0.jpeg"
    [1]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/3/8/0/3807974658335d39aae18f164904f124.jpeg"
    [2]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/6/b/6/6b6a2eeaf49ed31076b8a06b5510df27.jpeg"
    [3]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/0/a/7/0a727d3a8d27e76f394cb03d38f73f23.jpeg"
    [4]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/c/5/4/c5472f25f0041216b71e1d980e7850f1.jpeg"
    [5]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/c/f/d/cfd1ae22c19e694dd3245f34de952ccd.jpeg"
    [6]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/5/c/c/5ccf8f26908d4eb71e4eb0a6516f77a0.jpeg"
    [7]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/0/b/1/0b1382f590202f86c50d130d3a0254f9.jpeg"
    [8]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/9/1/d/91d3e1855bfd67cba024933adae03bec.jpeg"
    [9]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/5/6/d/56d5e183e3682fbd9e8d007493ec9065.jpeg"
    [10]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/c/8/d/c8db3ca67bbbdb771933aaaf0b22fac3.jpeg"
    [11]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/6/8/d/68ddc241086669351fa2489c35309c17.jpeg"
    [12]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/3/0/7/3070ef3b378eb727443bd6ac304bd3fc.jpeg"
    [13]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/2/0/d/20d05656744f7c4a6d2512820829f432.jpeg"
    [14]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/3/7/0/3709b396130e9002d3bdf02de2a0941a.jpeg"
    [15]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/b/1/b/b1b403c8dc0419a61e63a0aeaeb664ec.jpeg"
    [16]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/2/d/e/2de862427f541d2ca146c5d69dd6d6f8.jpeg"
    [17]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/b/d/f/bdfc8410a3ab07bf0f3189c527eb055a.jpeg"
    [18]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/5/e/c/5ece0415bbc78383ae1e7218a6e762cd.jpeg"
    [19]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/5/b/8/5b8912d7e0f5c05b06799892de3261c7.jpeg"
    [20]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/2/4/b/24bf8847ab88b3a6a1c6fe44f6ad4e02.jpeg"
    [21]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/d/5/9/d5942c9f35c16ae5462d29b7221edae1.jpeg"
    [22]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/c/d/c/cdc8c6f971ac4042191c5a416452ac3b.jpeg"
    [23]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/d/1/c/d1cc518fc86cade16bf0a258c7c9e2e3.jpeg"
    [24]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/8/0/a/80ab18e8f49114b5d5de681defc6bba1.jpeg"
    [25]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/6/a/9/6a931d5ab7f20f146768de02ede9be9c.jpeg"
    [26]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/5/a/d/5ad001f17cc0faef8d41590dee336ad0.jpeg"
    [27]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/3/a/4/3a4f6c6bce5e375974051ab1f58cbbe8.jpeg"
    [28]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/5/6/0/560dfc76d4efb7fb391501849003cc09.jpeg"
    [29]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/b/d/1/bd1d054fdac6b75a7eb6240196f680ff.jpeg"
    [30]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/4/4/b/44bd76c8454b90fd9c25a924b4fc3db4.jpeg"
    [31]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/9/f/9/9f930a0386d78906cd153598853a0407.jpeg"
    [32]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/4/0/d/40d68468838c2a18a4b97030b21d6e83.jpeg"
    [33]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/4/f/5/4f51eb73c6dee6efa83f79126930b07c.jpeg"
    [34]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/e/1/9/e1961ec7300fe2bac8b2faf7593a0eab.jpeg"
    [35]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/7/1/5/71581774dfed2e60701dcb9d44498214.jpeg"
    [36]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/7/e/a/7eafb20c00296bbb2fa53b3aaa515401.jpeg"
    [37]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/5/4/f/54f788da4d74604c009d9cda3a8683fc.jpeg"
    [38]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/a/2/5/a25aac83d47bfbe4f89c84a711e3e561.jpeg"
    [39]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/7/7/a/77abb275b315fece1f1af8996deb5e64.jpeg"
