Вселенная полезных советов 
Анекдоты свежие смешные до слез
Хозяйка гостям гостям: – Угощайтесь, не стесняйтесь. И вдруг маленькая дочка выдаёт: – Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: — Дома будете есть что хотите, а тут жрите что дают.
Высшая степень смущения, — Два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Часовой на кпп останавливает офицера. — Я майор Филимонов, Заявляет тот, вы же меня знаете! — Простите, товарищ майор, но без пропуска никак не могу. Я дома его забыл, оставьте эти формальности рядовой! Часовой действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили долго, пока из дежурной комнаты не раздается голос: — Ты что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Пристрели его, как требует устав и пошли играть в карты.
Любимый, Ты же oобещал сходить в кино. — Любимый обещал, любимый сходил.
У главной ели города: — Привет, ты чего тут стоишь? Деньги зарабатываю, спор выигрываю. — Это какой? Спорим на стольник, что я прыгну выше ёлки! — Да хоть на пятьсот, не прыгнешь! Парень подпрыгивает сантиметров на десять и говорит: — Гони деньгу! Это почему ещё? Ты прыгнул даже ниже моих сапог! — Да хоть на сантиметр, ёлка то вообще не прыгнула!
Иван, после пол-литра работать сможешь? — Смогу! А после литра? — Смогу! А после двух? — Работать не смогу, но буду руководить!
Заходит студент на экзамен. Без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит: — Удовлетворительно. Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор: — Хорошо. Студент кладет сверху шикарную авторучку. Экзаменатор: — Отлично и пишет в зачетке. Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит: — Теперь еще физику надо сдать.
Анекдоты свежие
Студенческое общежитие. У парня в комнате завелись тараканы. Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать: — Жрать нету! Он так и сделал. Ночью парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов, Один из них говорит: — Хозяин, мы тебе по жрать принесли.
Доктор, у меня провалы в памяти. — И как часто? Что часто? — Провалы. Какие провалы?
Профессор обращается к студенту: — Ты почему пропустил лекцию? Болел. — Справку давай. На стадионе справок не выписывают.
Доцент: — Вы опять не подготовились? Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком. Студент: — Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.
Один новобранец спрашивает у другого: — Ты как загремел? Из-за Деда Мороза. — В смысле? Он во всём виноват. Я пятнадцать лет назад у него гимнастёрку попросил. — И что? Ну вот и получил.
Сидит ворона из басни на дереве с сыром во рту. Слышит, в кустах шелест приближающихся шагов. Ну, думает злорадно, хер ей, а не сыр. Вдруг, на поляну выходит Крокодил Гена. Ворона, с перепугу: — Пи@дец, а где лиса?! Сыр падает. Из кустов появляется лиса, подбирает сыр и говорит: — Ну, как договорились зелёный, по палам.
Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой что то написано. Преподаватель: — А где же ваш ответ? В голове. — А это что? Кивает на бумажку. А это не вместилось.
Студент на экзамен по английскому языку, Берет билет и начинает отвечать. Преподаватель слушал, слушал, а затем и говорит: — Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском. Студент: — Вот, блин, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.
Лучшие анекдоты дня
Ты не знаешь, кто собирается продавать машину? — Знаю одного, через неделю другую он будет обязательно продавать. Ты что, ясновидящий? — Нет. Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.
Заходит пьяный мужик в аптеку, Достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает: – Я это у вас брал? Возможно Мужик. – А зачем?!
Стареющий шеф с молоденькой секретаршей. Занимаются любовными утехами. Секретарша говорит: — Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец! Шеф: — А я уже пять минут как вставил! Секретарша: — Ой, какой он у вас большой!
Пассажир садиться в такси. Таксист спрашивает: — Куда едим? Пассажир: — А твоё какое дело?
К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан. – Вот, выпейте для храбрости. Мужик выпивает и перестаёт трястись. Стоматолог, с улыбкой: – Ну что, набрались храбрости? Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!
Девушка сколько вы берете за ночь? — Два доллара. А, почему так дёшево? — Храплю.
Операционист в банке клиенту: — Назовите серию и номер паспорта. Клиент: — Моего?! Операционист: — Ну, если сможете, назовите моего!
У молодых родителей заболел ребенок. Мама меряет ему температуру: — Так, тридцать семь и четыре. Папа в ужасе: — Это что, сорок один?!
У меня жена проводница поезда. Когда она в отпуске, всю ночь приходится кровать качать. — Как перестаю, она встает и идет туалет закрывать.
Учительница биологии спрашивает: — Когда нужно собирать яблоки? Петя: — В августе! Маша: — В сентябре! Вовочка, с видом знатока: — Когда собака привязана!
