No Image

Анекдоты свежие, смешные, пошлые

СОДЕРЖАНИЕ
0
05 января 2021
array(3) {
  [0]=>
  array(50) {
    [0]=>
    string(115) "b8f7ef39cc4e895ca6cba3b8030c0f7d.jpeg"
    [1]=>
    string(113) "43622726dea884e4d41c7ce206ce7fbb.png"
    [2]=>
    string(115) "56fe1d9b11dc253fe211223283a51e51.jpeg"
    [3]=>
    string(115) "069a316e14d8b2a2a565afb263d0588f.jpeg"
    [4]=>
    string(115) "3206030bb71e62f7fa5fa5fb33c5ee31.jpeg"
    [5]=>
    string(115) "54d064e71db6fe5895d458e14bdd24f7.jpeg"
    [6]=>
    string(115) "abd37b708f0e64b5d87b0e55bb30f6e5.jpeg"
    [7]=>
    string(115) "0aa52bbfd27073bb3cc55c139e0e14ea.jpeg"
    [8]=>
    string(115) "881db75894ccdef4123afc6b9b006f67.jpeg"
    [9]=>
    string(115) "c9ffcb5dc67949b4f05313985011ff7d.jpeg"
    [10]=>
    string(115) "d03e8c183775129ff144a18adb19b64f.jpeg"
    [11]=>
    string(115) "cf26303d1c2d8232e9ef9e3153214d1d.jpeg"
    [12]=>
    string(115) "a6875d2a61d5dbc3adb2958b3d35cddb.jpeg"
    [13]=>
    string(115) "7e4922db580088d7dd895765eaa2268a.jpeg"
    [14]=>
    string(113) "1660be6cc19eb623f8e2e0949b7035a2.png"
    [15]=>
    string(115) "4834df251dad621832c72b524e241130.jpeg"
    [16]=>
    string(113) "b51065ab0c64084b1086012e5d8e170f.png"
    [17]=>
    string(115) "3074e1d1e69017536ac8ec94254a26a7.jpeg"
    [18]=>
    string(115) "73737bd846b5f0754024a4b1fc361089.jpeg"
    [19]=>
    string(115) "5d293553e4cddda85a3345f84e69a8e6.jpeg"
    [20]=>
    string(115) "0a6136c0424d9fe738d628b219e3a9bf.jpeg"
    [21]=>
    string(115) "13604f8a05cd74d9331194ec9d612c03.jpeg"
    [22]=>
    string(113) "f2780a2505ffdb61938bcca401110577.png"
    [23]=>
    string(115) "e6a7a16816b67e12e5ac663ff89e098b.jpeg"
    [24]=>
    string(115) "c381434673620f8b4dce46bf790a82bc.jpeg"
    [25]=>
    string(115) "3f3756a09a87a2ce4d1739aa4cda4ccb.jpeg"
    [26]=>
    string(115) "530d018e98e286e07d717e8657a13813.jpeg"
    [27]=>
    string(115) "b636791b3e797530a949c5893b302528.jpeg"
    [28]=>
    string(115) "578e180e83dca0cb1b01d64b1df1c741.jpeg"
    [29]=>
    string(115) "c44d23786a7b357ff0bcbc35e4768d6a.jpeg"
    [30]=>
    string(115) "df41d9baf8f4ac6d01f336a2c401d4e1.jpeg"
    [31]=>
    string(115) "4ccaa14c9e1fe29628b31d2afbe77172.jpeg"
    [32]=>
    string(115) "b86c7d86d04dcfaa17f6865750a7b863.jpeg"
    [33]=>
    string(113) "57ce200d979cd731e386c40667e8e4b1.png"
    [34]=>
    string(115) "19f04a35d825fcee761dab54d3b16992.jpeg"
    [35]=>
    string(115) "213ce981f8a4999f8590d3d14b13ea72.jpeg"
    [36]=>
    string(115) "6f696b27862293886dbb7203948e5777.jpeg"
    [37]=>
    string(115) "8b7637dcc25e55724f673e1c8589d00f.jpeg"
    [38]=>
    string(115) "526d37470d4ea4fc3a7bee85964b43a5.jpeg"
    [39]=>
    string(115) "7a8198fdd3fac93e331d8f655d7bbf59.jpeg"
    [40]=>
    string(115) "468215343a6217b1210413ddf863d885.jpeg"
    [41]=>
    string(115) "0284ce187787925a449f8d41eaebfab8.jpeg"
    [42]=>
    string(115) "24c8a1e4e04a09b3ace4a59d796364f0.jpeg"
    [43]=>
    string(115) "3dcf6a0798e4925be28ec769c5669009.jpeg"
    [44]=>
    string(115) "5ec492be2d6d7aa5bbf83edc5274a81c.jpeg"
    [45]=>
    string(115) "1ce3e67813e0ffea5ba7827487551801.jpeg"
    [46]=>
    string(115) "a192c45fca73705b5272a38adb7e03a6.jpeg"
    [47]=>
    string(115) "008445ce9b1fc423c9a0ec9b7b744820.jpeg"
    [48]=>
    string(113) "97ca2d50b9aa5108297961637f4e894d.png"
    [49]=>
    string(115) "2a4785b22475585faadc190a0662371f.jpeg"
  }
  [1]=>
  array(50) {
    [0]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/b/8/f/b8f7ef39cc4e895ca6cba3b8030c0f7d.jpeg"
    [1]=>
    string(62) "/wp-content/uploads/4/3/6/43622726dea884e4d41c7ce206ce7fbb.png"
    [2]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/5/6/f/56fe1d9b11dc253fe211223283a51e51.jpeg"
    [3]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/0/6/9/069a316e14d8b2a2a565afb263d0588f.jpeg"
    [4]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/3/2/0/3206030bb71e62f7fa5fa5fb33c5ee31.jpeg"
    [5]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/5/4/d/54d064e71db6fe5895d458e14bdd24f7.jpeg"
    [6]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/a/b/d/abd37b708f0e64b5d87b0e55bb30f6e5.jpeg"
    [7]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/0/a/a/0aa52bbfd27073bb3cc55c139e0e14ea.jpeg"
    [8]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/8/8/1/881db75894ccdef4123afc6b9b006f67.jpeg"
    [9]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/c/9/f/c9ffcb5dc67949b4f05313985011ff7d.jpeg"
    [10]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/d/0/3/d03e8c183775129ff144a18adb19b64f.jpeg"
    [11]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/c/f/2/cf26303d1c2d8232e9ef9e3153214d1d.jpeg"
    [12]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/a/6/8/a6875d2a61d5dbc3adb2958b3d35cddb.jpeg"
    [13]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/7/e/4/7e4922db580088d7dd895765eaa2268a.jpeg"
    [14]=>
    string(62) "/wp-content/uploads/1/6/6/1660be6cc19eb623f8e2e0949b7035a2.png"
    [15]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/4/8/3/4834df251dad621832c72b524e241130.jpeg"
    [16]=>
    string(62) "/wp-content/uploads/b/5/1/b51065ab0c64084b1086012e5d8e170f.png"
    [17]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/3/0/7/3074e1d1e69017536ac8ec94254a26a7.jpeg"
    [18]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/7/3/7/73737bd846b5f0754024a4b1fc361089.jpeg"
    [19]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/5/d/2/5d293553e4cddda85a3345f84e69a8e6.jpeg"
    [20]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/0/a/6/0a6136c0424d9fe738d628b219e3a9bf.jpeg"
    [21]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/1/3/6/13604f8a05cd74d9331194ec9d612c03.jpeg"
    [22]=>
    string(62) "/wp-content/uploads/f/2/7/f2780a2505ffdb61938bcca401110577.png"
    [23]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/e/6/a/e6a7a16816b67e12e5ac663ff89e098b.jpeg"