    [40]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/a/8/4/a84e008a2181e5f6df991f25e0d4b83b.jpeg"
    [41]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/9/9/8/99887c8594bb84a0f451a6f0e3b7bcf2.jpeg"
    [42]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/e/1/4/e142e534687b0d659bed018ed906e360.jpeg"
    [43]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/0/a/3/0a36a451bdde471777906ffac00fa414.jpeg"
    [44]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/5/7/b/57b2135546ba45f6a48a18fff7b5af24.jpeg"
    [45]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/8/b/f/8bf800d9ce5414ff40cfdd53e7df13d1.jpeg"
    [46]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/b/f/b/bfb12ffb156c770efdbd825ffe14026d.jpeg"
    [47]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/c/b/7/cb70814319f204df8cd0ccf75b9779e7.jpeg"
    [48]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/6/7/b/67b8d16291d2fc6d0c252687eafd8a59.jpeg"
  }
  [2]=>
  array(49) {
    [0]=>
    string(37) "e989ff1a0e360e52c929f036e327ebf0.jpeg"
    [1]=>
    string(37) "3807974658335d39aae18f164904f124.jpeg"
    [2]=>
    string(37) "6b6a2eeaf49ed31076b8a06b5510df27.jpeg"
    [3]=>
    string(37) "0a727d3a8d27e76f394cb03d38f73f23.jpeg"
    [4]=>
    string(37) "c5472f25f0041216b71e1d980e7850f1.jpeg"
    [5]=>
    string(37) "cfd1ae22c19e694dd3245f34de952ccd.jpeg"
    [6]=>
    string(37) "5ccf8f26908d4eb71e4eb0a6516f77a0.jpeg"
    [7]=>
    string(37) "0b1382f590202f86c50d130d3a0254f9.jpeg"
    [8]=>
    string(37) "91d3e1855bfd67cba024933adae03bec.jpeg"
    [9]=>
    string(37) "56d5e183e3682fbd9e8d007493ec9065.jpeg"
    [10]=>
    string(37) "c8db3ca67bbbdb771933aaaf0b22fac3.jpeg"
    [11]=>
    string(37) "68ddc241086669351fa2489c35309c17.jpeg"
    [12]=>
    string(37) "3070ef3b378eb727443bd6ac304bd3fc.jpeg"
    [13]=>
    string(37) "20d05656744f7c4a6d2512820829f432.jpeg"
    [14]=>
    string(37) "3709b396130e9002d3bdf02de2a0941a.jpeg"
    [15]=>
    string(37) "b1b403c8dc0419a61e63a0aeaeb664ec.jpeg"
    [16]=>
    string(37) "2de862427f541d2ca146c5d69dd6d6f8.jpeg"
    [17]=>
    string(37) "bdfc8410a3ab07bf0f3189c527eb055a.jpeg"
    [18]=>
    string(37) "5ece0415bbc78383ae1e7218a6e762cd.jpeg"
    [19]=>
    string(37) "5b8912d7e0f5c05b06799892de3261c7.jpeg"
    [20]=>
    string(37) "24bf8847ab88b3a6a1c6fe44f6ad4e02.jpeg"
    [21]=>
    string(37) "d5942c9f35c16ae5462d29b7221edae1.jpeg"
    [22]=>
    string(37) "cdc8c6f971ac4042191c5a416452ac3b.jpeg"
    [23]=>
    string(37) "d1cc518fc86cade16bf0a258c7c9e2e3.jpeg"
    [24]=>
    string(37) "80ab18e8f49114b5d5de681defc6bba1.jpeg"
    [25]=>
    string(37) "6a931d5ab7f20f146768de02ede9be9c.jpeg"
    [26]=>
    string(37) "5ad001f17cc0faef8d41590dee336ad0.jpeg"
    [27]=>
    string(37) "3a4f6c6bce5e375974051ab1f58cbbe8.jpeg"
    [28]=>
    string(37) "560dfc76d4efb7fb391501849003cc09.jpeg"
    [29]=>
    string(37) "bd1d054fdac6b75a7eb6240196f680ff.jpeg"
    [30]=>
    string(37) "44bd76c8454b90fd9c25a924b4fc3db4.jpeg"
    [31]=>
    string(37) "9f930a0386d78906cd153598853a0407.jpeg"
    [32]=>
    string(37) "40d68468838c2a18a4b97030b21d6e83.jpeg"
    [33]=>
    string(37) "4f51eb73c6dee6efa83f79126930b07c.jpeg"
    [34]=>
    string(37) "e1961ec7300fe2bac8b2faf7593a0eab.jpeg"
    [35]=>
    string(37) "71581774dfed2e60701dcb9d44498214.jpeg"
    [36]=>
    string(37) "7eafb20c00296bbb2fa53b3aaa515401.jpeg"
    [37]=>
    string(37) "54f788da4d74604c009d9cda3a8683fc.jpeg"
    [38]=>
    string(37) "a25aac83d47bfbe4f89c84a711e3e561.jpeg"
    [39]=>
    string(37) "77abb275b315fece1f1af8996deb5e64.jpeg"
    [40]=>
    string(37) "a84e008a2181e5f6df991f25e0d4b83b.jpeg"
    [41]=>
    string(37) "99887c8594bb84a0f451a6f0e3b7bcf2.jpeg"
    [42]=>
    string(37) "e142e534687b0d659bed018ed906e360.jpeg"
    [43]=>
    string(37) "0a36a451bdde471777906ffac00fa414.jpeg"
    [44]=>
    string(37) "57b2135546ba45f6a48a18fff7b5af24.jpeg"
    [45]=>
    string(37) "8bf800d9ce5414ff40cfdd53e7df13d1.jpeg"
    [46]=>
    string(37) "bfb12ffb156c770efdbd825ffe14026d.jpeg"
    [47]=>
    string(37) "cb70814319f204df8cd0ccf75b9779e7.jpeg"
    [48]=>
    string(37) "67b8d16291d2fc6d0c252687eafd8a59.jpeg"
  }
}

