Новый конкурс на блоге, юмор движет миром!!!


Привет всем кто заходит на мой блог и ищет полезную информацию. Мне многие задают вопрос «Валентин почему ты не проводишь конкурс комментаторов?». По моему мнению он просто устарел, его можно модернизировать, в плане добавить баллы и по полезности, Руслан знает о чем я говорю. Конкурсы такого типа будут, но позже, уже не интересно «Кто больше оставил комментов тот и победил», бееееее, скучно и не актуально. Но сейчас не об этом.

Суть конкурса.

А конкурс таков, вы наверное поняли по названию. Я сам дико люблю анекдоты, и обажаю их рассказывать, на любой случай жизни найду. Но в основном они не особо приличные (потому что на эти темы анекдоты самые прикольные). Только не надо осуждать сейчас,  меня. Ладно суть такова:

  1. Для начала нужны как минимум 15 участников и до беконечности, потому что меньше будет не интересно.
  2. От каждого будет требоваться один-два анекдота, из которых выберу.
  3. Анекдоты могут быть на разные темы, не надо лепить на темы компьютера и интернета, даже не приличные можете высылать, все люди взрослые.
  4. Варианты присылайте, хоть на почту valentin37reg@gmail.com хоть в комментариях к данной статье.
  5. Пункт не обязательный, но не ищите в интернете, я уверен что у вас в загашнике есть много чего интересного и вы сможете этим поделиться.

Судьи.

Это все стандартно я и моя жена Светлана, она тоже любительница поржать как и собственно сам я :) . Мне без разнниы какой тематики, главное у кого более смешно, тот и выигрывает.

Приз и сроки.

Приз я надумал поставить

  1. Первое место в 500 рублей, плюс моя услуга анализ блога.
  2. Второе место, 200 рублей, плюс анализ блога.
  3. Третье место 100 рублей, без услуг.

Анализ блога буду делать полный, как технические так и внешний, по всем фронтам. Я вообще не сторонник 2-3 места, потому что думаю что место должно быть только одно, это первое, но тут все таки конкурс не на спорт, а на поржать.

Так, второе, сроки дам  неделю, то есть в следущее воскрсение, то бишь 24.04.2016 опубликую итоги, думаю времени хватит.

Мой любимый анекдот.

И на последок мой любимый анекдот. Он супер старый, но блин мне дико нравится.

Стоят два мужика на обочине, машина сломалась, не  знают что делать. Вдруг из кювета вылезает мужик с рулем от Камаза, изображает визг тормозов и говорит:

— Ну что мужики сломались, подвести вас?

Те двое на него смотрят и офигевают.

— Ты что дурак, иди давай отсюда, без тебя разберемся!!!

Тот достает пистолет и орет:

— А ну быстро бл…ь в машину садитесь.

У мужиков кое что сыграло, встали рядом с ним и побежали. Через ПЯТЬ километров, «водитель» опять имитирует визг тормозов, «останавливает машину» и говорит:

— Мужики извините, но дальше не смогу вас подвести (мужики выдохнули), там дальше пост ГАИ, а у меня прав нету, давайте я пост через поле объеду а через три километра с вами встретимся.

Все ребята разошлись. И пошли в сторону поста, сказать что какой-то придурок нас пять километров под дулом пистолета бежать заставил. Значит пришли на пост и говорят.

— Товарищь сержант, тут такая история, нас чуть не убили, один полудурок заставил нас бежать пять километров за ним, и пистолетом угрожал, поймайте пожалуйста его.

Тут сержант встает, достает из по стола РУЛЬ ОТ МОТОЦИКЛА, и говорит.

— Так, а ну живо оба на мотоцикл, один взади, другой в люльку, будем этого нарушителя ловить. Мы его знаем этот преступник уже ТРИ ГОДА БЕЗ ПРАВ ЕЗДИТ не можем его поймать!!!

— Вы что товарищь сержант, что с вами?

Сержант достает автомат и угрожая говорит:

— А ну оба бл…ь на мотоцикл садитесь, а то расстреляю на фиг.

Делать не чего, мужики сели на воображаемый мотоцикл и поехали по кукурузному полю. Бегут значит бегут, и сержант говорит, тому который в «люльке»:

— А ты почему на прямых ногах, ты же в люльке едешь, а ну на КОРТОЧКИ СЕЛ.

Тот сел на корточки, дальше бегут, ищут мужика на камазе. Он бедный бежит, початки бьют ему по лицу, и вообще везде, и дергает за штанину другого, и говорит:

— Нахрена пересаживались, так бы ехали на камазе дальше!!!!