    [24]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/c/3/8/c381434673620f8b4dce46bf790a82bc.jpeg"
    [25]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/3/f/3/3f3756a09a87a2ce4d1739aa4cda4ccb.jpeg"
    [26]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/5/3/0/530d018e98e286e07d717e8657a13813.jpeg"
    [27]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/b/6/3/b636791b3e797530a949c5893b302528.jpeg"
    [28]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/5/7/8/578e180e83dca0cb1b01d64b1df1c741.jpeg"
    [29]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/c/4/4/c44d23786a7b357ff0bcbc35e4768d6a.jpeg"
    [30]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/d/f/4/df41d9baf8f4ac6d01f336a2c401d4e1.jpeg"
    [31]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/4/c/c/4ccaa14c9e1fe29628b31d2afbe77172.jpeg"
    [32]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/b/8/6/b86c7d86d04dcfaa17f6865750a7b863.jpeg"
    [33]=>
    string(62) "/wp-content/uploads/5/7/c/57ce200d979cd731e386c40667e8e4b1.png"
    [34]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/1/9/f/19f04a35d825fcee761dab54d3b16992.jpeg"
    [35]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/2/1/3/213ce981f8a4999f8590d3d14b13ea72.jpeg"
    [36]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/6/f/6/6f696b27862293886dbb7203948e5777.jpeg"
    [37]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/8/b/7/8b7637dcc25e55724f673e1c8589d00f.jpeg"
    [38]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/5/2/6/526d37470d4ea4fc3a7bee85964b43a5.jpeg"
    [39]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/7/a/8/7a8198fdd3fac93e331d8f655d7bbf59.jpeg"
    [40]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/4/6/8/468215343a6217b1210413ddf863d885.jpeg"
    [41]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/0/2/8/0284ce187787925a449f8d41eaebfab8.jpeg"
    [42]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/2/4/c/24c8a1e4e04a09b3ace4a59d796364f0.jpeg"
    [43]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/3/d/c/3dcf6a0798e4925be28ec769c5669009.jpeg"
    [44]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/5/e/c/5ec492be2d6d7aa5bbf83edc5274a81c.jpeg"
    [45]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/1/c/e/1ce3e67813e0ffea5ba7827487551801.jpeg"
    [46]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/a/1/9/a192c45fca73705b5272a38adb7e03a6.jpeg"
    [47]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/0/0/8/008445ce9b1fc423c9a0ec9b7b744820.jpeg"
    [48]=>
    string(62) "/wp-content/uploads/9/7/c/97ca2d50b9aa5108297961637f4e894d.png"
    [49]=>
    string(63) "/wp-content/uploads/2/a/4/2a4785b22475585faadc190a0662371f.jpeg"
  }
  [2]=>
  array(50) {
    [0]=>
    string(37) "b8f7ef39cc4e895ca6cba3b8030c0f7d.jpeg"
    [1]=>
    string(36) "43622726dea884e4d41c7ce206ce7fbb.png"
    [2]=>
    string(37) "56fe1d9b11dc253fe211223283a51e51.jpeg"
    [3]=>
    string(37) "069a316e14d8b2a2a565afb263d0588f.jpeg"
    [4]=>
    string(37) "3206030bb71e62f7fa5fa5fb33c5ee31.jpeg"
    [5]=>
    string(37) "54d064e71db6fe5895d458e14bdd24f7.jpeg"
    [6]=>
    string(37) "abd37b708f0e64b5d87b0e55bb30f6e5.jpeg"
    [7]=>
    string(37) "0aa52bbfd27073bb3cc55c139e0e14ea.jpeg"
    [8]=>
    string(37) "881db75894ccdef4123afc6b9b006f67.jpeg"
    [9]=>
    string(37) "c9ffcb5dc67949b4f05313985011ff7d.jpeg"
    [10]=>
    string(37) "d03e8c183775129ff144a18adb19b64f.jpeg"
    [11]=>
    string(37) "cf26303d1c2d8232e9ef9e3153214d1d.jpeg"
    [12]=>
    string(37) "a6875d2a61d5dbc3adb2958b3d35cddb.jpeg"
    [13]=>
    string(37) "7e4922db580088d7dd895765eaa2268a.jpeg"
    [14]=>
    string(36) "1660be6cc19eb623f8e2e0949b7035a2.png"
    [15]=>
    string(37) "4834df251dad621832c72b524e241130.jpeg"
    [16]=>
    string(36) "b51065ab0c64084b1086012e5d8e170f.png"
    [17]=>
    string(37) "3074e1d1e69017536ac8ec94254a26a7.jpeg"
    [18]=>
    string(37) "73737bd846b5f0754024a4b1fc361089.jpeg"
    [19]=>
    string(37) "5d293553e4cddda85a3345f84e69a8e6.jpeg"
    [20]=>
    string(37) "0a6136c0424d9fe738d628b219e3a9bf.jpeg"
    [21]=>
    string(37) "13604f8a05cd74d9331194ec9d612c03.jpeg"
    [22]=>
    string(36) "f2780a2505ffdb61938bcca401110577.png"
    [23]=>
    string(37) "e6a7a16816b67e12e5ac663ff89e098b.jpeg"
    [24]=>
    string(37) "c381434673620f8b4dce46bf790a82bc.jpeg"
    [25]=>
    string(37) "3f3756a09a87a2ce4d1739aa4cda4ccb.jpeg"
    [26]=>
    string(37) "530d018e98e286e07d717e8657a13813.jpeg"
    [27]=>
    string(37) "b636791b3e797530a949c5893b302528.jpeg"
    [28]=>
    string(37) "578e180e83dca0cb1b01d64b1df1c741.jpeg"
    [29]=>
    string(37) "c44d23786a7b357ff0bcbc35e4768d6a.jpeg"
    [30]=>
    string(37) "df41d9baf8f4ac6d01f336a2c401d4e1.jpeg"
    [31]=>
    string(37) "4ccaa14c9e1fe29628b31d2afbe77172.jpeg"
    [32]=>
    string(37) "b86c7d86d04dcfaa17f6865750a7b863.jpeg"
    [33]=>
    string(36) "57ce200d979cd731e386c40667e8e4b1.png"
    [34]=>
    string(37) "19f04a35d825fcee761dab54d3b16992.jpeg"
    [35]=>
    string(37) "213ce981f8a4999f8590d3d14b13ea72.jpeg"
    [36]=>
    string(37) "6f696b27862293886dbb7203948e5777.jpeg"
    [37]=>
    string(37) "8b7637dcc25e55724f673e1c8589d00f.jpeg"
    [38]=>
    string(37) "526d37470d4ea4fc3a7bee85964b43a5.jpeg"
    [39]=>
    string(37) "7a8198fdd3fac93e331d8f655d7bbf59.jpeg"
    [40]=>
    string(37) "468215343a6217b1210413ddf863d885.jpeg"
    [41]=>
    string(37) "0284ce187787925a449f8d41eaebfab8.jpeg"
    [42]=>
    string(37) "24c8a1e4e04a09b3ace4a59d796364f0.jpeg"
    [43]=>
    string(37) "3dcf6a0798e4925be28ec769c5669009.jpeg"
    [44]=>
    string(37) "5ec492be2d6d7aa5bbf83edc5274a81c.jpeg"
    [45]=>
    string(37) "1ce3e67813e0ffea5ba7827487551801.jpeg"
    [46]=>
    string(37) "a192c45fca73705b5272a38adb7e03a6.jpeg"
    [47]=>
    string(37) "008445ce9b1fc423c9a0ec9b7b744820.jpeg"
    [48]=>
    string(36) "97ca2d50b9aa5108297961637f4e894d.png"
    [49]=>
    string(37) "2a4785b22475585faadc190a0662371f.jpeg"
  }
}