Значит, у тебя есть парень? — Да. Сильный, умный и красивый. А как зовут? — Дима, Саша, Коля.
Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника. Тот машет жезлом. Новый русский резко тормозит, отпускает стекло: – Тебе куда? Никуда – Так, а че ты в натуре, голосуешь?
Жена говорит мужу: — У меня для тебя две новости, хорошая и плохая. Ну и какие же? — Я от тебя ухожу. Так так и какая же плохая?
Ладно мужики, я домой пойду, Жена ждет. Хорошо посидели, а вы-то когда домой пойдете? — Ну, мне ещё пять лет сидеть, а Мишке десять!
Дорогой, у меня растет животик, Кажется я беременна. — Аха, ну да. Я даже знаю кто отец. Кто? — Комбинат кондитерских изделий.
Жена кричит на пьяного мужа: — Где тебя черти носили?! Зина, ты что, их тоже видела?
Идет негр по пустыне, Нашел кувшин, потер его, джин появился. — Говори желание! Хочу быть белым и чтоб женщины на моих коленях сидели! — Хорошо! Сказал джин и сделал негра унитазом в женском туалете. Негр плачет: — Хочу черным опять быть. Хорошо! Сказал джин и отключил воду.
Короткие анекдоты свежие
Фима, ты где был? — Роза, я был в гостях у Абрама, И украл обратно наши серебряные ложечки.
Какая сволочь принесла на свадьбу семечки? — Так ни капли и не выпили.
В школе изучают методы первой медицинской помощи: Спрашивают Вовочку. — Что ты будешь делать, если твой маленький брат проглотит ключ от квартиры? Лазить домой через форточку.
Сантехник, был приятно удивлен, — Когда засунул руку в унитаз и пожал ее там кому-то другому.
Девушка, сколько вы весите? — Ну скажите хотя бы первые две цифры.
Вовочка, ты почему позавчера в школу не пришел? — Да мне мама позавчера штаны постирала. А вчера почему не был? — А вчера на веревке Ваши штаны висели, Думал, что не придете.
Приходит пациент к доктору и спрашивает: — Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть? — Считаю. До скольки? — До трех. Как, только до трех? — Ну иногда до пол четвертого.
Сколько вам нужно времени? — Сделаю за час в течение недели.
Пойдем ко мне домой? — Зачем? Ну, книжки почитаем, музыку послушаем. — А че, у тебя без этого не встает?
Доктор, у меня болит то голова, то задница. — Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
Сегодня гулял по парку, Сел на скамеечку и вдруг мысли нахлынули. — Курю слишком много, — Пью еще больше, — Жру так, что пузо скоро до земли доставать будет. Посидел, подумал и твердо решил — больше так делать не буду. — Что именно не будешь? Не буду в парке садиться на скамеечки.
Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Голос наркомана: — Сигаретку бы. Пожарник: — Потушить. Садист: — Тебе об задницу.
Пьяный негр стоит возле дерева и стонет. Подходит к нему мужик: — Что, плохо? Угу. — Домой хочешь? Угу. — Ну, давай, подсажу.
Лето, деревня. Стоит туалет, без дверей. В туалете сидит мужик. Мимо по дороге идет женщина. — Кузьмич, ты бы хоть дверь повесил! А зачем? — Что тут красть-то.
Смешные анекдоты до слез короткие новые
Встречаются два друга. — Как дела? Как в Шотландии. — То есть как? Все вокруг в юбках, а поиметь некого.
Ваша фамилия? — Пук Как? — Не Как, а Пук.
В церкви. — Грешила, дочь моя? Ох, грешила, батюшка! — Каешься? Каюсь, батюшка! — Ну, целуй распятие, да без языка!
Если у вас нет отца, Не расстраивайтесь. Щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберете, — Создать папку.
Негр купил себе черный мерседес. Приходит домой. Жена спрашивает ну что, купил? — Купил. Какого цвета? — Телесного.
Мать спрашивает Вовочку. Сынок кто научил говорить тебя это некрасивое слово? — Дед Мороз, мамочка. Не может быть! — Да мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.
Врач, осмотрев женщину, Выходит в коридор и сообщает ее мужу. — У меня для вас две новости, хорошая и плохая. Давайте сначала плохую. — Ваша жена больна сифилисом. Какой ужас! — А какая хорошая? Она заразилась им не от вас.
Висят две летучие мыши. Одна спрашивает другую. — Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни? Ну наверно, это было в тот день, когда у меня был понос.
