Вселенная полезных советов 
Свежие анекдоты из России
Игорёк, ну и как тебе Челябинск? — Прикольненько. Вчера иду по дороге, смотрю лужа. Думаю: — Да по хер! А она оказалась мне по шею.
Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, Девушка очень нравится парню, Поэтому после тренировки он спрашивает: – Может, сходим куда-нибудь? А куда? – А давай в Челябинск?
Изя, а шо бы ты делал, Если бы у тебя был миллион долларов? — Да ничего. Как ничего? — А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион долларов?
Письмо Кашпировскому: Уважаемый Анатолий Михайлович! — Пишет Вам команда сухогруза «Пронин». После Вашего первого сеанса рассосалась шишка на ноге у кока. После Вашего второго сеанса рассосался шов от аппендицита у боцмана. А после Вашего третьего сеанса, что самое главное, — Рассосалась наша буфетчица Манька, Которая до этого сосала только у капитана, а теперь у всей команды!
Вовочку спрашивают: — Если бы ты стал президентом, что бы ты сделал? Я бы им и остался.
Купе поезда. Знакомятся трое мужиков. — Очень приятно! Иван, москвич. — Здоровеньки булы! Микола, запорожец! — Вахтанг, Мерседес бенц.
Анекдоты из России пошлые матерные
Получил дедка по репке. От бабки. За «внучку». Которая сучка е@ётся как кошка, хоть на вид серая мышка.
Разговаривают две соседки. — Слышала, от Мишки Созонова жена ушла! И как он это пережил? — Сейчас уже успокоился. Но по началу думал, что сойдет с ума от радости.
Мужик в пивном ларьке и просит кружку пива. В ответ слышит: — Десять рублей! Как так?! Только вчера было пять! — За сервис. Ну, делать нечего, мужик платит. Продавец даёт пять рублей сдачи и говорит. — Пива нет.
Утром мама будит сына. — Сынок, вставай! Зачем, мам, у нас же сегодня выходной! — Какой к черту выходной?! Мы же негры!
В зоопарке. — Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит! Молодец сынок, хорошо, что напомнил! — Мама просила к обеду не опаздывать!
В магазине покупатель спрашивает. — Водка свежая? А разве она бывает несвежей? — Еще как бывает! Вчера вот взял три, первые две нормальные были, а третьей отравился!
Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет. — Что, уже переболел? Да нет, у меня жена из Сибири.
Парень влюбленно говорит девушке. — Ты, самое лучшее из того, что со мной случалось. Девушка удивленно. — Так ведь мы с тобой еще не случались.
Однажды колобок уехал в командировку, — А его булочка изменила ему с коржиком И теперь он не колобок, а рогалик.
Ты у меня, такая хорошая. Говорит муж жене, — Красивая, умная, хозяйственная. Была бы ты чужой женой, тебе бы вообще цены не было.
Маленький Вовочка пишет Деду Морозу. — Пришли мне пожалуйста братика. Дед Мороз отвечает. — Хорошо. Присылай за братиком свою маму.
Анекдоты свежие смешные до слез
Жена говорит мужу. — Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке. Муж советует. — А ты их к туфлям пришей.
Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги. — Вам какого цвета? Давайте белого, я ее сам раскрашу.
Сегодня весь день деньги отмывал. Что какое то дельце провернул? — Да не я. Кот в кошелек на срал.
Женщина обращается в полицию. Найдите моего мужа его уже третий день дома нет. Ее спрашивают. — Ну, а какие-нибудь особые приметы у пропавшего есть? Нет, но пусть только заявится домой, сразу будут.
Жена приносит домой ливерную колбасу. — Зачем ты ее купила, спрашивает ее муж. Этой колбасой теперь кормят только домашних животных. — Знаешь, дорогой, не гавкай!
Встречаются два мужика. Один другому говорит. — У меня собака картины пишет! Чем, маслом? — Ну, если кормить маслом, то будет маслом.Анекдоты про семейную жизнь прикольные и смешные.