Хотел еще два приписать, но не буду, боюсь кого-нибудь обидеть. Ладно товарищи жду ваших вариантов, дерзайте. Я сам сейчас разошлю весточку всем знакомым и друзьям блога.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Комментариев: 49
  1. Сергей Саранчин

    Валентин, классный конкурс. Буду участвовать. Сейчас будут анекдоты. ;-)

    1. Лифанов Валентин (автор)

      Давай, давай, жду с нетерпением :) :) :)

  2. Сергей Саранчин

    Идет мужик по улице, пеpеходит чеpез доpогу и видит, что посpеди доpоги
    стоит пустой «джип» с откpытыми двеpями, возле котоpого лежит тело
    сбитого пешехода, а pядом стоит милицейский «козлик» и два опеpа pядом.
    Тут один опеp, в чине майоpа, подзывает этого мужика и говоpит, отдавая
    честь:
    — Майоp Доконаев – МУР, попpошу Ваши документы!
    Мужик пpотягивает паспоpт.
    — Так… Гpажданин – Лохов Лев Валентинович, а тепеpь скажите нам для
    пpотокола, а сеpжант Петpов запишет: – почему Вы сбили пешехода?
    — Я никого не сбивал, – это не моя машина!
    — Так… Пиши Петpов: – Вину отpицает, машина укpадена…
    — Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже пpав нету!
    — Так… Пиши Петpов: – Езда без навыков вождения и без водительских
    пpав…, кстати, от Вас pазит!
    — Что вы говоpите! Я только банку пива выпил!
    — Так… Пиши Петpов: – Езда в нетpезвом состоянии…
    — Да вы все с ума посходили! У меня алиби, я в это вpемя был у
    любовницы!
    — Так… Пиши Петpов: – Сознался в изнасиловании замужней женщины.
    — Пpидуpки! Пошли вы все на…, – сказал мужик и попытался убежать.
    Hо получил по башке дубинкой и упал без чувств. Майоp надел на него
    наpучники и говоpит сеpжанту:
    — Дописывай Петpов: – оказывал сопpотивление пpи задеpжании и был
    обезвpежен… Да, кстати, сегодня зайди в нашу контоpу и отметь у
    секpетаpя поимку опасного пpеступника. Пусть только кто-нибудь тепеpь
    скажет, что у нас pаскpываемость нулевая! :lol:

    1. Лифанов Валентин (автор)

      Супер, люблю такие большие анекдоты, принято, смеюсь до пуза :)

      1. Сергей Саранчин

        Рад, что понравилось. Второй ещё разместил)))

        1. Лифанов Валентин (автор)

          Как у конкурса подведу итоги, свои шедевры напишу, тоже поржете. А так спасибо, твои супер классные.

          1. Сергей Саранчин

            Отлично, Валентин! Старалси :mrgreen:

  3. Сергей Саранчин

    Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:
    — Святой отец, я гpешен!
    — Покайся, сын мой.
    — Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел
    дождик, а у меня не было зонтика. Жена дpуга пpедложила мне остаться, и я
    остался и согpешил с ней.
    — Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.
    — Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня
    не было зонтика, теща пpедложила мне остаться, я остался и согpешил с тещей.
    — Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.
    — Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не
    было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался и согpешил с тестем.
    — Сын мой, у тебя зонтик с собой?
    — Hет?!
    — Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется! :lol:

    1. Лифанов Валентин (автор)

      Серега, этот лучше, с женой на полу валяемся :)

      1. Сергей Саранчин

        Окей)) Буду ждать результатов и анекдотов от других))

  4. Руслан

    — Алло, мам, я еду домой, может что-то купить?
    — Купи себе квартиру и живи отдельно!

    1. Лифанов Валентин (автор)

      Коротко и ясно, принято.

    2. Лифанов Валентин (автор)

      А еще?

  5. Руслан

    Ладно долгий —
    Покупает наркоман у бабки коноплю (это анекдот же), но говорит — «куплю больше, если попробую…»
    Ну затянулся он значит — ничего… только красный шарик через все небо пролетел..
    «Не бабка че-то не взяло…»- говорит, «попробую еще!»
    Затянулся еще раз, и опять ничего — только шарик «проплыл» и все…
    Затянулся и третий раз — и все так же, с шариком.
    » Эээ, че за дела? — спрашивает бабку, -«Некачественный товар!»
    «Сынок, да иди ты уже» — говорит бабка, «ты уже тут третьи сутки торчишь…»

    1. Лифанов Валентин (автор)

      Прикольно, принято.