Анекдоты свежие смешные до слез

Подруга рассказывает подруге. — Была у врача, оказалось, что я беременна. Придумала уже имя ребенку? — Нет я сначала отчество придумать надо.

Как у тебя с женщинами? — А никак! Почему? — Мне в детстве отец говорил. Сынок, — Никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы они поступили с тобой!

У попа была собака, он ее любил. — Это сняли на мобилу и попа отлучили от церкви.

В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а вытереться нечем. Он обращается в соседнюю кабинку. — Извините, у вас бумаги не найдется? Бумаги нет. — Могу предложить карандаш.

Из дневника холостяка: — Сегодня протер полы, вытер пыль и постирал одежду, Потом помыл посуду, почистил ванну и туалет. Наготовил еды. — Хочется жениться на себе!

Проводница поезда говорит начальнику. — Таможенники в моем вагоне. Вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать? — Дай им десять банок. Давала. Не берут. — Предложи им штуку баксов. Предлагала. Не берут. — Заведи их в свое купе и предложи себя. Заводила. Не хотят. — Тогда гони их на хер, это не таможенники.

Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого: — Быстрее уходим! Что случилось? — На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей. Приятель посмотрел и говорит: — Успокойся, Это моя жена разговаривает с моей любовницей.

Собеседование при приеме на работу. — Какие иностранные языки знаете. Английский. Совершенно! Немецкий. Совершенно! — Совершенно, то есть в совершенстве? Нет, совершенно не знаю.

Одесса, две старушки судачат. — Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил. Во балконов понастроили, человеку пройти негде! А кого прибило-то? — Да еврея какого-то. Во евреев развелось, балкону упасть некуда!

Парень говорит девушке: — Можно, я зайду к тебе на чашечку кофе? Я никогда не приглашаю домой на первом свидании! — Уговорила, пусть наше свидание будет последним!

Анекдот самый лучший на сегодня

На медосмотре. Доктор обнаруживает у мужика вши. — Вы знаете, что у вас вши?! Да, знаю. — И чем же вы их лечите? А они у меня не болеют.

Возьми вот эти таблетки. – Такие горькие, а от чего они? От комаров.

Разговор двух подруг. Встречаюсь одновременно с двумя парнями и не знаю, кого выбрать. — А что тебе сердце говорит? Сердце говорит, что если муж узнает, то убьёт!

Сидят два огурца в банке. — Ты что такой зеленый? На себя посмотри!

Сидят зять с тещей в комнате. Теща вслух размышляет: — Вот ведь жизнь быстро летит, вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора. Зять: — Пора, пора.

Муж с женой долго спорят. Наконец, муж сдается. — Хорошо! Будь по твоему! Жена: — Поздно! Я уже передумала!

Едет в автобусе зек. И вдруг пукнул, но не растерялся и говорит рядом стоящей девушке: — Фу, мадам, ну как не стыдно! Мальчик, стоящий сзади: — Дядя, это же вы пукнули! Вот козел, я его отмазываю, а он меня палит!