Мужик тормозит такси, Садится и говорит водителю. — Значит, так, сначала на базар, потом по бабам. Баз-з-зара нет, братан! — Базара нет? Ну тогда по бабам!
Телефонный звонок среди ночи. — Если Вы сейчас же не выключите музыку я вызову полицию! Не нравится, переселяйтесь в другой дом. — А я вообще с другого района звоню.
Блондинку осматривает врач. — У Вас неровный пульс! Это ничего, Я буду носить блузки с длинными рукавами и никто не заметит.
Лучший юмор в картинке
Сержант проводит поверку в подразделении. — Рядовой Иванов! Я! — Головка от xyя! Рядовой Петров! — Есть! На жопе шерсть! — Рядовой Сидоров! Так точно! — Три наряда вне очереди! За что, товарищ сержант? — За то, что испортил мне вечер поэзии!
Шашлыки должен делать мужчина! Ведь только мужчина умеет. — Насаживать и жарить.
В продуктовом магазине. — У вас есть сыр Рокфор? А чо это такое? — Сыр с плесенью. Сыра нет. — Но есть колбаса Рокфор, беляши Рокфор и картошка Рокфор.
Тетка, торгует цветами, Говорит проходящему мимо мужику: — Мужчина, купи букетик, неделю стоять будет. Правда?! — Ну тогда давайте четыре!
Разговор подруг: — Маш. А ты с моим мужем переспать смогла бы? — В общем-то нет! Это почему еще? — Да он ничем не лучше моего! В принципе и то правда.
Идет женщина поздно вечером с работы, Вдруг крик ей в спину. — Иди сюда. Она испугалась и подошла. Голос. — Становись к забору и нагнись. Она встала, а сама испуганным голосом говорит: — Может я хоть колготки сниму. Голос. — Не надо, я так перелезу.
Анекдот про блондинок. Ссорятся блондинка и брюнетка: — Ты зачем при всех меня дурой назвала? Удивляется блондинка. Брюнетка: — Извини я не знала, что ты это скрываешь.
Сантехник чинит унитаз. Прочищает засор. Замечает, что за ним наблюдает мальчик. — Что паренек, воняет? То та, это тебе, не в интернете колупаться.
Муж говорит к жене: — Ноги-то у тебя любимая, очень красивые. Жаль, кончаются быстро.
Женился старик на молодой девушке. Настала первая брачная ночь. Сидят они, значит, на кровати. Муж спрашивает: — Что делать надо, знаешь? Жена: — Неа. И мать не объясняла? — Неа. И подруги не делились? — Неа. И по телевизору не видела? — Неа. Эх, вот и я забыл!
На пляже работает фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужик и задает незаурядный вопрос: — Сколько стоит с обезьянкой? Сфотографироваться?
Две блохи разговаривают. — Ты сколько весишь? Два грамма. А ты? — Семь. Ну ты и слониха!
Сидит заяц на пеньке, к нему ослик подходит и говорит: — Заяц, что ты делаешь? Морковку ем. — А почему она коричневая? Потому что второй раз ее ем!
В первую брачную ночь лежит колобок и думает: — Вот бабка сволочь, не до лепила!
Прикольные анегдоты и самые смешные шутки
Заходит мужик а аптеку: — Девушка, мне нужны презервативы. А какой у Вас размер? — Не знаю. — Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер вам подойдет, тот ваш и размер. Зашел, пять минут нет мужика двадцать.Выглядывает из за ширмы и спрашивает: — Девушка, а сколько стоит дощечка?
А давай курить бросим? — Зачем? Ну как, это же экономия какая за месяц! — Давай тогда и пить бросим? Вот на хрена тебе столько денег?
Заблудился один туpист в джунглях. Выходит он на полянку, а там племя каннибалов. Увидели они его, окружили. — Все, пи3дец, думает мужик. Тут ему внутренний голос говорит. — Нет, это не пи3дец! Выхвати нож у вождя и воткнуть в сердце его сыну. Мужик с кpиками набpасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Внутренний голос. — Вот теперь, это пи3дец!
Сынок, что это у тебя тут. — Вдохновение. Но это же ящик водки. — А я как сказал?
Пятеро волков поймали Красную шапочку. Пустили по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают: — Ну, а что ты шапочка дома расскажешь? Так и скажу, что поймали меня десять волков и пустили по кругу. — Как десять? Нас же пятеро. А что, второго круга не будет?
В компьютерный магазин заходит старушка. Возмущённо говорит продавцу: — Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. Продавец обалдел: — Не понял! Это как? — Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал. Продавец стоит и офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, Видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле: — Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, А для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение.