  6. Руслан

    Пошлые можно? Чего-то вспомнился старый…
    Театр, темнота, все места заняты…
    Выходит на сцену мужик с стулом и свечой..
    Все в зале затихли в ожидании…
    Мужик сел на стул, значит в одной рук свеча, а другой… извините, начал мастурбировать.
    Весь зал занемел — от шока.
    Так продолжалось некоторое время, пока в конце концов в зале кто-то не выдержал и подал звук.
    Мужик тут же вскочил, водя свечой перед собой, и испуганно спрашивая — «Кто здесь, кто здесь?
    Занавес… :evil:

    1. Лифанов Валентин (автор)

      Конечно беру в индекс :)

  7. Валерий

    Привет Валентин учавствую в конкурсе. Этот анекдот давно слышал от Романа Трахтенберга.

    Встречаются два соседа по этажу один у другого спрашивает:
    — Ты знаешь, что живущий под тобой профессор пи…с?
    Другой отвечает:
    — Нет не зал, сколько лет его еб… впервые слышу, что он профессор!

    1. Лифанов Валентин (автор)

      Привет, принято, смеюсь :)

  8. Андрей

    Участвовать не буду, но анекдоты с удовольствием читаю.

    1. Лифанов Валентин (автор)

      А чтой-то, какой-нибудь напиши!!!

      1. Андрей

        У меня нет в копилке анекдотов. И нет везения совсем. Я лучше буду читать, если надо, отдам голос за понравившейся.

        1. Лифанов Валентин (автор)

          Да есть я знаю, просто надо вспомнить.

          1. Андрей

            Мужик просит господа — «Господи, помоги выиграть в лотерею».
            Голос отвечает — «Я то, помогу, но ты для начала хотя бы билет купи»

          2. Лифанов Валентин (автор)

            Ну вот видишь, а говорил нет, хороший анекдот.

  9. Игорь Черноморец

    Привет Валентин. Классный конкурс, обязательно поучаствую. Немного позже

    1. Лифанов Валентин (автор)

      Игорь привет. Буду ждать.

  10. Игорь Черноморец

    Ну лови первый!Немного длинный, но мне он очень нравится :

    На уроке в школе. Учитель:
    — Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
    Берёт телефон, набирает номер наугад:
    — Здравствуйте, а Сашу можно?
    Ответ (спокойно):
    — Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
    Учитель:
    — Вот видите, это было удивление.
    Берёт телефон, набирает тот же номер:
    — Здравствуйте, а Сашу можно?
    Ответ (громко):
    — Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
    Учитель:
    — Это была злость.
    Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
    — Здравствуйте, а Сашу можно?
    Ответ (орёт):
    — Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе морду разобью, урод !
    Учитель:
    — Это было озверение.
    Вовочка:
    — А можно я еще одно чувство покажу?
    Учитель:
    — Какое?
    Вовочка:
    — Оху#вание.
    Учитель:
    — Ну, давай, покажи.
    Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
    — Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил? :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

    1. Игорь Черноморец

      Лови ещё один. Он не новый, короткий, но…

      Алло, это ceкc по телефону?
      Нет, это ceкc по барабану!
      Как это?
      Да, это дом для престарелых! :razz:

      1. Лифанов Валентин (автор)

        Тоже класс, но первый лучше :)

    2. Лифанов Валентин (автор)

      Прикол, принято классный анекдот. Я такие люблю которые длинные и на протяжении всего смеешься.

      1. Игорь Черноморец

        А сколько можно анекдотов присылать? Только два?

        1. Лифанов Валентин (автор)

          Я знаю что у тебя их много. Давай еще один :)

          1. Игорь Черноморец

            Ну ладно, последний, хотя это не совсем анекдот, a нечто философское :)

            Приметы
            Рассыпалась соль — к ссоре.
            Рассыпался сахар — к миру.
            Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
            Упала вилка — кто-то придет.
            Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут.
            Упал х*й — всё, никто никуда не спешит.
            Упало мыло — ждите неожиданностей.
            Ласточки низко летают — будет дождь.
            Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
            Треснуло зеркало — к беде.
            Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.
            Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.
            Чешется нос — к пьянке.
            Чешется в паху — к врачу.
            Чешется попа — к приключениям…

          2. Лифанов Валентин (автор)

            ААА я на полу, за живот держусь :)

  11. Дмитрий

    Привет, Валь! Ну вот и я решил парочку рассказать.
    Лови первый.