Свежие анекдоты из России

Игорёк, ну и как тебе Челябинск? — Прикольненько. Вчера иду по дороге, смотрю лужа. Думаю: — Да по хер! А она оказалась мне по шею.

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, Девушка очень нравится парню, Поэтому после тренировки он спрашивает: – Может, сходим куда-нибудь? А куда? – А давай в Челябинск?

Изя, а шо бы ты делал, Если бы у тебя был миллион долларов? — Да ничего. Как ничего? — А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион долларов?

Письмо Кашпировскому: Уважаемый Анатолий Михайлович! — Пишет Вам команда сухогруза «Пронин». После Вашего первого сеанса рассосалась шишка на ноге у кока. После Вашего второго сеанса рассосался шов от аппендицита у боцмана. А после Вашего третьего сеанса, что самое главное, — Рассосалась наша буфетчица Манька, Которая до этого сосала только у капитана, а теперь у всей команды!

Вовочку спрашивают: — Если бы ты стал президентом, что бы ты сделал? Я бы им и остался.

Купе поезда. Знакомятся трое мужиков. — Очень приятно! Иван, москвич. — Здоровеньки булы! Микола, запорожец! — Вахтанг, Мерседес бенц.

Анекдоты из России пошлые матерные

Получил дедка по репке. От бабки. За «внучку». Которая сучка е@ётся как кошка, хоть на вид серая мышка.

Разговаривают две соседки. — Слышала, от Мишки Созонова жена ушла! И как он это пережил? — Сейчас уже успокоился. Но по началу думал, что сойдет с ума от радости.

