Новый конкурс на блоге, юмор движет миром!!!

Дата: / Автор поста:
Рубрика:


Привет всем кто заходит на мой блог и ищет полезную информацию. Мне многие задают вопрос «Валентин почему ты не проводишь конкурс комментаторов?». По моему мнению он просто устарел, его можно модернизировать, в плане добавить баллы и по полезности, Руслан знает о чем я говорю. Конкурсы такого типа будут, но позже, уже не интересно "Кто больше оставил комментов тот и победил", бееееее, скучно и не актуально. Но сейчас не об этом.

Суть конкурса.

А конкурс таков, вы наверное поняли по названию. Я сам дико люблю анекдоты, и обажаю их рассказывать, на любой случай жизни найду. Но в основном они не особо приличные (потому что на эти темы анекдоты самые прикольные). Только не надо осуждать сейчас,  меня. Ладно суть такова:

  1. Для начала нужны как минимум 15 участников и до беконечности, потому что меньше будет не интересно.
  2. От каждого будет требоваться один-два анекдота, из которых выберу.
  3. Анекдоты могут быть на разные темы, не надо лепить на темы компьютера и интернета, даже не приличные можете высылать, все люди взрослые.
  4. Варианты присылайте, хоть на почту valentin37reg@gmail.com хоть в комментариях к данной статье.
  5. Пункт не обязательный, но не ищите в интернете, я уверен что у вас в загашнике есть много чего интересного и вы сможете этим поделиться.

Судьи.

Это все стандартно я и моя жена Светлана, она тоже любительница поржать как и собственно сам я :) . Мне без разнниы какой тематики, главное у кого более смешно, тот и выигрывает.

Приз и сроки.

Приз я надумал поставить

  1. Первое место в 500 рублей, плюс моя услуга анализ блога.
  2. Второе место, 200 рублей, плюс анализ блога.
  3. Третье место 100 рублей, без услуг.

Анализ блога буду делать полный, как технические так и внешний, по всем фронтам. Я вообще не сторонник 2-3 места, потому что думаю что место должно быть только одно, это первое, но тут все таки конкурс не на спорт, а на поржать.

Так, второе, сроки дам  неделю, то есть в следущее воскрсение, то бишь 24.04.2016 опубликую итоги, думаю времени хватит.

Мой любимый анекдот.

И на последок мой любимый анекдот. Он супер старый, но блин мне дико нравится.

Стоят два мужика на обочине, машина сломалась, не  знают что делать. Вдруг из кювета вылезает мужик с рулем от Камаза, изображает визг тормозов и говорит:

— Ну что мужики сломались, подвести вас?

Те двое на него смотрят и офигевают.

— Ты что дурак, иди давай отсюда, без тебя разберемся!!!

Тот достает пистолет и орет:

— А ну быстро бл...ь в машину садитесь.

У мужиков кое что сыграло, встали рядом с ним и побежали. Через ПЯТЬ километров, «водитель» опять имитирует визг тормозов, «останавливает машину» и говорит:

— Мужики извините, но дальше не смогу вас подвести (мужики выдохнули), там дальше пост ГАИ, а у меня прав нету, давайте я пост через поле объеду а через три километра с вами встретимся.

Все ребята разошлись. И пошли в сторону поста, сказать что какой-то придурок нас пять километров под дулом пистолета бежать заставил. Значит пришли на пост и говорят.

— Товарищь сержант, тут такая история, нас чуть не убили, один полудурок заставил нас бежать пять километров за ним, и пистолетом угрожал, поймайте пожалуйста его.

Тут сержант встает, достает из по стола РУЛЬ ОТ МОТОЦИКЛА, и говорит.

— Так, а ну живо оба на мотоцикл, один взади, другой в люльку, будем этого нарушителя ловить. Мы его знаем этот преступник уже ТРИ ГОДА БЕЗ ПРАВ ЕЗДИТ не можем его поймать!!!

— Вы что товарищь сержант, что с вами?

Сержант достает автомат и угрожая говорит:

— А ну оба бл...ь на мотоцикл садитесь, а то расстреляю на фиг.

Делать не чего, мужики сели на воображаемый мотоцикл и поехали по кукурузному полю. Бегут значит бегут, и сержант говорит, тому который в «люльке»:

— А ты почему на прямых ногах, ты же в люльке едешь, а ну на КОРТОЧКИ СЕЛ.

Тот сел на корточки, дальше бегут, ищут мужика на камазе. Он бедный бежит, початки бьют ему по лицу, и вообще везде, и дергает за штанину другого, и говорит:

— Нахрена пересаживались, так бы ехали на камазе дальше!!!!