Самые смешные до слез анекдоты
У нас у девушек все просто. Если парень хороший значит будет другом. — Если козел, то это любовь всей жизни!
Жена жалуется подруге: — Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они. Подруга в ответ: — Главное, чтоб не мужа.
Идет свадьба. Запасы стола сильно поредели. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают. Тут один разворачивается и со словами — Эх, надо же когда-то начинать. И со всей дури заезжает соседу в ухо.
Любит, не любит, любит, не любит. — Доктор, оставьте в покое мои зубы!
Подруги разговаривают по телефону А что сейчас делает твой муж? Спрашивает одна. — Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной. — Ого! Завидую тебе, подруга!
Доктор, случайно проглотил батарейку. — Что теперь меня ожидает? Электрический стул.
Чем отличаются женские ноги от мужских. — Между мужских ног яйца одни и те же, а между женских бывают разные.
Внук на коленях у деда и слушает рассказ про войну. — Поймали меня как то немцы и говорят: Если скажешь где партизаны, отпустим, а если нет тогда расстреляем. — Ну и как все закончилось? Спрашивает внучонок. — Убили меня.
Секретарша в телефон: — Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!
Упал наркоман с девятого этажа, Встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают. — Что случилось? Он им отвечает. — Не знаю, сам только подскочил!
Анекдоты дня свежие смешные
Встречаются два колхозника. — Ты чего такой грустный? Да мой пес в сортир провалился, пришлось пристрелить! — И что, ты прямо в очко стрелял? Почему в очко?! В голову!
Рабинович стоит на набережной Бросает в канал деньги. — Что случилось? Удивлённо спрашивает его прохожий. — У меня упала в канал монета. Но для чего вы бросаете туда другие монеты? — Чтобы не лезть в воду из-за одной.
Алло это звонят из налоговой, Чем вы занимаетесь? — Да хернёй занимаюсь. Сами? — Да. Само занятые значит, заплатите налоги пожалуйста.
Поспорили как-то ветер, дождь и солнце: Кто сможет раздеть девушку. Ветер стал дуть изо всех сил, сдул почти всю одежду — Остались только юбочка и нижнее белье. Тогда дождь стал заливать девушку потоками воды, но та только сняла юбочку, — Осталась только в белье. Тогда вышло солнце и стало греть девушку и она купалась в теплых солнечных лучах. Но солнце грело все сильней и сильней, — И постепенно она сняла с себя все. Так выпьем же за теплое отношение к девушкам!
Мальвина, в хлам пьяная, Заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами: — О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?
Мужик так устал на работе, что уснул в трамвае. Когда он проснулся, то увидел, что напротив него сидит маленький мальчик с папой. Мужик ему улыбнулся. Мальчик начал дергать отца за рукав и говорить: — Папа, папа, пукающий дядя уже проснулся!
Мужик на приеме у женщины врача: — Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь? Могу предложить квартиру и питание.
*** 4 ***
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: — Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. — Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать…
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства… — И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж….
Снова пятитысячная… Гаишник, вглядываясь в номер машины: — Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно…
Cнова купюра в пять тысяч.. — Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Cнова рука с купюрой… Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и торжественно произносит:… — … СТИХИ!!!
Ржачные анекдоты до слёз новые
Хочу водки, мужиков и денег! — Водку и мужиков можно деньгами.
Все больше не пью! — А что так? Я в пятницу вернулась с работы, устала как собака. Решила остаться дома. Приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку. — Ну и что? Меня потом в трех ресторанах видели в том одеяле.
В ресторане: — Официант, можно мне кофе? Я вам что доктор, — Откуда же я знаю, можно вам кофе или нельзя.
Почему на день строителя никто не одевает спецовку, — Не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?
Это что? — Спросил Иванушка дурачёк. Пирог с яблоками, — Ответила Баба Яга. Ты же людей ешь. — Но не с чаем же.
Один мужик подходит к другому: — Я тебе в займы месяц назад давал. Когда вернешь? — Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню. Меня это не волнует. — А ты когда-нибудь сам напивался до потери памяти? Да, в эту пятницу. — Так я тебе тогда и отдал.
Яйцами очень полезно мыть голову. — Ну не знаю, Я привык её руками мыть.
Привет, что сейчас делаешь? — Да ничего не делаю, На работе я.
Я пришёл домой ночью, тихонько открыл дверь, Бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. — Опять нажрался! Пробурчала она. — Как ты догадалась? Спросил я. — Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева.
Все лежат а Игорь, почему то сел. И работник морга, сразу поседел.