Мужик в пивном ларьке и просит кружку пива. В ответ слышит: — Десять рублей! Как так?! Только вчера было пять! — За сервис. Ну, делать нечего, мужик платит. Продавец даёт пять рублей сдачи и говорит. — Пива нет.

Утром мама будит сына. — Сынок, вставай! Зачем, мам, у нас же сегодня выходной! — Какой к черту выходной?! Мы же негры!

В зоопарке. — Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит! Молодец сынок, хорошо, что напомнил! — Мама просила к обеду не опаздывать!

В магазине покупатель спрашивает. — Водка свежая? А разве она бывает несвежей? — Еще как бывает! Вчера вот взял три, первые две нормальные были, а третьей отравился!

Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет. — Что, уже переболел? Да нет, у меня жена из Сибири.

Парень влюбленно говорит девушке. — Ты, самое лучшее из того, что со мной случалось. Девушка удивленно. — Так ведь мы с тобой еще не случались.

Однажды колобок уехал в командировку, — А его булочка изменила ему с коржиком И теперь он не колобок, а рогалик.

Ты у меня, такая хорошая. Говорит муж жене, — Красивая, умная, хозяйственная. Была бы ты чужой женой, тебе бы вообще цены не было.

Маленький Вовочка пишет Деду Морозу. — Пришли мне пожалуйста братика. Дед Мороз отвечает. — Хорошо. Присылай за братиком свою маму.

Анекдоты свежие смешные до слез

Жена говорит мужу. — Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке. Муж советует. — А ты их к туфлям пришей.

Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги. — Вам какого цвета? Давайте белого, я ее сам раскрашу.

Сегодня весь день деньги отмывал. Что какое то дельце провернул? — Да не я. Кот в кошелек на срал.

Женщина обращается в полицию. Найдите моего мужа его уже третий день дома нет. Ее спрашивают. — Ну, а какие-нибудь особые приметы у пропавшего есть? Нет, но пусть только заявится домой, сразу будут.

Жена приносит домой ливерную колбасу. — Зачем ты ее купила, спрашивает ее муж. Этой колбасой теперь кормят только домашних животных. — Знаешь, дорогой, не гавкай!

Встречаются два мужика. Один другому говорит. — У меня собака картины пишет! Чем, маслом? — Ну, если кормить маслом, то будет маслом.Анекдоты про семейную жизнь прикольные и смешные.

Угарные пошлые анекдоты до слез читать

Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает: — Дети, а что нового строиться в нашем городе? — Школа. — Библиотека! — Музей! Вовочка: — Публичный дом. Те ж девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит: — Куда же вы? Там только фундамент залили!

Парень с девушкой у нее дома начинают ласки. Девушка: — Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД. Парень про себя: бл*, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка: — Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: бл*, куда я попал?! Девушка: — Хочешь незабываемую ночь? — Да! — НАСИЛУЮТ!!!

Девушка звонит своему парню: — Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели — вчера сильно ушиб ногу. — К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу — у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.

На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух. Петух говорит: — Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень. Кот: — Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать? Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил: — А я, пожалуй, еще на недельку задержусь. — ? — Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х@й сосать!

Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы… Шеф на полном серьезе предлагает: — Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы. Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга… Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит: — Ну что же, все х@есосы свалили, можно и зарплату людям раздать….

Шел солдат на службу. Проходил он одну деревню. Смотрит, возле одной хаты народ собрался. — Что случилось,- говорит,- что за беда? — Дивчина молодая у нас померла, -отвечают, — Марьюшка. Еще жить бы ей да жить. — А ну, дайте-ка взглянуть,- молвил солдат. Глядь, значит, а она вроде как дышит. — Уйдите,- говорит,- попробую я вашу Марьюшку оживить, авось чего и получится. Ну и давай он ее тр@хать. Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась она румянчиком, и открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче. Вышел солдат из хаты: — Принимайте, — говорит, — вашу Марьюшку. Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка. Прошло время. Возвращается солдатик со службы, а дорога его лежит через ту же деревеньку. Глядь, возле другой хатки народ столпился. — Что случилось,- говорит, — что за беда? — Да вот бабулька у нас преставилась, — отвечают, — уже, почитай, третий день всей деревней шпилим, а она все не оживает!…

Анекдоты пошлые и смешные до слез

Художник приходит к попу на исповедь: — В чем твой грех, сын мой? — С картиной живу, батюшка. — Как так, сын мой? — Я написал обнаженную красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и степенно ответил: — Сын мой, грех твой велик, но идея хороша.

Сберкасса, очередь… Забегает мужик с обрезом и в маске. — Всем на пол! Лицом вниз! Лежать! Забегает в кассу. К кассирше: — На колени! Давай, м@нет! Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску: — А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, стесняемся?!

Вовочка с девочкой играют в песочнице. Девочка говорит: — Вчера родители так ругались, папа приехал из командировки и не привез маме суточные. Вовочка говорит: — Фи, суточные, вот моя мама из командировки не привезла папе месячные, вот скандал был!

Пожилой батюшка уходит на покой. На его место назначили молодого священника. В первый же день приходит к нему на исповедь мужик: — Батюшка, грешен я сильно…. — А в чём грех твой, сын мой? — Мой грех — мужеложство, батюшка… Тут молодой священник с ужасом понимает, что не знает, что назначить мужику во искупление греха… Сколько раз помолиться грешному, сколько свечек поставить и кому?? Выбегает он в церковный двор, а там паренёк-дворник метлой работает…батюшка к нему: — Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство?? — Ну как что? Когда пирожок, а когда и яблочко…

Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к мужу. Кусь его за ушко и говорит: — Сейчас прийдет покусяка, Кусь его за грудь: — Сейчас прийдет покусяка. Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит: — Покусяка, покусяка! А пососяка к нам когда прийдет?!