[править] Новая жизнь
Так бы может и изжил бы себя этот сайт, если б не последние события. По состоянию на последние несколько лет, как и многие другие ресурсы, сайт превратился в либерастическую помойку. Большую часть контента составляет зубоскальство про сраную Рашку, которое выходит в топ из дня в день (при уходящих в глубокий минус анекдотах про Порошенко или Навального). В коментах наблюдается активный политический срач со взаимными обвинениями в кремлеботстве/проплаченности Госдепом, а также обвинениями в адрес администрации сайта в подыгрывании свидомитам и либерастам (в плане плюсов и минусов). Администрация от вышеупомянутых обвинений всячески открещивается. С января 2018-го года обсуждение для большинства контента с политическим подтекстом закрыто, наиболее ретивые забанены и страсти немного поутихли. Это можно назвать очередным витком в развитии сайта. Что будет дальше — время покажет.
Anekdot.ru — лишь малый уголок великой сети! | ||||||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
Anekdot.ru существует, чтобы ты посмеялся от души, %username%!
Мета
1 апреля • Anekdot.ru • Bash.im • LOL • Английский юмор • Армянское радио • Бугагашечки • Гы • Карикатура (Карикатуры на Мухаммеда) • Лулз • Садистские стишки • Стёб
Юмор-шоу
Comedy Club • 6 кадров • Аншлаг • Городок • Джентльмен-шоу • Империя страсти • Каламбур • КВН • Маски-шоу • Монти Пайтон • Наша Russia • Оба-на • ОСП-студия • Осторожно, модерн! • Прожекторперисхилтон • Сам себе режиссёр • Шоу Бенни Хилла • Шоу Довгоносиків
Отдельные юмористы
Джордж Карлин • Евгений Петросян • Красная Бурда • Мистер Бин • Михаил Жванецкий • Михаил Задорнов • Пушной • Саша Барон Коэн • Сергей Пахомов • Шура Каретный
Мемы
Баян • Закон По • Лопата • Начальник транспортного цеха • Пацтол • Потому что гладиолус • Прозвища памятников • Скандалы, интриги, расследования • Шутка про блондинок
[править] Годы славы
В первые годы своего существования anekdot.ru был вполне юзабелен, насколько вообще может быть юзабелен подобный ресурс. Создатель сайта Дмитрий Вернер (ещё реальный и дееспособный) стойко отсеивал самый трэш, да и среднее качество боянов в те времена было намного ниже по причине отсутствия в интернетах значительных количеств школоты и самого тупого офисного планктона (в конце девяностых ещё не каждому планктону давали комп, а во многих местах и следили за трафиком). Кто не верит, может сравнить архивную подборку анекдотов и баек за любой день, например, 1998 года и за тот же день года текущего.
[править] Новая жизнь
Так бы может и изжил бы себя этот сайт, если б не последние события. По состоянию на последние несколько лет, как и многие другие ресурсы, сайт превратился в либерастическую помойку. Большую часть контента составляет зубоскальство про сраную Рашку, которое выходит в топ из дня в день (при уходящих в глубокий минус анекдотах про Порошенко или Навального). В коментах наблюдается активный политический срач со взаимными обвинениями в кремлеботстве/проплаченности Госдепом, а также обвинениями в адрес администрации сайта в подыгрывании свидомитам и либерастам (в плане плюсов и минусов). Администрация от вышеупомянутых обвинений всячески открещивается. С января 2018-го года обсуждение для большинства контента с политическим подтекстом закрыто, наиболее ретивые забанены и страсти немного поутихли. Это можно назвать очередным витком в развитии сайта. Что будет дальше — время покажет.
Anekdot.ru — лишь малый уголок великой сети! | ||||||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
Anekdot.ru существует, чтобы ты посмеялся от души, %username%!