На балу Ржевский пригласил даму на танец. Кружатся они в вальсе, тут она случайно пукает. Краснея от смущения, говорит: — Надеюсь, это останется между нами? Да какой там между нами! Уже по всему залу воняет!
Наташа Ростова приехала в полк Ржевского. Она увидела породистого скакуна и говорит: — Поручик, я хочу вот этого коня! Это не для вас Наташа, он кобыл кроет!
Гляжу я на тебя и думаю. — Это же с каким омерзением. твои родители тебя делали!
Разговор двух сотрудников на работе: — Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать. А в первой? — А в первой хотелось есть.
Идет мужик ночью по улице, На него нападает бандит: — Гони деньги! Нет ни копейки. — Снимай штаны! Да они очень старые и единственные у меня. Бандит прыгает мужику на спину. — Тогда хоть до угла довези!
Помнишь, — Ты мне дал пять сот рублей и я тебе их не вернул? Помню. — Можешь ещё раз так дать?
Переписка в Интернете: — Вадик, у меня не печатает хром. А у меня, Люся, не пишет никель, и молчит молибден, а вольфрам вообще не ходит. — Ты злой, Вадик.
Самые ржачные анекдоты до слез
Приходит мужик к врачу и говорит: — Вот жена мне изменила еще неделю назад, а рога не растут. Успокойтесь голубчик, это просто присказка, фольклор. Мужик с облегчением: — Спасибо доктор, а то я подумал может кальция не хватает.
Сынок, а что вам сегодня задали в школе? — Папа, ничего. Прекрасно, значит будешь мыть посуду!
Перед началом экзамена. Преподаватель успокаивает студентов: — Вы не волнуйтесь, положительную оценку получат все. Студент: — А положительная, это какая? Больше нуля!
Говорят, — Что под новый год, все всегда сбывается, Даже то, что целый год сбыть не получается.
Ты вчера футбол смотрел? — Да, до трех часов ночи. Так ведь матч в половине первого закончился?! — А пиво-то осталось!
Жена с хитринкой говорит мужу: — Надо бы мусор вынести, а лень. Муж возмущенно: — Кто олень?!
Отец приходит домой, Навстречу дочка. Папа: — Доченька, солнышко, ты пельмешки ела? Ела, папа. — Все съела, золотце? Все, папа. — Ну, ты такая же свинья, как и мама.
Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, — Что наша соседка моет лестничную клетку, моими трусами.
Мама, а правда, что куриный бульон помогает при простуде? — Да, дочка. А почему? — Потому что в курочке много антибиотиков.
Анекдоты смешные до слез
Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что, ну не может быть вот так все хорошо.
* * *
Просыпается с бодуна мужик и видит у него на пузе бобер сидит, он заорал: что ты мол здесь делаешь? А бобер в ответ: а где же на вас алкашей столько белок напасешься?
* * *
В глухой кавказской деревне свадьба. Тамада во время речи захотел
пернуть. Думает: после того как скажу речь — выстрелю из пистолета
и под звук пальбы слышно не будет.
Пистолет дал осечку… Тамада от позора ушел в горы. Через 10 лет
спускается в родную деревню и видит маленького мальчика, играющего
у дороги.
Тамада:
— Мальчик, что нового в деревне?
Мальчик:
— После того как тамада пернул, больше ничего интересного и не было!
* * *
Сара, я хочу с тобой развестись!
Ша, Моня! Вдовой взял, вдовой и оставишь!
* * *
Приходят делегация учителей на прием к Пyтинy:
— Владимир Владимирович, у нас совсем нет денег!
— Ничего страшного. Так заходите!
* * *
У человека на Земле две великих миссии: метаболизм и репродукция.
* * *
Укрaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шопотом) :
— Мыколa!
Оттудa (сдaвленный шёпот)
— Чёёё?
— Выходь!
— Зaчем?
— Я тут горилки припaс, гaлушки пожaрил, грибочки, огурчики, выпьем!
— Тa не можу!
— А чё?
— Тa e@ycь я, будь оно нелaдно!
* * *
Возвращается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с метлой в одной руке. Мужик посмотрел и говорит:
— Маман, порядок наводим или в полет собрались?
* * *
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.
Веселый анекдот про мужа и жену
Как закончилась вчерашняя ссора с женой? — Она ко мне приползла на коленях. И что сказала? — Вылезай из-под кровати, я больше не злюсь.
Отслужив в армии, солдат вернулся в родную деревню. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там? Солдат рассказывает: — Армия, это дебилизм! Это почему же? Удивились жители деревни. — Завтра узнаете. В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит: — Значит так, мы с батей идем за дровами, а остальным разойтись!