Анекдот про экзамены

Сижу на экзамене, Не знаю, как решить задачу. Вылез с мобилы в асю. Какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь. Сдаю работу. Препод ее смотрит и мне говорит: — Слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал.

Первый пилот говорит второму — Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы еще не взлетели!

Маленький мальчик спрашивает у мамы. — А как дети рождаются? Очень просто. Сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки. — И после этого его собирают?

Пацан на первом свидании: — Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — И отдохнем, и сексом займемся. На лице девушки отразилось полное негодование: — Я не против секса, а зайцев убивать не буду!

Анекдот про кума

Два кума разговаривают — Кум, а не выпить ли нам? — Не, сейчас не хочу. Недолгое молчание. — А сейчас?

Один приятель другому хвалиться — Я тут недавно выпивший мента надурил! И как? — А вот стою я на дороге и отливаю, а он у меня и спрашивает: Что это за беспредел такой? Немедленно спрячьте и перестаньте!, — А я спрятал, но не перестал.

Девочка Леночка возвратилась из школы — Мать, а ты представляешь, где погиб Наполеон? Нет. — На Святой Елене. Господи, каким же мерзостям вас нынче учат!

Обвиняемый Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры? — Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже! — Чем же это вам помешало? Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукареканье плод моего больного воображения.

Послала своего за картошкой, а его сбила машина — Ужас! И что ты теперь будешь делать? — Вот и я не знаю. Рис наверное.

В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят — Сейчас мы вас всех по очереди! Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит: — Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте! Настоятельница: — Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!

Перед свадьбой деревенский мужик мажет себе член зеленкой Друзья его спрашивают: — Зачем? — А пойдем мы с ней значит в постель, она как спросит: Вань, а что он у тебя такой зеленый? А я ей как тресну по роже: А где ты, с@ка, другие видела?

Идем бухать? — Нет! У меня теперь работа нормальная, девушка, которую люблю, и, вообще, пора уже взрослеть. Уммм? — Шучу, сейчас приду.

Анекдот про отель

Отель Трем парням пришлось провести ночь в отеле на одной двуспальной кровати. Утром парень с права говорит: — У меня странный сон прошлой ночью, что я девушка и занимаюсь сексом. Парень слева ответил: — Это странно у меня тоже. Наконец, парень в середине говорит: — К счастью для вас, ребята — Я не спал всю ночь.

Дама спрятала в шкаф любовника Посреди ночи он, не выдержал, захотел вылезти. Закутался в шубу и стал потихоньку выходить из шкафа. Вдруг просыпается муж: — Ты кто? Спи я просто моль — А куда шубу понес? Дома доем!

Ты почему так поздно? — Спрашивает муж супругу. У подружки сидела. Не веришь набери ей и спроси. Он звонит подружке. — Света у тебя была? Да была. Вообще тебе надо было на меня смотреть, а твоя тебе всегда изменяла.

Придя ночью, муж пошел спать в другую комнату Слышит ночью крики супруги, Идет к ней, и видит, как в окне пропадает фигура мужика. — Он изнасиловал меня два раза! Так что же ты не заорала сразу? — Я подумала, что это ты, пока он не принялся за второй раз.

Анекдоты для взрослых на спортивную тематику

Хорошо известно, что многие взрослые люди далеко не равнодушны к спорту. Но так уж происходит, что отечественные спортсмены далеко не всегда радуют своих почитателей, периодически преподнося им неприятные «сюрпризы».

Конечно, делать трагедии из этого не стоит совершенно. Ведь все можно переиграть и обратить в веселую шутку. Анекдотов на спортивную тематику достаточно много, причем совершенно разнообразных по своему смыслу. Среди них можно выделить следующие:

  • «WADA все же смогла найти в крови отечественных футболистов следы допинга. Как оказалось, в их крови была тормозная жидкость!».
  •  «Благодарим МОК за свободу и понимание. В связи с тем, что отечественные спортсмены не были допущены на Олимпиаду-2018, которая проходит в Корее, в случае возникновения ядерной войны в данной стране российских граждан не будет!».
  •  «Рассуждение спортсмена:
    — Если я пропущу тренировку, мой наставник автоматически добавит к следующему занятию 40 минут. Поэтому уже с завтрашнего дня я просто вынужден буду бегать как минимум до 2027 года!».
  •  «Если Вы являетесь сорванцом, то Вам явно противопоказан альпинизм!».
  • « — Мне значительно интереснее следить за гандболом, чем за футболом – резюмировал один из болельщиков.
    — В особенности привлекает данный вид спорта, если он женский и пляжный – добавил второй.
    — Если вид спорта является женским и пляжным, то он априори будет всегда привлекательным – заключил первый».

С учетом довольно непростой ситуации для спортсменов России, которая имеется на данном этапе – юмор, это как раз то средство, которое поможет немного скрасить нынешние проблемы. А будущие победы обязательно будут – главное, верить в лучшее и всегда оставаться бодрым духом и в хорошем настроении!

Ржачные анекдоты

Ты изменяла? — С чего ты взял? Изменяла или нет? — Да, с кем я могла? Признавайся, изменяла? — Ну, ладно было раз с соседом. Я спрашиваю, ты пароль для входа в сеть изменяла?

Кто там? — Полиция. Никого нет дома. — А кто это говорит? Вам показалось. — А почему свет горит? Я сейчас выключу.

Алло Машка привет! Давно тебя не видела! Чем занимаешься? — Да вот докторскую херачу! Диссертацию? — Нет колбасу!

Два грузина тащат убитого медведя. Навстречу им третий. — Вах, вах. Какой болшой! Гризли? — Нэт, руками душылы.

Магазин ковров: — Мне в детскую, что нибудь не очень маркое. Сколько детей? — Семеро. Лучше за асфальтируйте!