Хотел еще два приписать, но не буду, боюсь кого-нибудь обидеть. Ладно товарищи жду ваших вариантов, дерзайте. Я сам сейчас разошлю весточку всем знакомым и друзьям блога.

  1. 5
  2. 4
  3. 3
  4. 2
  5. 1
(1 голос, в среднем: 5 из 5)

С уважением к читателям Лифанов Валентин.

Нажмите на кнопку социальных сетей, вам не сложно, а мне приятно.

Комментарии к этой супер статье.

  • Сергей Саранчин

    Валентин, классный конкурс. Буду участвовать. Сейчас будут анекдоты. ;-)

    • Лифанов Валентин

      Давай, давай, жду с нетерпением :) :) :)

  • Сергей Саранчин

    Идет мужик по улице, пеpеходит чеpез доpогу и видит, что посpеди доpоги

    стоит пустой «джип» с откpытыми двеpями, возле котоpого лежит тело

    сбитого пешехода, а pядом стоит милицейский «козлик» и два опеpа pядом.

    Тут один опеp, в чине майоpа, подзывает этого мужика и говоpит, отдавая

    честь:

    — Майоp Доконаев – МУР, попpошу Ваши документы!

    Мужик пpотягивает паспоpт.

    — Так… Гpажданин – Лохов Лев Валентинович, а тепеpь скажите нам для

    пpотокола, а сеpжант Петpов запишет: – почему Вы сбили пешехода?

    — Я никого не сбивал, – это не моя машина!

    — Так… Пиши Петpов: – Вину отpицает, машина укpадена…

    — Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже пpав нету!

    — Так… Пиши Петpов: – Езда без навыков вождения и без водительских

    пpав…, кстати, от Вас pазит!

    — Что вы говоpите! Я только банку пива выпил!

    — Так… Пиши Петpов: – Езда в нетpезвом состоянии…

    — Да вы все с ума посходили! У меня алиби, я в это вpемя был у

    любовницы!

    — Так… Пиши Петpов: – Сознался в изнасиловании замужней женщины.

    — Пpидуpки! Пошли вы все на…, – сказал мужик и попытался убежать.

    Hо получил по башке дубинкой и упал без чувств. Майоp надел на него

    наpучники и говоpит сеpжанту:

    — Дописывай Петpов: – оказывал сопpотивление пpи задеpжании и был

    обезвpежен… Да, кстати, сегодня зайди в нашу контоpу и отметь у

    секpетаpя поимку опасного пpеступника. Пусть только кто-нибудь тепеpь

    скажет, что у нас pаскpываемость нулевая! :lol:

    • Лифанов Валентин

      Супер, люблю такие большие анекдоты, принято, смеюсь до пуза :)

      • Сергей Саранчин

        Рад, что понравилось. Второй ещё разместил)))

        • Лифанов Валентин

          Как у конкурса подведу итоги, свои шедевры напишу, тоже поржете. А так спасибо, твои супер классные.

          • Сергей Саранчин

            Отлично, Валентин! Старалси :mrgreen:

  • Сергей Саранчин

    Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:

    — Святой отец, я гpешен!

    — Покайся, сын мой.

    — Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел

    дождик, а у меня не было зонтика. Жена дpуга пpедложила мне остаться, и я

    остался и согpешил с ней.

    — Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.

    — Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня

    не было зонтика, теща пpедложила мне остаться, я остался и согpешил с тещей.

    — Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.

    — Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не

    было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался и согpешил с тестем.

    — Сын мой, у тебя зонтик с собой?

    — Hет?!

    — Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется! :lol:

    • Лифанов Валентин

      Серега, этот лучше, с женой на полу валяемся :)

      • Сергей Саранчин

        Окей)) Буду ждать результатов и анекдотов от других))

  • Руслан

    — Алло, мам, я еду домой, может что-то купить?

    — Купи себе квартиру и живи отдельно!

    • Лифанов Валентин

      Коротко и ясно, принято.

    • Лифанов Валентин

      А еще?

  • Руслан

    Ладно долгий —

    Покупает наркоман у бабки коноплю (это анекдот же), но говорит — «куплю больше, если попробую...»

    Ну затянулся он значит — ничего... только красный шарик через все небо пролетел...

    «Не бабка че-то не взяло...»- говорит, «попробую еще!»

    Затянулся еще раз, и опять ничего — только шарик «проплыл» и все...

    Затянулся и третий раз — и все так же, с шариком.

    « Эээ, че за дела? — спрашивает бабку, -»Некачественный товар!"

    «Сынок, да иди ты уже» — говорит бабка, «ты уже тут третьи сутки торчишь...»