Мам, откуда мы взялись? — Нас создал бог. А папа сказал, что мы произошли от обезьян. — Ну папа про своих родственников рассказывает, а я про своих!

Забросил старик невод в синее море. Потемнело синее море. — Да, подумал старик, Давно я не стирал свой невод.

Вовочка приходит из детского сада. Приносит чужую игрушечную машинку. Отец его спрашивает: — Откуда у тебя эта машинка? Это мы с Петей поменялись. — А ты что ему дал? Вовочка: — В глаз.

В дверь квартиры стучится нищий: – У вас не найдется кусочка торта для человека, который два дня ничего не ел? А хлеб вас не устроит? – Устроит. Просто сегодня у меня день рождения.

Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников. – А почему это заяц ел капусту на моем огороде? Он же не член моей семьи.

Новые еврейские шуточки и приколы

Вовочка говорит соседу по парте: – Вчера отец меня дважды выпорол. За что? – Первый раз, когда я показал ему дневник. А второй когда он понял, что это его старый дневник.

В музее гид объясняет: – Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, А это сама мумия фараона. Голос из толпы. – А мумия эта, она кем фараону то приходится?

Три мухи летают вокруг слона. Одна говорит: – Нам бы его только повалить, а там мы его за пинаем.

Вовочка приходит к отцу и говорит: – Папа, я хотел бы жениться. И на ком же сынок? – На Маше Петровой. Послушай сын. Говорит отец. — Ты уже взрослый и мы уже можем поговорить. Понимаешь, ты не можешь жениться на ней. Когда я был молодой я с ее мамой, ну ты понимаешь, в общем Маша твоя сестра. Вовочка бежит в свою комнату, бросается в рыданиях на кровать. Входит мама и спрашивает: – Что случилось сынок? Он ей рассказывает. Мать утешает: – Не переживай. Можешь смело жениться на ней. Ты не сын своего отца.

Театр. Гардероб. Жена шепотом говорит мужу: – Ты что, с ума сошел?! Такие чаевые дал гардеробщику! Зато посмотри, какую шубу он тебе принес!

Мужчина звонит в соседнюю квартиру: – Простите, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку? А что, вы хотите научиться играть? – Нет, я просто хочу выспаться.

Анекдоты в картинках с надписями смешные

Идет как-то рано утром участковый по улице, Вдруг видит навстречу ему по тротуару идет пингвин. Протер глаза, точно пингвин. Что делать? Непорядок. Тут из соседней забегаловки выныривает пьяный Петрович. Участковый: – Так, Петрович, сколько можно тебе говорить, чтоб ты с утра не набирался, а занимался делом! Будем оформлять штраф! Петрович: – Товарищ начальник! Зачем, блин? Ну нету у меня никаких дел! Участковый: – О! Вот тогда тебе пингвин, отведи его в зоопарк, а то мне некогда. Через несколько часов идет участковый опять по улице, смотрит. Петрович идет с пингвином ему на встречу. Участковый: – Петрович! Я же сказал отвести пингвина в зоопарк! Петрович, икая: – Начальник! Все в порядке. В зоопарке были, в кино были, идем мороженое кушать.

Отец говорит дочери. Вот тебе полторы тысячи, как ты просила. – А почему не две? Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

Три алкаша в подворотне. Разлили по последнему стакану. Один говорит: – Не могу больше. вырвет. Собутыльники ему в ответ. — Да не переживай. Не кто не вырвет, все свои.

Встречаются две школьные подруги. Одна, как водится, дородная и ухоженная, вторая имеет старенькое пальто и плохую кожу лица. Та, что бедная, говорит: – Ну, как ты, Аня, поживаешь? А та, что побогаче ей отвечает: – Да уж, все в жизни удалось. Муж бетонщик, работящий, дочь Зойка без троек учится, дача, автомобиль Жигули. Отпуск в Сочи. А ты как, Оля? – А у меня все плохо. Работаю прачкой, муж Валерка, в прошлом году пьяный на мотоцикле разбился, Старший сын Толик через пять лет вернется из тюрьмы, Танечка от рук отбилась шлюхой растет. Вдруг лицо бедной просветляется, на губах появляется улыбка и она говорит: – Только вот у младшенького, Вовки, все хорошо удачно устроился в мединститут. Кем? – Да он у меня с двумя головами родился, так плавает теперь в банке заспиртованный.