Спать боюсь! — Почему? После того, как поспишь, на работу нужно идти.
Ты не одолжишь мне простой карандаш? — На, возьми. Это же красный — А что, красный для тебя уже слишком сложно?
Из города в деревню едет полный автобус. Лето, жарища, в салоне кто-то пукнул. Все возмущаются. Ситуация повторяется. Водитель не выдерживает и тормозит: — Все выходите, пердуна ловить будем. Взял веревку и говорит. — Все становитесь в ряд. Все встали? Встали. — Все беритесь за веревку. Все взялись? Взялись. — Пердун, а ты тоже взялся? Да взялся, взялся!
Из переписки в соцсети. — Hу что ты такая нудная и откуда такие берутся?? Сам зануда! — А я еврей, мне можно!
Папа, а что такое альтернатива? — Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере попробую. Ты работаешь на заводе, из года в год, постепенно копишь деньги. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. И вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца, и ты уже крутой фермер! Вдруг наводнение, всю твою ферму смывает на фиг. — Пап, ну и где альтернатива? Утки!
Разговор приятелей. Давай возьмем несколько куриц и на природе их пожарим. — Не, давай чисто мужской компанией поедем. Да я барбекю имел в виду!
Смешные анекдоты до слез
Посетитель бара рассказывает собутыльнику. — Я всегда ложу в карман записку с адресом на тот случай, Чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. И что вы там пишете? — Париж, бульвар Монмартр. Но вы же живете в Перми! — Живу в Перми. Но пару раз отвозили в Париж!
Анекдот дня. Он. — После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться. Она испуганно: — А что случилось-то?
Вовочка сидит на скамейке и жует конфеты. Мужик со скамейки напротив говорит: — Сынок, кушать так много конфет вредно. Испортишь зубы и станешь толстым. А мой дедушка, отвечает Вовочка дожил до ста шести лет. — И что, он также много кушал конфет? Нет, он просто, не лез не в свое дело.
Идёт тип, смотрит стоят два мента. — Вы что такие грустные? Да собака ищейка потерялась. — Не волнуйтесь собака дорогу найдёт Собака-то найдёт.
Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: — Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: — Ой, а я вас не узнал!
Скажите, доктор, а когда меня выпишут? — Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из жека. Все батенька, не волнуйтесь выписали вас.
Проверяющий на одесском рынке: — У вас есть документы на эту рыбу? А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
Бухгалтер проверяет отчётность у командировочного: — Это что? Счёт за гостиницу. — А кто вам поручал её покупать?
Приходит Пятачок к Винни-Пуху. Дверь открывает секретарь Винни-Пуха. — Пух дома? Во-первых, не Пух, а медведь Вениамин. А во-вторых, его нет дома. — Ну, тогда передайте, что кабан Пятак к нему заходил.
Отец спрашивает маленькую дочку: — Ты почему такая грустная? Дочь. У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!
Анекдоты смешные до слез
Жена спрашивает мужа. — Скажи, если я уйду от тебя к другому мужчине, Ты будешь жалеть? — Жалеть незнакомого мужчину?!
Кандидата спрашивают: — Почему вы решили баллотироваться? Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье! — И вы хотите со всем этим бороться? Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!
Вы не подскажите, как пройти до больницы? — Долго объяснять времени нет. Мне будет проще дать тебе по голове и вызвать скорую.
Заходит мужчина в туалет а из кабинки говорят: — Привет. Он в ответ тоже здоровается. — Как дела? Хорошо отвечает он. И вдруг из кабинки говорят: — Серега я перезвоню, а то со мной какой-то придурок в туалете разговаривает.
Вовочка спрашивает. Пап, а кто такой ангел? — Ну это такой маленький с крылышками и летает. Кусается?
Сидят две девочки на одной лавочке в парке. Подходит ещё одна и говорит: — Нечего если я сяду рядом с вами? Уже занято! — Кем? Пылью и микробами!
В автобусе. — Ваш билет? Нету, a ваш? — Я контролер вообще-то! А я электрик, так мне что, за свет не платить?!
Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта? — Купи мне шубу. Радость моя, ты же знаешь, какая у меня зарплата. — Тогда не знаю. Ну дай какую-нибудь подсказку. — Хорошо. Даю. В нашем отделении банка просто никудышная система безопасности.
И ты что ходила в таком виде на дискотеку? — Да! Ладно, одевайся и ложись спать!
Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам: — Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане! Все молчат. — Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?! Все продолжают упорно молчать. — Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.
Звонок по телефону. Алло скорую вызывали? — Да Выходите, машинка подъехала.