Мета
1 апреля • Anekdot.ru • Bash.im • LOL • Английский юмор • Армянское радио • Бугагашечки • Гы • Карикатура (Карикатуры на Мухаммеда) • Лулз • Садистские стишки • Стёб
Юмор-шоу
Comedy Club • 6 кадров • Аншлаг • Городок • Джентльмен-шоу • Империя страсти • Каламбур • КВН • Маски-шоу • Монти Пайтон • Наша Russia • Оба-на • ОСП-студия • Осторожно, модерн! • Прожекторперисхилтон • Сам себе режиссёр • Шоу Бенни Хилла • Шоу Довгоносиків
Отдельные юмористы
Джордж Карлин • Евгений Петросян • Красная Бурда • Мистер Бин • Михаил Жванецкий • Михаил Задорнов • Пушной • Саша Барон Коэн • Сергей Пахомов • Шура Каретный
Мемы
Баян • Закон По • Лопата • Начальник транспортного цеха • Пацтол • Потому что гладиолус • Прозвища памятников • Скандалы, интриги, расследования • Шутка про блондинок
Анекдоты свежие смешные до слез
В чём отличие мужской логики от женской? — Мужская правильнее, Женская интереснее.
Подбегает мужик к полицейскому и говорит: — Заберите меня, иначе я убью свою тещу. Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору. — Гражданин прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу. Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ, свою, милиционера и прокурора. Идет суд: — За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения. Судья оборачивается и тихонько говорит: — А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
Разговаривают две подруги. Придумала, что подарить мужу на двадцать третье февраля. И что придумала? – Подарю деньги. Двадцать четвертого пойдем мне туфли купим.
Две блондинки говорят о своих мужьях. – У тебя муж кто? Бизнесмен. А у тебя? – Точно не знаю, а вообще переводчик. С какого языка? – Ни с какого. Деньги мне переводит.
Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка? – А вы по ушам не видите? Нет. – Это кролик.
Звонок в скорую помощь. – Помогите! Мой сын наелся муравьев! Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. – Да? А я ему отравы для муравьев дала.
Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно? – Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?
Пойду на море, Только не знаю, какой купальник надевать. – Открытый или закрытый? Надень оба. – Вода сегодня холодная.
[править] Годы позора
Ресурс начал катиться под гору примерно к 2003 году с уходом Кадета Биглера на свой стандалон. К этому времени концентрация школоты уже стала значительной, к тому же сайт был продан текущим владельцам, которых занимало только извлечение профита. На отсев же трэша они забили полностью, в результате туда стали попадать не только самые жуткие высеры, но и обыкновенный бред сумасшедших, даже и не претендующий на то, чтобы быть юмором, а просто запощенный абы куда.
Строго говоря, к этому времени анекдотная часть сайта уже мало кем посещалась, ибо то унылое говно, что там публиковалось, вряд ли было способно возбудить ценителей острого слова. Однако довольно неожиданно получил второе дыхание раздел «Истории», который дал миру Аллюра, Кадета Биглера, Ракетчика, Наивного, Dunewilla и пару-тройку писак рангом пониже, но всё равно вполне читабельных. Однако пришпиленные обсуждалки в чём-то сыграли и роль могильщика для раздела: вменяемых «каминтатаров» там практически не было, а отзывы на приличные миниатюры, состоящие помимо «Онотоле пыщ» и «хуйпездаджигурда» лишь из срача на посторонние темы, напрягали нежные души авторов и будили в них горькие эмоции. Первым свалил в стендалоун Биглер, за ним съебались в жэжэ Ракетчик, Злоботряс и Наивный, хотя Грубас, скорчив обиженную мину и послав анру нахуй, продолжил там постить свои высеры, правда, подписывая их псевдонимами типа «Тупас», «Глупас» и пр., при этом старательно всякий раз публикуя ссылочку на свой жэжэ.
Отдельной строкой хочется упомянуть блаженного идиота Алика Кимры, в миру калифорнийского еврея Илью Рыженко, заебавшего весь анру ежедневными историями о своём пуделе и своих боксёрских и фигуристских талантах.