    • Лифанов Валентин

      Прикольно, принято.

  • Руслан

    Пошлые можно? Чего-то вспомнился старый...

    Театр, темнота, все места заняты...

    Выходит на сцену мужик с стулом и свечой...

    Все в зале затихли в ожидании...

    Мужик сел на стул, значит в одной рук свеча, а другой... извините, начал мастурбировать.

    Весь зал занемел — от шока.

    Так продолжалось некоторое время, пока в конце концов в зале кто-то не выдержал и подал звук.

    Мужик тут же вскочил, водя свечой перед собой, и испуганно спрашивая — "Кто здесь, кто здесь?

    Занавес... :evil:

    • Лифанов Валентин

      Конечно беру в индекс :)

  • Валерий

    Привет Валентин учавствую в конкурсе. Этот анекдот давно слышал от Романа Трахтенберга.

    Встречаются два соседа по этажу один у другого спрашивает:

    — Ты знаешь, что живущий под тобой профессор пи…с?

    Другой отвечает:

    — Нет не зал, сколько лет его еб... впервые слышу, что он профессор!

    • Лифанов Валентин

      Привет, принято, смеюсь :)

  • Андрей

    Участвовать не буду, но анекдоты с удовольствием читаю.

    • Лифанов Валентин

      А чтой-то, какой-нибудь напиши!!!

      • Андрей

        У меня нет в копилке анекдотов. И нет везения совсем. Я лучше буду читать, если надо, отдам голос за понравившейся.

        • Лифанов Валентин

          Да есть я знаю, просто надо вспомнить.

          • Андрей

            Мужик просит господа — «Господи, помоги выиграть в лотерею».

            Голос отвечает — «Я то, помогу, но ты для начала хотя бы билет купи»

          • Лифанов Валентин

            Ну вот видишь, а говорил нет, хороший анекдот.

  • Игорь Черноморец

    Привет Валентин. Классный конкурс, обязательно поучаствую. Немного позже

    • Лифанов Валентин

      Игорь привет. Буду ждать.

  • Игорь Черноморец

    Ну лови первый!Немного длинный, но мне он очень нравится :

    На уроке в школе. Учитель:

    — Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.

    Берёт телефон, набирает номер наугад:

    — Здравствуйте, а Сашу можно?

    Ответ (спокойно):

    — Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.

    Учитель:

    — Вот видите, это было удивление.

    Берёт телефон, набирает тот же номер:

    — Здравствуйте, а Сашу можно?

    Ответ (громко):

    — Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!

    Учитель:

    — Это была злость.

    Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:

    — Здравствуйте, а Сашу можно?

    Ответ (орёт):

    — Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе морду разобью, урод !

    Учитель:

    — Это было озверение.

    Вовочка:

    — А можно я еще одно чувство покажу?

    Учитель:

    — Какое?

    Вовочка:

    — Оху#вание.

    Учитель:

    — Ну, давай, покажи.

    Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:

    — Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил? :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

    • Игорь Черноморец

      Лови ещё один. Он не новый, короткий, но...

      Алло, это ceкc по телефону?

      Нет, это ceкc по барабану!

      Как это?

      Да, это дом для престарелых! :razz:

      • Лифанов Валентин

        Тоже класс, но первый лучше :)

    • Лифанов Валентин

      Прикол, принято классный анекдот. Я такие люблю которые длинные и на протяжении всего смеешься.

      • Игорь Черноморец

        А сколько можно анекдотов присылать? Только два?

        • Лифанов Валентин

          Я знаю что у тебя их много. Давай еще один :)

          • Игорь Черноморец

            Ну ладно, последний, хотя это не совсем анекдот, a нечто философское :)

            Приметы

            Рассыпалась соль — к ссоре.

            Рассыпался сахар — к миру.

            Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

            Упала вилка — кто-то придет.

            Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут.

            Упал х*й — всё, никто никуда не спешит.

            Упало мыло — ждите неожиданностей.

            Ласточки низко летают — будет дождь.

            Коровы низко летают — рассыпался кокаин.

            Треснуло зеркало — к беде.

            Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.

            Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.

            Чешется нос — к пьянке.

            Чешется в паху — к врачу.

            Чешется попа — к приключениям...

          • Лифанов Валентин

            ААА я на полу, за живот держусь :)

  • Дмитрий

    Привет, Валь! Ну вот и я решил парочку рассказать.

    Лови первый.

    Заика звонит в милицию (ну или полицию). Дежурный берет трубку:

    — Милиция

    — З-з-здравствуйте. У м-м-еня в под-д-ъезде л-л-лежит д-д-дохлый к-конь и о-о-о-чень с-с-сильно в-в-в-воняет.