Сидит в метро мальчик, болтает ногами. Напротив него стоит старичок с палочкой и держится за поручень. Мальчик спрашивает: — Что, дедуля, ноги болят? Да, сынок, болят. — Наверное дедуля, ты когда маленьким был, всем место уступал?

смешные анекдоты для взрослых: юмор в быту

Если бы в быту не присутствовал юмор, очень сложно бы было проживать каждый день взрослому человеку. Однако если для него предоставляется возможность пошутить, вспомнив какой-либо оригинальный анекдот, почему бы не воспользоваться ее сполна при удобном случае. Даже различные семейные ссоры и неурядицы легче совместно переживать тогда, когда кто-либо расскажет какую-либо смешную историю!

Примеры подобных анекдотов можно приводит целую вечность, ведь их просто не счесть. Среди наиболее оригинальных следует выделить :
«Жена рассказывает мужу:
— Недавно приходил твой заядлый товарищ Сидоров.
— И что же он тебе такого интересного рассказал? – спрашивает супруг.
— Ничего особенного, просто предупредил тебя о том, чтобы ты сегодня не ходил на рыбалку, так как пивная закрыта на ремонт».*****                                                                                                                                                                   «- Люди говорят, что Николай буквально недавно женился.
— Да ты что, и как супруга?
— Да все ребята по округе ее хвалили, всем она нравится!».*****                                                                                                                                                                   « Приходит муж домой поздним вечером, на что жена негодует и отчитывает его:
— Почему ты так поздно приходишь и будишь меня, ведь я уже практически заснула?
— А ты давай мне больше денег и я буду приходить утром – ответил супруг».*****                                                                                                                                                                  « Муж возвращается с рыбалки и хвастается жене:
— Посмотри дорогая, какой большой улов сегодня мне достался!
— Не обманывай, соседи видели, как ты заходил в рыбный магазин.
— Так улов настолько был большой, что часть рыбы мне пришлось немедленно продать!».*****                                                                                                                                                                  «В 4 часа утра муж звонит в дверь, которую открывает его супруга и гневно произносит:
— Я тебя в квартиру не пущу, как ты смел гулять до такого времени?
— Ну и не нужно, мне бы только взять гитару – отреагировал муж».                                               
Разнообразие различных тем, на которые пишутся анекдоты для взрослых, просто поражает. Даже если перечитать все сборники, где собраны подобные смешные истории, все равно можно когда-нибудь услышать о таком, о чем ранее никто не рассказывал. Вести беседы на данную тематику можно целыми часами, главное – это собственная фантазия и неплохое чуство юмора!

Тема статьи: смешные анекдоты для взрослых, короткие и не очень длинные, без мата, приличные и интересные, читать, для поднятия настроения!

Очень смешной анекдот дня

Разговаривают двое зэков: – Ты за что сидишь? Ни за что. – Все так говорят. Но я действительно ни за что. Украл кошелек, в котором не было денег.

Студент получил телеграмму от родителей: — Как дела? Срочно сообщи результаты! Он отвечает: — Экзамен прошел блестяще! Профессура в восторге! Осенью просят повторить на бис.

Мать спрашивает дочь: – Ты действительно ждешь ребенка? Да, так сказал врач. – И от кого? Врач этого не знает.

Разговаривают двое: – Вы знаете, я могу изуродовать любого одним нажатием пальца. Вы, наверное, специалист по джиу-джитсу. – Нет, я фотограф.

Отец разговаривает с сыном: – Придется все-таки тебя выпороть. Хотя, можешь поверить, это мне неприятно! – Тогда я не понимаю пап, кому ты хочешь доставить удовольствие?

Цыган продал слепую лошадь. Через время к нему прибегают покупатели и кричат: – Ты продал нам слепую лошадь. Она ходит и на все натыкается. Она слепая. Цыган отвечает: – Да не слепая она, просто равнодушная.

Пятачок говорит Виннипуху. – Винни, давай свалим в Париж! Ты что, Пятак, чем тебе здесь не нравится? – Ну сам посуди, какая у меня здесь судьба?! Ну, в крайнем случае фарш. – А там? А там я беконом могу стать.

Мама утром будит Вовочку: – Сынок вставай, пора в школу. Вовочка: – Не хочу я в эту дурацкую школу. Опять Иванов будет из рогатки стрелять, Петров обзываться, а Сидоров хулиганить и срывать уроки. – Сынок перестань ныть, соберись с силами и иди. В конце концов, ты же директор школы.

Опаздывает мужик на работу. Вызывает его начальник спрашивает: – Чего опоздал? У жены ночью были тяжелые роды. – Ладно, иди. Через неделю мужик опять на работу опаздывает. Опять начальник его к себе зовет: – Чего опять опоздал? У жены ночью были тяжелые роды. – Ладно, иди. Через неделю мужик опять опаздывает. – Чего опять опоздал, спрашивает начальник? У жены ночью были тяжелые роды. – У тебя жена что, крольчиха? Нет, акушерка в роддоме.

Учитель: — Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную? Я тоже на это надеюсь.

Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает: — Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу? — Нет, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

Поручик, говорят что по вам женщины сохнут? Ну что вы врут. — Они по мне мокнут.

Свадьба, невеста говорит жениху: Любимый, у нас будет трое детей. — Откуда знаешь? А они у моей мамы живут.

Анекдоты прикольные с юмором смешные до слёз

Привет, красавица. — Ты считаешь меня красавицей? Нет я просто забыл, как тебя зовут.

Что-то сотовый глючит. — А ты его роняла? Роняла! не помогает!

Инспектор, я не мог я превысить скорость! — Как вы это докажите? Я еду к своей тёще!

Жена прапорщика приходит домой в гневе. — Муж, ты где? В туалете. — Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать? Ну, давай с хорошей. — Тебя наградили! А плохая? — Письмо из кожвендиспансера.