Попытка выправить положение введением регистрации и ограничением постов от незарегенных пользователей не удалась. Авторы, включавшие премодерацию на своих историях, освистывались в свободных обсуждалках, авторы, отключающие комменты, автоматически сливались.
Как бы то ни было, свято место пусто не бывает, и ушедшие мэтры и зубры, в общем-то поддерживавшие на плаву анру, заменились совсем уж убогими авторами. Практически можно сказать, что 2009 год стал последним и для историй. R.I.P., sweet anekdot.ru.
Впрочем, сайт до сих пор действует, и есть надежда, что когда-нибудь на нём вновь появятся интересные истории и приличные авторы.
Анекдоты самые смешные в мире
У стоматолога. Зуба у вас разрушился, придется удалить. И сколько это будет стоить? – Две тысячи. Две тысячи за две минуты работы?! – Ну, если вам не нравится, Я могу его вытаскивать очень медленно около двух часов.
Соседка говорит соседу. – Заходите ко мне, чайку попьем. С удовольствием. – А вот насчет удовольствия договоримся отдельно.
Разговаривают три подруги. Одна говорит: – Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют! Вторая: – И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали! Третья: – А на каком боку надо спать?
Впервые ночевала вместе с парнем. Утром стала собираться и неожиданно пукнула. Присмотрелась, вроде спит еще, значит не слышал. Еду домой, получаю смску. – Я все еще пахну тобой! Даже боюсь что-то уточнять.
Во дворе на скамейке сидят мужики. Мимо проходит девушка. Один: – Вот это грудь! Второй: – Вот это попка! Третий: – Вот это ножки! Четвертый: – А кому-то она уже поперёк горла.
[править] Годы славы
В первые годы своего существования anekdot.ru был вполне юзабелен, насколько вообще может быть юзабелен подобный ресурс. Создатель сайта Дмитрий Вернер (ещё реальный и дееспособный) стойко отсеивал самый трэш, да и среднее качество боянов в те времена было намного ниже по причине отсутствия в интернетах значительных количеств школоты и самого тупого офисного планктона (в конце девяностых ещё не каждому планктону давали комп, а во многих местах и следили за трафиком). Кто не верит, может сравнить архивную подборку анекдотов и баек за любой день, например, 1998 года и за тот же день года текущего.
[править] Годы позора
Ресурс начал катиться под гору примерно к 2003 году с уходом Кадета Биглера на свой стандалон. К этому времени концентрация школоты уже стала значительной, к тому же сайт был продан текущим владельцам, которых занимало только извлечение профита. На отсев же трэша они забили полностью, в результате туда стали попадать не только самые жуткие высеры, но и обыкновенный бред сумасшедших, даже и не претендующий на то, чтобы быть юмором, а просто запощенный абы куда.
Строго говоря, к этому времени анекдотная часть сайта уже мало кем посещалась, ибо то унылое говно, что там публиковалось, вряд ли было способно возбудить ценителей острого слова. Однако довольно неожиданно получил второе дыхание раздел «Истории», который дал миру Аллюра, Кадета Биглера, Ракетчика, Наивного, Dunewilla и пару-тройку писак рангом пониже, но всё равно вполне читабельных. Однако пришпиленные обсуждалки в чём-то сыграли и роль могильщика для раздела: вменяемых «каминтатаров» там практически не было, а отзывы на приличные миниатюры, состоящие помимо «Онотоле пыщ» и «хуйпездаджигурда» лишь из срача на посторонние темы, напрягали нежные души авторов и будили в них горькие эмоции. Первым свалил в стендалоун Биглер, за ним съебались в жэжэ Ракетчик, Злоботряс и Наивный, хотя Грубас, скорчив обиженную мину и послав анру нахуй, продолжил там постить свои высеры, правда, подписывая их псевдонимами типа «Тупас», «Глупас» и пр., при этом старательно всякий раз публикуя ссылочку на свой жэжэ.