    Заика звонит в милицию (ну или полицию). Дежурный берет трубку:
    — Милиция
    — З-з-здравствуйте. У м-м-еня в под-д-ъезде л-л-лежит д-д-дохлый к-конь и о-о-о-чень с-с-сильно в-в-в-воняет.
    — Говорите адрес.
    — метро К-к-к-к-к…
    — Красносельская?
    — Н-н-ет
    — Ну тогда как определитесь позвоните.
    Дежурный кидает трубку. Через пять минут опять звонок:
    — З-з-здравствуйте. Это о-о-опять я. У м-м-еня в под-д-ъезде л-л-лежит д-д-дохлый к-конь и о-о-о-чень с-с-сильно в-в-в-воняет.
    — Говорите адрес.
    — метро К-к-к-к-к…
    — Красносельская?
    — Н-н-ет
    — Ну тогда как определитесь позвоните.
    Дежурный бросает трубку. Эта история повторяется еще несколько раз. Чезе пару часов опять звонок:
    — З-з-здравствуйте. У м-м-еня в под-д-ъезде л-л-лежит д-д-дохлый к-конь и о-о-о-чень с-с-сильно в-в-в-воняет.
    — Говорите адрес.
    — метро К-к-к-к-к…
    — Красносельская?
    — ДА СУКА! Т-Т-ТУДА Я ЕГО П-ПЕРЕТАЩИЛ!

    1. Лифанов Валентин (автор)

      Бедный заика :)

  12. Дмитрий

    Сидит влюбленная парочка поздним приятным вечером на лавочке в парке. Тут девушка говорит:
    — Что-то у меня ушко болит
    Парень поцеловал ее в ушко.
    — Ой, теперь у меня щечка болит.
    Парень целует ее в щеку
    — Ой, а теперь меня шейка заболела.
    Парень целует ее в шею.
    — А теперь у меня сиси болят.
    Парень целует ее в грудь.
    Тут с соседней лавки просыпается бомж и хриплым голосом произносит:
    — Слышь пацан. А ты случайно геморрой не лечишь?

    1. Лифанов Валентин (автор)

      Тоже ничего, но про заику прикольнее :)

  13. Анна

    Всем привет! И я поучаствую в таком классном конкурсе :smile:

    Василий Иванович поручил Петьке написать объявление о том, что во вторник состоится партийное собрание. Петька спрашивает:
    — Как пишется : фторнИк или фторнЕк?
    — Посмотри в словаре.
    — На следующий день Петька приносит объявление: «Днём раньше среды состоится партийное собрание».
    Василий Иванович:
    — А что, в словаре слова «вторник» нет?
    — А там на «ф» только «фуфайка» и «флаг».

    1. Лифанов Валентин (автор)

      Класс, Петька и Василий Иванович вечная тема приколов.

  14. Анна

    Не будем пересаживаться, поедем дальше :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

    Средние века. По морю плывет корабль. Матрос, сидящий на мачте, кричит:
    — Капитан! Впереди по курсу пиратский корабль!!!
    — Принесите мне мою красную рубаху! — спокойном голосом отдает приказ капитан.
    Команда удивлена, но приносят ему рубаху, он надевает её. Завязывается бой, в ходе которого пираты оказываются полностью разгромлены.
    — Капитан, а скажите нам, зачем вы попросили красную рубаху?
    — Если бы я оказался ранен в бою, моя команда не видела бы мою кровь и продолжала так же отважно сражаться.
    — Капитан! Впереди по курсу 20 пиратских кораблей!!!
    — Принесите мои коричневые штаны! — все так же спокойно приказывает капитан.

    1. Лифанов Валентин (автор)

      Молодец капитан, не расстерялся, сразу же бы и рубашку одевал красную :)

  15. seoonly.ru

    Крутой конкурс-))) :smile: :smile:

    1. Лифанов Валентин (автор)

      Так поучавствуйте :)

  16. Дмитрий

    Валь, привет снова. Как дела с конкурсом. Не набирается 15 человек?

    1. Лифанов Валентин (автор)

      Привет, да чтой-то набралось, целых 16, некоторые скромные присылали почтой. А итоги уже есть, смотри последнюю статью.

  17. Светлана

    Привет, а я с опозданием. Но лучше поздно, чем никогда. У меня немного детский анекдот … и коро-о-отенький.
    Лошадка с обезьянкой идут по пустыне. Нашли ружье. Обезьяна вертится около курка, а лошадь заглядывает в дуло. Вдруг неожиданно раздается выстрел. Лошадь в предсмертной агонии бьется на земле, а обезьяна ружьишко к себе прежимает и говорит: «Вот ты смеешься, а я знаешь как испугалась»

    1. Лифанов Валентин (автор)

      Привет, ну как сказать детский, но прикольный :)

Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

16 queries in 0,259 seconds.