Приходит Пьеро к Буратино. Говорит: — Мальвина пропала! Как пропала? Она же у тебя на руках! — А вы ее понюхайте!
Пришел домой прапорщик, А жена его домашними делами занята. Подходит к мужу и жалуется: — Дорогой! Я сегодня ни разу не присела. Прапорщик сжалился над женой и заставил присесть двести раз.
Сынок, что у тебя с лицом? — На него оса села. И что, так искусала? — Нет, её папа тут же лопатой убил.
Я слышал ты опять женился? — Да, на Таньке. Так это же сестра твоей первой жены! — Да, просто я к тёще уже привык.
Угарные анекдотики про жизнь
Парень с девушкой сидят на лавочке. Она: — О чем ты думаешь? О том же, что и ты. — Только попробуй, я сейчас же закричу!
Голос жены из спальни: — Где ты, мой принц? Голос мужа из туалета: — Тут я, моя принцесса! На белом коне!
Она, короче, в любви призналась. — А ты что? А я мёртвым прикинулся.
В парикмахерской: — Я бы хотел привести в порядок голову! О, это не к нам, психиатр в доме напротив!
За столом обедает семья. Вдруг у хозяина падает на пол вилка, но он успевает ее подхватить со словами: — Не хочу, чтобы женщина к нам пришла! Через минуту раздается звонок в дверь, открывает, а там сосед: — Петрович, твоя теща только что в лифте застряла!
Здрасьте, вы клоуна вызывали? — Вызывали, вызывали! Где пацан? — В ванной. Что делать? — Ваша задача развеселить, поднять настроение и отнять бритву!
Жена: — Я у тебя как золушка стираю, убираю, готовлю. Муж в ответ: — Я же тебе говорил, выйдешь за меня жить будешь как в сказке!
Бабка ложится спать, а дед, что то долго задержался в ванной. Бабка: — Дед, ты что там делаешь? Зубы чищу. — Тогда почисти и мои заодно.
Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет. — Вот дура, заставила двое кальсон надеть!
В ресторане официант спрашивает посетителя. — Что будете из горячего: курицу или поросенка? Поросенка. — Вам с хреном или без? Ну хрен то отрежьте, я с дамой.
Крутые анекдоты с изюминкой(для компании за столом)
У вас есть счет в банке? — Да есть, но к сожалению он не в мою пользу.
Разговор в бане двух парней. Ты что еврей?! — С чего ты взял? У тебя же член обрезанный! — Да нет он не обрезанный, а надкушенный.
Жена ругается с мужем. — Предупреждаю тебя, Если ты не прекратишь свои служебные романы, я уйду от тебя! Да ты только обещаешь, улыбается муж. — Всю жизнь только одни обещания!
Из разговора двух импотентов. Пессимиста и оптимиста. Пессимист. — Вот, уже и не стоит. Оптимист. — Зато как висит!
В автобусе. — Молодой человек! Почему вы не берете билет? Так у меня сегодня день рождения! — И что вы хотите его отпраздновать в автобусе?
Колобок вышел из сауны и говорит. — Вот блин! Опять забыл помыть голову!
Встречаются два еврея. — Куда бежишь? Я боюсь, что Абрам ночует у моей жены. — Так ведь на дворе, день. О, вы не знаете Абрама, он может и днем переночевать.
Анекдот самый лучший на сегодня
На медосмотре. Доктор обнаруживает у мужика вши. — Вы знаете, что у вас вши?! Да, знаю. — И чем же вы их лечите? А они у меня не болеют.
Возьми вот эти таблетки. – Такие горькие, а от чего они? От комаров.
Разговор двух подруг. Встречаюсь одновременно с двумя парнями и не знаю, кого выбрать. — А что тебе сердце говорит? Сердце говорит, что если муж узнает, то убьёт!
Сидят два огурца в банке. — Ты что такой зеленый? На себя посмотри!
Сидят зять с тещей в комнате. Теща вслух размышляет: — Вот ведь жизнь быстро летит, вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора. Зять: — Пора, пора.
Муж с женой долго спорят. Наконец, муж сдается. — Хорошо! Будь по твоему! Жена: — Поздно! Я уже передумала!
Едет в автобусе зек. И вдруг пукнул, но не растерялся и говорит рядом стоящей девушке: — Фу, мадам, ну как не стыдно! Мальчик, стоящий сзади: — Дядя, это же вы пукнули! Вот козел, я его отмазываю, а он меня палит!
Мам, откуда мы взялись? — Нас создал бог. А папа сказал, что мы произошли от обезьян. — Ну папа про своих родственников рассказывает, а я про своих!