Отдельной строкой хочется упомянуть блаженного идиота Алика Кимры, в миру калифорнийского еврея Илью Рыженко, заебавшего весь анру ежедневными историями о своём пуделе и своих боксёрских и фигуристских талантах.
Попытка выправить положение введением регистрации и ограничением постов от незарегенных пользователей не удалась. Авторы, включавшие премодерацию на своих историях, освистывались в свободных обсуждалках, авторы, отключающие комменты, автоматически сливались.
Как бы то ни было, свято место пусто не бывает, и ушедшие мэтры и зубры, в общем-то поддерживавшие на плаву анру, заменились совсем уж убогими авторами. Практически можно сказать, что 2009 год стал последним и для историй. R.I.P., sweet anekdot.ru.
Впрочем, сайт до сих пор действует, и есть надежда, что когда-нибудь на нём вновь появятся интересные истории и приличные авторы.
Анекдоты свежие ржачные до слез
Мужик приходит к врачу и говорит: — Доктор, как мои дела? Как анализы? Как кал? Ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. — А кал. А кал у вас голубчик полное говно!
Одна блондинка жалуется другой: — Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом? — Зачем? Он это наверняка и сам знает.
Муж прибегает радостный домой и кричит: — Жена! Я выиграл! А, что выиграл? Миллион долларов! Собирай вещи! — Ой, а какие, зимние или летние? Все собирай! И вали на хер от сюда.
Два школьника подбегают к гаишнику: — Дяденька. Что случилось? — Там наш учитель. Что, авария? — Да нет! Он там машину неправильно припарковал!
Очень смешные анекдоты
Маленький Вовочка говорит маме: — Мам, я хочу на день рождения тампон! Мама: — Чего? А ты хоть знаешь, что это такое? Вовочка: — Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, То ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать, И вообще, делать все, что тебе нравится и никто ничего не заметит!
У супружеской пары двенадцать детей. Муж приходит после работы домой уставший, а дома шум, крик, драки. Жена жалуется ему: — Видишь, что они вытворяют и самый задиристый из них Коля. Коля? Удивляется муж. — Оказывается у нас есть еще и Коля?
Жена спрашивает мужа: — Дорогой хочешь тяпнуть соточку? Муж: — Хочу конечно. Жена: — Тогда собирайся на дачу и тяпку не забудь!
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему: — Подними ноги, я вытру пол. Муж. — Вот ты без моей помощи, даже пол вымыть не можешь.
Разговор двух подруг по телефону. — Ой, Катька, беда у меня. Мой на рыбалку поехал и трубку не берет. Наверное, любовницу завел! — Маш, ну что ты сразу про плохое думаешь! Может он просто утонул!
Короткие анекдоты
На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, Но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга. — Тихо! Потеряв терпение, крикнул начальник. — Пусть говорит та, которая всех страшнее! И тут наступила тишина.
Кем вы работаете? — Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости. Вы психотерапевт! — Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.
Звонок в три часа ночи: — Алло, а Катюшу можно? Да бл@ть, не вопрос: — Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой.
Идёт экскурсия по атомной станции. За стеклом два работника станции, одетые в специальные противорадиационные костюмы, Очень аккуратно несут небольшой цилиндр. Парень спрашивает у экскурсовода: — Извините, а что буде если они уронят этот цилиндр? Да в принципе ничего не будет. В радиусе ста километров.Анекдоты свежие меняются каждый час основной выпуск
Анекдоты свежие
Студенческое общежитие. У парня в комнате завелись тараканы. Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать: — Жрать нету! Он так и сделал. Ночью парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов, Один из них говорит: — Хозяин, мы тебе по жрать принесли.
Доктор, у меня провалы в памяти. — И как часто? Что часто? — Провалы. Какие провалы?