Ржачные анекдоты

Ты изменяла? — С чего ты взял? Изменяла или нет? — Да, с кем я могла? Признавайся, изменяла? — Ну, ладно было раз с соседом. Я спрашиваю, ты пароль для входа в сеть изменяла?

Кто там? — Полиция. Никого нет дома. — А кто это говорит? Вам показалось. — А почему свет горит? Я сейчас выключу.

Алло Машка привет! Давно тебя не видела! Чем занимаешься? — Да вот докторскую херачу! Диссертацию? — Нет колбасу!

Два грузина тащат убитого медведя. Навстречу им третий. — Вах, вах. Какой болшой! Гризли? — Нэт, руками душылы.

Магазин ковров: — Мне в детскую, что нибудь не очень маркое. Сколько детей? — Семеро. Лучше за асфальтируйте!

Сидит в метро мальчик, болтает ногами. Напротив него стоит старичок с палочкой и держится за поручень. Мальчик спрашивает: — Что, дедуля, ноги болят? Да, сынок, болят. — Наверное дедуля, ты когда маленьким был, всем место уступал?

Анекдоты в картинках смешные до слез

В больничной палате. Один мужик спрашивает другого: — Что это у тебя нога в гипсе? Да на меня мужик на катке наехал. — Что прям коньками? Нет, прямо катком.

Школа, надпись на парте: — Я люблю Олега. Ниже: — Расслабься дура, Олег гей. Ниже: — Я не дура, я дурак.

Сын спрашивает у отца: — Что означают слова, реально и гипотетически? Сынок, как бы тебе объяснить, давай лучше разберем на примере. — Хорошо. Иди к маме и спроси переспала бы она за миллион с негром. Мальчик возвращается: — Говорит, что переспала бы. Вот, а теперь спроси это у сестры. — Она то же согласна. А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион. — Дед тоже согласен. Вот видишь, гипотетически у нас есть три миллиона, А реально, две пp0ститyтkи и пид0pас.

Вечер, мужик пробил колесо, Припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик: — Ты че делаешь? Да вот, колесо снимаю. Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу: — А я, пожалуй, магнитолу возьму.

На уроке естествознания. Вовочка поднимает руку: — Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда? — Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует!

Французы говорят, — Что из-за стола надо выходить с легким чувством голода? А вы, француз? — Нет. Тогда сидим дальше!

Больной, а как вы засыпаете? — Хорошо. Считаю до трех и засыпаю. Как, всего до трех? — Ну иногда до полчетвертого.

Сказка про Царевну Несмеяну. Три дня и три ночи смешил Иван Царевич прекрасную царевну Несмеяну. Смешил, смешил да так и не рассмешил. А потом обиделся на неё и ушел.

Смешные до слез анекдоты

Токарь протирает гаечный ключик тряпкой. К нему подходит мастер: — Петров! Ты почему домой так рано собираешься? Время всего пол шестого. — Да, я пока ключи протру, станок почищу, руки отмою, переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит. — Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно. Вот я собираюсь с работы ровно в шесть. — А что вам собираться? Е6альниk закрыли и домой пошли.

Муж, придя домой, говорит жене: — Могу тебя порадовать, дорогая: Шеф сообщил, что повысит мне оклад. Правда, он поставил небольшое условие: Я должен жениться на его дочери.

Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик заплакал. Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил: — Ты чё плачешь пацан? Я колёса потерял! — Ну пойдём со мной, я тебе свои дам! Нет, мне мама сказала на травке сидеть! — Блин, мне бы такую маму.

Ну пап почему ты думаешь, — Что если я была на дне Рождения, то сразу пила и курила? Я дочка не папа, а мама.

Дорогая! Ты мой пиджак почистила? — Почистила. А брюки почистила? — Почистила. А ботинки почистила? — А, что у тебя и там карманы есть?

В тюрьме. — Ты за что сидишь? За взятку. — А бесплатно сесть не пробовал?

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает: — Она здоровая? Здоровая! — Умная? Умная! — Верная? Не то слово, уже пятый раз продаю.

Анекдоты самые популярные

Еврей приехал на курорт и сразу зарядили дожди. На четвертый день стал он собираться домой. Хозяин гостиницы удивился: — В чем дело? И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду! — Но у вас тоже может идти дождь. Знаете, наш дождь дешевле.

Пенсионерка Клавдия Ивановна Петрова. Постирала свитер внука порошком, Который нашла в его комнате под матрасом. — После этого свитер сел, зато внук остался на свободе.