    — Говорите адрес.

    — метро К-к-к-к-к...

    — Красносельская?

    — Н-н-ет

    — Ну тогда как определитесь позвоните.

    Дежурный кидает трубку. Через пять минут опять звонок:

    — З-з-здравствуйте. Это о-о-опять я. У м-м-еня в под-д-ъезде л-л-лежит д-д-дохлый к-конь и о-о-о-чень с-с-сильно в-в-в-воняет.

    — Говорите адрес.

    — метро К-к-к-к-к...

    — Красносельская?

    — Н-н-ет

    — Ну тогда как определитесь позвоните.

    Дежурный бросает трубку. Эта история повторяется еще несколько раз. Чезе пару часов опять звонок:

    — З-з-здравствуйте. У м-м-еня в под-д-ъезде л-л-лежит д-д-дохлый к-конь и о-о-о-чень с-с-сильно в-в-в-воняет.

    — Говорите адрес.

    — метро К-к-к-к-к...

    — Красносельская?

    — ДА СУКА! Т-Т-ТУДА Я ЕГО П-ПЕРЕТАЩИЛ!

    • Лифанов Валентин

      Бедный заика :)

  • Дмитрий

    Сидит влюбленная парочка поздним приятным вечером на лавочке в парке. Тут девушка говорит:

    — Что-то у меня ушко болит

    Парень поцеловал ее в ушко.

    — Ой, теперь у меня щечка болит.

    Парень целует ее в щеку

    — Ой, а теперь меня шейка заболела.

    Парень целует ее в шею.

    — А теперь у меня сиси болят.

    Парень целует ее в грудь.

    Тут с соседней лавки просыпается бомж и хриплым голосом произносит:

    — Слышь пацан. А ты случайно геморрой не лечишь?

    • Лифанов Валентин

      Тоже ничего, но про заику прикольнее :)

  • Анна

    Всем привет! И я поучаствую в таком классном конкурсе :smile:

    Василий Иванович поручил Петьке написать объявление о том, что во вторник состоится партийное собрание. Петька спрашивает:

    — Как пишется : фторнИк или фторнЕк?

    — Посмотри в словаре.

    — На следующий день Петька приносит объявление: «Днём раньше среды состоится партийное собрание».

    Василий Иванович:

    — А что, в словаре слова «вторник» нет?

    — А там на «ф» только «фуфайка» и «флаг».

    • Лифанов Валентин

      Класс, Петька и Василий Иванович вечная тема приколов.

  • Анна

    Не будем пересаживаться, поедем дальше :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

    Средние века. По морю плывет корабль. Матрос, сидящий на мачте, кричит:

    — Капитан! Впереди по курсу пиратский корабль!!!

    — Принесите мне мою красную рубаху! — спокойном голосом отдает приказ капитан.

    Команда удивлена, но приносят ему рубаху, он надевает её. Завязывается бой, в ходе которого пираты оказываются полностью разгромлены.

    — Капитан, а скажите нам, зачем вы попросили красную рубаху?

    — Если бы я оказался ранен в бою, моя команда не видела бы мою кровь и продолжала так же отважно сражаться.

    — Капитан! Впереди по курсу 20 пиратских кораблей!!!

    — Принесите мои коричневые штаны! — все так же спокойно приказывает капитан.

    • Лифанов Валентин

      Молодец капитан, не расстерялся, сразу же бы и рубашку одевал красную :)

  • seoonly.ru

    Крутой конкурс-))) :smile: :smile:

    • Лифанов Валентин

      Так поучавствуйте :)

  • Дмитрий

    Валь, привет снова. Как дела с конкурсом. Не набирается 15 человек?

    • Лифанов Валентин

      Привет, да чтой-то набралось, целых 16, некоторые скромные присылали почтой. А итоги уже есть, смотри последнюю статью.

  • Светлана

    Привет, а я с опозданием. Но лучше поздно, чем никогда. У меня немного детский анекдот ... и коро-о-отенький.

    Лошадка с обезьянкой идут по пустыне. Нашли ружье. Обезьяна вертится около курка, а лошадь заглядывает в дуло. Вдруг неожиданно раздается выстрел. Лошадь в предсмертной агонии бьется на земле, а обезьяна ружьишко к себе прежимает и говорит: «Вот ты смеешься, а я знаешь как испугалась»

    • Лифанов Валентин

      Привет, ну как сказать детский, но прикольный :)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Лифанов Валентин. ©2014 Все права защищены. Полное или частичное копирование запрещено.