Забросил старик невод в синее море. Потемнело синее море. — Да, подумал старик, Давно я не стирал свой невод.
Вовочка приходит из детского сада. Приносит чужую игрушечную машинку. Отец его спрашивает: — Откуда у тебя эта машинка? Это мы с Петей поменялись. — А ты что ему дал? Вовочка: — В глаз.
В дверь квартиры стучится нищий: – У вас не найдется кусочка торта для человека, который два дня ничего не ел? А хлеб вас не устроит? – Устроит. Просто сегодня у меня день рождения.
Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников. – А почему это заяц ел капусту на моем огороде? Он же не член моей семьи.
Новые еврейские шуточки и приколы
Вовочка говорит соседу по парте: – Вчера отец меня дважды выпорол. За что? – Первый раз, когда я показал ему дневник. А второй когда он понял, что это его старый дневник.
В музее гид объясняет: – Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, А это сама мумия фараона. Голос из толпы. – А мумия эта, она кем фараону то приходится?
Три мухи летают вокруг слона. Одна говорит: – Нам бы его только повалить, а там мы его за пинаем.
Вовочка приходит к отцу и говорит: – Папа, я хотел бы жениться. И на ком же сынок? – На Маше Петровой. Послушай сын. Говорит отец. — Ты уже взрослый и мы уже можем поговорить. Понимаешь, ты не можешь жениться на ней. Когда я был молодой я с ее мамой, ну ты понимаешь, в общем Маша твоя сестра. Вовочка бежит в свою комнату, бросается в рыданиях на кровать. Входит мама и спрашивает: – Что случилось сынок? Он ей рассказывает. Мать утешает: – Не переживай. Можешь смело жениться на ней. Ты не сын своего отца.
Театр. Гардероб. Жена шепотом говорит мужу: – Ты что, с ума сошел?! Такие чаевые дал гардеробщику! Зато посмотри, какую шубу он тебе принес!
Мужчина звонит в соседнюю квартиру: – Простите, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку? А что, вы хотите научиться играть? – Нет, я просто хочу выспаться.
Новые анекдоты в картинках
Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые с матом.Вовочка ночью говорит маме. — Мамочка, сходи пожалуйста со мной в туалет! Она ему. — Сынок сходи сам, ты же уже взрослый. Я боюсь! — Чего, глупенький? А там утенок активный!
В аптеке. — Чтобы купить мышьяк мужчина, необходим рецепт. Одной фотографии вашей тещи недостаточно!
Разговор двух приятелей. — Я с девушкой своей поссорился. Из-за чего? — Ехали мы с ней вчера в автобусе, Я всю дорогу дышал на стекло и писал её имя, а она обиделась. Странно! Разве на это можно обидеться? — Да не любит она, когда ей на очки дышат.
Уберите сигарету изо рта! — Это же не сигарета, а карандаш
Неважно, — На рабочем месте курить нельзя, даже карандаш
Два джентльмена в одном купе. Час молчат, другой. Наконец, один другому говорит. — Позвольте представиться, меня зовут Филипп Джеффрис, а вас? На что второй джентльмен отвечает. — А меня тут нет.
Милый, ты испытываешь ко мне чувство? — Конечно! Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение? — Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся!
Прикольные анекдоты
Вовочка мечтательно: — Эх, грибочков бы в обед покушать. Мать: — Ладно, куплю в магазине. Сын: — В магазине такие не продают.
Тонет корабль. Паника, крики. Один пассажир цепляется за кого-то из команды и спрашивает: — Сколько до ближайшей земли? — Два километра. В какую сторону? — Вниз.
Женщина на исповеди: — Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем! — А в чем дело, дочь моя? Пьет! Не работает! Меня бьет! — А что ж ты за такого замуж пошла? Дура была! — Вот видишь, а он тебя дуру, замуж взял.
У француза, немца и грузина спрашивают: — Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: — То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: — То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: — Ниже пояса у меня висит кинжал, А то, что у них висит у меня всегда стоит!
Муж возвращается с охоты. — Как охота дорогой? Нормально, месяц не будем покупать мясо. — Ты что лося подстрелил? Нет, зарплату пропил.
Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери: — Кто папа карликового шнауцера? Я! Заходит. Пауза. Шепот в конце очереди: — А ты еще говоришь, что я извращенец.
А давай что-нибудь к чаю купим? — А ты чего бы хотел? Ну, не знаю. Может пива? — Точно и скумбрии копчёной.
Девушка, А вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мерлин Монро? — Нет Правильно, Потому что вы похожи на Джигурду.