Разговор двоих футбольных болельщиков. — Давай выпьем, за нашу сборную по футболу! Давай, не чокаясь? — Давай и не наливая.

Утро, ругаются жена с мужем. Для чего ты написал на холодильнике букву, Ж? — Ты что Машка, это же снежинка! Я поняла. — А почему же ты не объяснил вчера вечером это нашим пьяным гостям?

Сын на кухне курит в окно. Слышит, в прихожей хлопнула дверь, мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал. Мать заходит, он оправдывается: — Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет. — Да кури ты сынок, пей и баб води. Может, хоть женишься наконец и седишь от меня. В свои сорок пять лет!

Полицейский. Спрашивает у потерявшегося в супермаркете ребёнка. — Почему ты плачешь? Я родителей потерял! — А как их зовут? Лапочка и Котик.

Самые смешные анекдоты в мире до слез

Какие у вас есть причины для развода? — Жена обозвала меня дурачком. При каких обстоятельствах? — Прихожу я домой, а жена в постели с любовником. Говорит мне. — Учись дурачок, как надо жену любить.

Один мужик говорит другому. — Петрович, давай мы тебе шнурки купим! А на фига они мне? — Покупку обмоем!

Судья: — Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода? Ваша честь, задета моя честь! Заявляет истица. — Ваша честь? Переспрашивает судья. — Да, ваша честь, моя честь! Что моя честь? — Да нет, ваша честь, не ваша честь, а моя честь! Я не понял, то есть моя честь это ваша честь? Спрашивает судья. — Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!

Жена выговаривает мужу. — Мы с тобой никуда не ходим вместе! Ладно, отвечает муж. — Завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

Молодая жена звонит матери. Вся в слезах. — Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Просто тихий ужас. — Спокойно дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры и конфликты. — Да это я знаю мамочка. А с трупом то что делать?

Анекдоты свежие смешные до слез

Хозяйка гостям гостям: – Угощайтесь, не стесняйтесь. И вдруг маленькая дочка выдаёт: – Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: — Дома будете есть что хотите, а тут жрите что дают.

Высшая степень смущения, — Два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Часовой на кпп останавливает офицера. — Я майор Филимонов, Заявляет тот, вы же меня знаете! — Простите, товарищ майор, но без пропуска никак не могу. Я дома его забыл, оставьте эти формальности рядовой! Часовой действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили долго, пока из дежурной комнаты не раздается голос: — Ты что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Пристрели его, как требует устав и пошли играть в карты.

Любимый, Ты же oобещал сходить в кино. — Любимый обещал, любимый сходил.

У главной ели города: — Привет, ты чего тут стоишь? Деньги зарабатываю, спор выигрываю. — Это какой? Спорим на стольник, что я прыгну выше ёлки! — Да хоть на пятьсот, не прыгнешь! Парень подпрыгивает сантиметров на десять и говорит: — Гони деньгу! Это почему ещё? Ты прыгнул даже ниже моих сапог! — Да хоть на сантиметр, ёлка то вообще не прыгнула!

Иван, после пол-литра работать сможешь? — Смогу! А после литра? — Смогу! А после двух? — Работать не смогу, но буду руководить!

Заходит студент на экзамен. Без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит: — Удовлетворительно. Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор: — Хорошо. Студент кладет сверху шикарную авторучку. Экзаменатор: — Отлично и пишет в зачетке. Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит: — Теперь еще физику надо сдать.

Крутые анекдоты с изюминкой(для компании за столом)

У вас есть счет в банке? — Да есть, но к сожалению он не в мою пользу.

Разговор в бане двух парней. Ты что еврей?! — С чего ты взял? У тебя же член обрезанный! — Да нет он не обрезанный, а надкушенный.

Жена ругается с мужем. — Предупреждаю тебя, Если ты не прекратишь свои служебные романы, я уйду от тебя! Да ты только обещаешь, улыбается муж. — Всю жизнь только одни обещания!

Из разговора двух импотентов. Пессимиста и оптимиста. Пессимист. — Вот, уже и не стоит. Оптимист. — Зато как висит!

В автобусе. — Молодой человек! Почему вы не берете билет? Так у меня сегодня день рождения! — И что вы хотите его отпраздновать в автобусе?

Колобок вышел из сауны и говорит. — Вот блин! Опять забыл помыть голову!