Разгневанный прапорщик вбегает в казарму и орет: — Какая сволочь сказала моей девушке на проходной, Что каждая звездочка означает ребенка?

Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала, а просто сказала: — Сядьте ближе друг к другу, я вас сфотографирую. На памятник!

Еврей, уезжая из страны. Таможенник. — У вас есть ценности? Еврей. — А сто килограмм золота, можно провезти? Таможенник. — Hет! Еврей обращаясь к жене: — Прости золотце, тебе придется остаться здесь.

Очень смешные анекдоты до слез

Едут два джентльмена в одном купе. Час молчат, другой. Наконец, один другому говорит. — Позвольте представиться, меня зовут Филип Джефферсон, а вас? На что второй джентльмен отвечает. — А меня нет.

Нарик спрашивает своего приятеля. — Братишка а как люди умирают? Их аист уносит.

Разговор двух приятелей. — Я с девушкой своей поссорился. Из-за чего? — Ехали мы с ней вчера в автобусе, Я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась. Странно! Разве на это можно обидеться? — Да не любит она, когда ей на очки дышат.

На остановке стоят два наркомана. Подъехала маршрутка, один у другого спрашивает. — Вася, это какой автобус? Желтый. — Да номер какой?! Черный.

Подходит кошка к миске: — Фу гречка. Приходит на второй день: — Фу вчерашняя гречка. На третий день: — Ух ты! Гречка!

В аптеке. Чтобы купить мышьяк мужчина, необходим рецепт. — Одной фотографии вашей тещи недостаточно!

В переполненном автобусе. Женщина готовится к выходу. В одной руке у нее большая сумка, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит. — Мужчина, вы не сходите? Тот посмотрел на горшок и говорит. — Нет, я до дома потерплю.

Парень с девушкой. — Хочешь, я тебя поцелую? Не надо, я тебя и так люблю!

Алло дорогой, ты где? — На работе. А почему тогда у тебя там музыка гремит и пьяные голоса слышно, а?! — Ты достала Маша! Я барменом в баре работаю, забыла что ли?

Муж спрашивает у жены: — Почему ты запрещаешь мне пить? Я же взрослый мужик! — Да потому что ты не умеешь пить! Так вот я каждый раз и учусь!

Жена говорит мужу. — Милый, мне совершенно не в чем ходить на работу. Давай купим мне что-то новенькое. — Дорогая, поменяй лучше работу!

Какие у вас есть причины для развода? — Жена обозвала меня дурачком. При каких обстоятельствах? — Прихожу я домой, а жена в постели с любовником говорит. — Учись, дурачок, как надо жену любить.

У официанта спрашиваю. — Бытует мнение, что вас унижают чаевые? Конечно унижают, причем чем меньше, тем больше!

Анекдоты свежие смешные до слез

Хозяйка гостям гостям: – Угощайтесь, не стесняйтесь. И вдруг маленькая дочка выдаёт: – Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: — Дома будете есть что хотите, а тут жрите что дают.

Высшая степень смущения, — Два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Часовой на кпп останавливает офицера. — Я майор Филимонов, Заявляет тот, вы же меня знаете! — Простите, товарищ майор, но без пропуска никак не могу. Я дома его забыл, оставьте эти формальности рядовой! Часовой действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили долго, пока из дежурной комнаты не раздается голос: — Ты что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Пристрели его, как требует устав и пошли играть в карты.

Любимый, Ты же oобещал сходить в кино. — Любимый обещал, любимый сходил.

У главной ели города: — Привет, ты чего тут стоишь? Деньги зарабатываю, спор выигрываю. — Это какой? Спорим на стольник, что я прыгну выше ёлки! — Да хоть на пятьсот, не прыгнешь! Парень подпрыгивает сантиметров на десять и говорит: — Гони деньгу! Это почему ещё? Ты прыгнул даже ниже моих сапог! — Да хоть на сантиметр, ёлка то вообще не прыгнула!

Иван, после пол-литра работать сможешь? — Смогу! А после литра? — Смогу! А после двух? — Работать не смогу, но буду руководить!

Заходит студент на экзамен. Без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит: — Удовлетворительно. Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор: — Хорошо. Студент кладет сверху шикарную авторучку. Экзаменатор: — Отлично и пишет в зачетке. Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит: — Теперь еще физику надо сдать.

Реднеками в Америке зовут южан.Итак…

Реднеками в Америке зовут южан.Итак…. вы знаете, что вы – техасский реднек, если:1. Вы вернулись домой со свалки, прихватив с собой больше, чем вы тудаотнесли.2. На вашем кухонном столе лежит ловушка для тараканов.3. В рождественском подарочном списке вашей бабушки есть графа”боеприпасы”.4. Вы думаете, что подразделение – арифметическая операция.5. Вы моетесь мылом от блох и клещей.6. Вы судитесь со своей бывшей женой за право жить со своей охотничьейсобакой.7. Ваш бензобак заткнут старым нижним бельем.8. Выгуливая собаку, вы пользуетесь тем же деревом, что и она.9. Можете развлекать себя мухобойкой больше часу.10. Ваш двор постоянно путают с центром вторсырья.11. Ваша лодка не покидала вашего двора 15 лет.12. Вместо того, чтобы стричь траву во дворе, вы ее поджигаете.13. Армия спасения отказалась принять ваш матрац.14. Вы считаетс, что фастфуд – это сбить оленя …

Показать полностью

Крутые анекдоты с изюминкой(для компании за столом)

У вас есть счет в банке? — Да есть, но к сожалению он не в мою пользу.

Разговор в бане двух парней. Ты что еврей?! — С чего ты взял? У тебя же член обрезанный! — Да нет он не обрезанный, а надкушенный.