Профессор обращается к студенту: — Ты почему пропустил лекцию? Болел. — Справку давай. На стадионе справок не выписывают.
Доцент: — Вы опять не подготовились? Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком. Студент: — Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.
Один новобранец спрашивает у другого: — Ты как загремел? Из-за Деда Мороза. — В смысле? Он во всём виноват. Я пятнадцать лет назад у него гимнастёрку попросил. — И что? Ну вот и получил.
Сидит ворона из басни на дереве с сыром во рту. Слышит, в кустах шелест приближающихся шагов. Ну, думает злорадно, хер ей, а не сыр. Вдруг, на поляну выходит Крокодил Гена. Ворона, с перепугу: — Пи@дец, а где лиса?! Сыр падает. Из кустов появляется лиса, подбирает сыр и говорит: — Ну, как договорились зелёный, по палам.
Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой что то написано. Преподаватель: — А где же ваш ответ? В голове. — А это что? Кивает на бумажку. А это не вместилось.
Студент на экзамен по английскому языку, Берет билет и начинает отвечать. Преподаватель слушал, слушал, а затем и говорит: — Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском. Студент: — Вот, блин, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.
Лучшие анекдоты дня
Ты не знаешь, кто собирается продавать машину? — Знаю одного, через неделю другую он будет обязательно продавать. Ты что, ясновидящий? — Нет. Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.
Заходит пьяный мужик в аптеку, Достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает: – Я это у вас брал? Возможно Мужик. – А зачем?!
Стареющий шеф с молоденькой секретаршей. Занимаются любовными утехами. Секретарша говорит: — Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец! Шеф: — А я уже пять минут как вставил! Секретарша: — Ой, какой он у вас большой!
Пассажир садиться в такси. Таксист спрашивает: — Куда едим? Пассажир: — А твоё какое дело?
К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан. – Вот, выпейте для храбрости. Мужик выпивает и перестаёт трястись. Стоматолог, с улыбкой: – Ну что, набрались храбрости? Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!
Девушка сколько вы берете за ночь? — Два доллара. А, почему так дёшево? — Храплю.
Операционист в банке клиенту: — Назовите серию и номер паспорта. Клиент: — Моего?! Операционист: — Ну, если сможете, назовите моего!
У молодых родителей заболел ребенок. Мама меряет ему температуру: — Так, тридцать семь и четыре. Папа в ужасе: — Это что, сорок один?!
У меня жена проводница поезда. Когда она в отпуске, всю ночь приходится кровать качать. — Как перестаю, она встает и идет туалет закрывать.
Учительница биологии спрашивает: — Когда нужно собирать яблоки? Петя: — В августе! Маша: — В сентябре! Вовочка, с видом знатока: — Когда собака привязана!
Значит, у тебя есть парень? — Да. Сильный, умный и красивый. А как зовут? — Дима, Саша, Коля.
Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника. Тот машет жезлом. Новый русский резко тормозит, отпускает стекло: – Тебе куда? Никуда – Так, а че ты в натуре, голосуешь?
Жена говорит мужу: — У меня для тебя две новости, хорошая и плохая. Ну и какие же? — Я от тебя ухожу. Так так и какая же плохая?
Ладно мужики, я домой пойду, Жена ждет. Хорошо посидели, а вы-то когда домой пойдете? — Ну, мне ещё пять лет сидеть, а Мишке десять!
Дорогой, у меня растет животик, Кажется я беременна. — Аха, ну да. Я даже знаю кто отец. Кто? — Комбинат кондитерских изделий.
Жена кричит на пьяного мужа: — Где тебя черти носили?! Зина, ты что, их тоже видела?
Идет негр по пустыне, Нашел кувшин, потер его, джин появился. — Говори желание! Хочу быть белым и чтоб женщины на моих коленях сидели! — Хорошо! Сказал джин и сделал негра унитазом в женском туалете. Негр плачет: — Хочу черным опять быть. Хорошо! Сказал джин и отключил воду.