Встречаются два еврея. — Куда бежишь? Я боюсь, что Абрам ночует у моей жены. — Так ведь на дворе, день. О, вы не знаете Абрама, он может и днем переночевать.

Самые смешные анекдоты до слез

Муж говорит жене: Тот слепой, которому ты дала деньги, не притворяется, он действительно не видит. — Почему ты так решил? Он сказал тебе: — Спасибо, красотка!

Стук в дверь. Петька открывает и видит. Стоит Василий Иванович, весь грязный, оплеванный, избитый и пьяный. – Василий Иванович, ты откуда?! Из анекдотов Петька, из анекдотов

Заходит пьяный мужик в автобус. Говорит сидящей перед ним женщине: – Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе? Что?! Это мой ребенок! Как вам не стыдно?! – Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг или горилла! Прекратите немедленно! Не выдержав, женщина расплакалась. Возмущенные пассажиры подняли хай на мужика и разразился настоящий скандал. Автобус останавливается, появляется водила и вышвыривает мужика. Вернувшись в автобус, он говорит мамаше: – Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте. Вот вам водичка. Спасибо, вы так добры! – Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!

Приходит парню эсмес. — Сергей, нам больше не стоит встречаться. Звонит: — Маш, но почему, мы же любим друг друга? Я слышала, ты говорил кому-то по телефону, что у тебя Цихлозома биоцелатум. Сережа, я ещё хочу иметь детей и мне венерические болезни не нужны! Парень. — Всё Маша я больше в твоем присутствии об аквариумных рыбках не говорю!

Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей… – Ну, а нам-то чего звоните? Так ведь насмерть застукала!

Возвращается мент утром с дежурства, Только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит: – Дорогой сбегай в ларек за пивком! Тот ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек. Продавец в ларьке его спрашивает: – Тебя что, с работы выгнали? С чего бы это? – Да форма на тебе пожарного.

Парень пьяный приводит домой девушку. А в поезде свет вырубили. Он ключ достал и пытается открыть дверь, а в замочную скважину попасть не может. Девушка. — Да, хорошенькое начало.

Короткие шутки и картинки с надписями, смешные до слез

1. У меня фигура, как у бога! Правда, как у буддистского, но разве это имеет значение?

2. Жена заявляет мужу: — Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне «Лексус», тебе стиральную.

3. Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, но на практике всё время стоит!

4. Если из мухи можно сделать слона, то сколько же из слона можно сделать мух!

5. Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами те места, куда вы хотите что бы вас целовали. Ой, вы бы знали как мне там жгло.

6. В дверь Штирлица постучали. Открыв дверь, он увидел на пороге маленькую собачонку. — Чего тебе, дуреха? — ласково спросил Штирлиц. Сам дурак, я из Центра.

7. Время лечит. Главное не спиться во время лечения.

8. Батюшка, у вас зрачки расширены. Что с вами? — У меня приход.

9. Бэрримор, а что, собака Баскервилей еще воет на болотах? — Нет, сэр, там сейчас открыли ресторан корейский кухни.

10. В поликлинике. Пациентка заглядывает в кабинет гинеколога. — Я у вас трусы не оставляла? Нет. — Извините, значит у стоматолога.

Г11. Ученые генетики, пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.

12. Вирус, вирус запишись на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку. С Олежки на Якова. С Якова на всякого. Произнеси это три раза и будешь в безопасности. — Извините, а Вы точно наш новый министр здравоохранения?

13. Финансовые аналитики рекомендуют. Уже в сентябре создавать финансовую подушку безопасности на осень путём откладывания 100 рублей в карман осенней куртки.

14. Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

15. Круто ты начальника отделал на совещании. А кто ты по образованию? — Отделочник.

16. Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют? — Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.

17. Папа, а с какой стороны печень? — У тебя с правой, а у меня, похоже, уже и с правой и с левой.

18. Продавец в магазине пытался остановить вора, ударив его степлером для ценников по голове. Теперь полиция ищет человека с ценой на лбу.

19. Милый, я правда у тебя единственная? — Да вы что сегодня, сговорились все, что ли!?

20. Я елеустремленный человек. — Может целеустремленный? Нет.

21. Диагностировала у себя аллергию на деньги. Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.

22. Марина, можно я у тебя останусь? — Конечно, Света, поздно уже ведь. А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь! — Нет, змеи всех съели.