Жена ругается с мужем. — Предупреждаю тебя, Если ты не прекратишь свои служебные романы, я уйду от тебя! Да ты только обещаешь, улыбается муж. — Всю жизнь только одни обещания!

Из разговора двух импотентов. Пессимиста и оптимиста. Пессимист. — Вот, уже и не стоит. Оптимист. — Зато как висит!

В автобусе. — Молодой человек! Почему вы не берете билет? Так у меня сегодня день рождения! — И что вы хотите его отпраздновать в автобусе?

Колобок вышел из сауны и говорит. — Вот блин! Опять забыл помыть голову!

Встречаются два еврея. — Куда бежишь? Я боюсь, что Абрам ночует у моей жены. — Так ведь на дворе, день. О, вы не знаете Абрама, он может и днем переночевать.

Короткие шутки и картинки с надписями, смешные до слез

1. У меня фигура, как у бога! Правда, как у буддистского, но разве это имеет значение?

2. Жена заявляет мужу: — Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне «Лексус», тебе стиральную.

3. Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, но на практике всё время стоит!

4. Если из мухи можно сделать слона, то сколько же из слона можно сделать мух!

5. Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами те места, куда вы хотите что бы вас целовали. Ой, вы бы знали как мне там жгло.

6. В дверь Штирлица постучали. Открыв дверь, он увидел на пороге маленькую собачонку. — Чего тебе, дуреха? — ласково спросил Штирлиц. Сам дурак, я из Центра.

7. Время лечит. Главное не спиться во время лечения.

8. Батюшка, у вас зрачки расширены. Что с вами? — У меня приход.

9. Бэрримор, а что, собака Баскервилей еще воет на болотах? — Нет, сэр, там сейчас открыли ресторан корейский кухни.

10. В поликлинике. Пациентка заглядывает в кабинет гинеколога. — Я у вас трусы не оставляла? Нет. — Извините, значит у стоматолога.

Г11. Ученые генетики, пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.

12. Вирус, вирус запишись на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку. С Олежки на Якова. С Якова на всякого. Произнеси это три раза и будешь в безопасности. — Извините, а Вы точно наш новый министр здравоохранения?

13. Финансовые аналитики рекомендуют. Уже в сентябре создавать финансовую подушку безопасности на осень путём откладывания 100 рублей в карман осенней куртки.

14. Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

15. Круто ты начальника отделал на совещании. А кто ты по образованию? — Отделочник.

16. Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют? — Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.

17. Папа, а с какой стороны печень? — У тебя с правой, а у меня, похоже, уже и с правой и с левой.

18. Продавец в магазине пытался остановить вора, ударив его степлером для ценников по голове. Теперь полиция ищет человека с ценой на лбу.

19. Милый, я правда у тебя единственная? — Да вы что сегодня, сговорились все, что ли!?

20. Я елеустремленный человек. — Может целеустремленный? Нет.

21. Диагностировала у себя аллергию на деньги. Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.

22. Марина, можно я у тебя останусь? — Конечно, Света, поздно уже ведь. А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь! — Нет, змеи всех съели.

23. Мужчины не рожают детей потому, что Бог видел, как они тяжело переносят простуду. Понял, что при родах не выживут!

Читать лучшие анекдоты из России

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: — Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает. Мужик весь красный, заикаясь: — Валя, честное слово! Да ладно успокойся, это я погладила.

Жена спрашивает мужа: — А за что ты меня полюбил, За мою идеальную фигуру или за ослепительную красоту, а может быть, за мой ангельский характер? — За твоё потрясающее чувство юмора.

Приходит Красная Шапочка к бабушке и говорит: — Бабушка, кушай быстрей пирожки, пока горячие! Не могу внученька, ещё волк не переварился!

Еврейский анекдот. Фима, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку? — Гадость моя, мне все гавно.

Назови, пожалуйста, синоним к слову, — проститутка. На ум приходят, только имена.

Как отличить гриб от ягоды? — Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, — если же компот, то это ягода.

Оль, ты знаешь, мне тебя очень не хватает! — Правда, любимый?! Да правда. Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

Извините, я опоздал. — Что случилось? Да ничего, я просто не хотел приходить.

Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра. — Что вы?! Я ведь замужем, давайте сегодня!

Отец с сыном выбегают на перрон с огромными сумками. Вдалеке виднеется хвост уходящего поезда. Отец ставит сумки на землю и со всей силы даёт сыну подзатыльник. – Папа, за что? А что делать, сынок, что делать?

Слушай, сосед, мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится! — Ну вы там с женой разбирайтесь, ей нравится, тебе не нравится

Анекдот про евреев. Пожилая еврейка первый раз в жизни пришла на прием к гинекологу. Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила: — Доктор скажите, а ваша мама знает, чем вы тут занимаетесь?

Саша, мы не подходим друг другу, извини. — Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

Сын спрашивает у отца: — Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы? Так в любой стране, сынок.

Свежий анекдот на сегодня

Алло! Васю можно? — Он спит. Если проснется, скажите, что звонил Вова. — Что значит, если проснется?!

Ты где деньги берёшь? — В тумбочке? А кто в тумбочку деньги ложит? — Жена! А у неё деньги от куда? — Я ей даю! А у тебя откуда? — Я из тумбочки беру!

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: — Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно. Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: — Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: — Похоже, ты был прав, надо было написать просто Мост разрушен.

Ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть За стеной надрывается соседский ребенок. Она: — Ты все еще хочешь завести ребенка? Он: — Да, я хочу отомстить!

Почему ты так торопишься с работы? — Должен приготовить ужин. А жена на работе? — Нет, дома. Больная? — Нет. Голодная.

Света, подвинься, а то я упаду с кровати. — А ты прижмись к моей спине. Можно подумать, что тогда я не упаду. — Саша, ну ты же бывший моряк. И что? — Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь!

Комментировать
0