23. Мужчины не рожают детей потому, что Бог видел, как они тяжело переносят простуду. Понял, что при родах не выживут!

Анекдоты свежие смешные

6.Пациент на приеме у невролога: — Закройте глаза и выпрямите вперед руки! Хорошо, доктор! — Дотроньтесь поочередно указательным пальцем кончика носа, Не могу, доктор! — Почему? Ширинка застегнута.

7.Паникуя от надвигающегося кризиса, Бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрела морозильную камеру и забила ее мясом. Папа приволок семь канистр с бензином. И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.

8.Алло, Петя, мне нужна твоя помощь. — Какая, Таня? Врач мне прописал диету и там написано, что я должна через день выпивать содержимое двух яиц.

9.Мам, можно я покушаю? — Погоди, не видишь? У матери «Инстаграм» не грузит, выложу фотки, потом поешь.

10.Один депутат, собираясь поохотиться на кабанчика, По ошибке взял сигареты сына, И уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов и двух бегемотов.

11.Все, приехали, у нас авария! Выходите! Трамвай дальше не пойдет. Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло? — Тут же написано: «При аварии разбить молотком».

12.Зачем владельцам айфонов две симки? Одна основная, а на вторую звонят коллекторы по поводу кредита за этот айфон.

13. Я когда выпью — такой балагур! — Балагур? Ты разбил телевизор ёлкой, ходил голым на руках, съел рыбок из аквариума и кактус! И на Солнце пятна есть.

14.А что, вы икру уже ложками едите? — Да просто руки грязные!

15.Бросаю курить. День седьмой. Наорал на хлеб за то, что он сильно крошится.

16.В кафе знакомятся парень с девушкой. Парень: — Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? Девушка: — Да я и днём ничего не делаю.

17.Исполнив свой супружеский долг, муж спрашивает жену: — Кать, только честно, ты опять притворялась? Нет, на этот раз действительно спала.

Смешные до слез анекдоты

18.Чем американцы занимаются после еды? Едят ещё немножко.

19.Откуда у вас столько воды в дипломе? — Я использовал несколько источников.

20.Жена еврея вернулась с курорта. Он ее спрашивает: — Сара, ты ездила на море вместе с подругой, почему она загорела, а ты бледная? Абрам, так к той уродине кроме загара никто и не приставал.

21.На похоронах: — Какими были последние слова учителя по физкультуре? Все копья и ядра ко мне!

22.Один банан в день способствует чистоте толстой кишки. Надеюсь, они имеют в виду, что банан нужно съесть

23.Есть такая профессия у женщин — архитектор-офтальмолог. — Что же они делают? Глазки строят!

24.Один жалуется другому: — Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.

25.Дорогой, давай возьмем в банке кредит на новую машину! — Но это сколько же денег надо брать? Миллион?! Миллион и возьмем! — А как расплачиваться будем? Это же почку придется продать, а то и две! Две и продашь.

26.У меня сосед — вампир был! — Как ты это узнал? А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер.

27.Учительница: — Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом? Вовочка: — А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.

28.Ведь придумали же следующие вещи: Кофе без кофеина, безалкогольное пиво, А еще сигареты без табака. Ну а вот про жизнь без стресса что-то пока ни слуху ни духу.

Анекдоты про жизнь

29.Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: — Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: — Как ты можешь так говорить о родном отце?

30.Блондинка ограбила банк. Выходя из банка, она приставила пистолет к собственному виску и кричит: — Не стреляйте! У меня заложник!

30.Брат, она же совсем маленькая, что ты будешь с ней делать? — Не знаю, брат. Наверно, за кредит заплачу ну и поесть куплю, зарплата все-таки.

31.В банк заходят двое мужчин. Один говорит: — Я хотел бы взять небольшую сумму. Номер вашего счета? — Если бы он у меня был, я бы не держал сейчас в руке пистолет.

32.Любовь Степановна, вы явно сегодня без бюстгальтера! — Это почему еще? У вас такая гладкая кожа на лице!

33.Доктор советует знакомому: — Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать — ну, так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше! Блин, да как я лягу спать, если еще осталось?!

34.Подросток лет 16 приходит после новогодней вечеринки домой. Мать: — Ну как, сынок, отпраздновал? Сын: — Как всегда, перепились, потом перетрахались. Мать: — А девочки были?

35.Мама, я порезал яйца! — Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?

Комментировать
0